30.9.10

Yoismo.

Todo el dia tuve una idea dando vueltas en la cabeza, trate de elaborarla de la mejor forma posible hasta que tomara la forma de algo que finalmente pudiera dejarme descansar, pero claro que no pude, soy yo... y ultimamente ya nada es como yo pensaba .

No estoy teniendo el mejor año, claramente, muchas cosas de mierda.... muchas que puedo decir y muchas que de las que no me corresponde hablar. Algunas me hicieron tener un retroceso absoluto a mi edad mas inocente y tantas otras me pegaron un voleo en el orto y me hicieron crecer de golpe.
Pero de todas ellas rescato una sola cosa... nunca fui mas yo que ahora.

No estaba acostumbrada a ser Yo. Estuve mucho tiempo acostumbrada a ser el +1 de alguien o de alguna situacion. La que resuelve (o intenta) en el laburo, la amiga que pone el hombro cuando otra esta mal, la novia, la amante, el filo, el objeto de deseo de alguien. La hija sumisa, la hija conflictiva. La hermana, la mala tia. Blah. Fuck it.

Ahora estoy yo. Lo que yo hago me afecta a mi y solo a mi. Cambie el contexto de golpe y me revolee sola al medio del camino a ver que pasaba... resulto que es complicado.
Pero me obligo a hacerme cargo de mis problemas. Me obligo a escuchar constantemente que no puedo querer controlar todo lo que me rodea, por mas que viva intentandolo. Y si no lo entendi por las buenas, me desmaye y lo entendi por las malas.

No estoy en mi mejor año, sin embargo estoy tranquila...conmigo...
Y todo el dia me pregunte... como puede ser que teniendo un año de mierda este bien conmigo? Es decir, estoy revolviendo internamente cuanto cajon cerrado con llave habia escondido...
No lo entiendo honestamente. Pero ya no me importa no entenderlo tampoco.

28.9.10

Easy

It's time for me to move on...

24.9.10

Asi no se puede...

Me mate pensando argumentos en contra del destino.
Me mate pensando cosas que me lleven a pensar que no existe, deje de creer, traicione mi infantil inocencia y confie que hacer algo puede cambiar el resultado... porque teoricamente lo que uno hace o deja de hacer altera un resultado, right?
Wroooooooooong!

Soy la protagonista de Serendipity (pero sin estar buena, claramente)... Crei tanto tiempo en algo que cuando el romance se termino, me volvi una freakin' esceptica y todo mi amor por el destino termino.
Lo que no entendi en ese momento es que, como ella, terminaria cayendo nuevamente en sus brazos... porque el corazon quiere lo que el corazon quiere... y yo quiero mi destino. 

Una tipa que esta metida con eso del horoscopo y las cartas.. blah.. me dijo que estoy destinada a arreglarle la vida a otros y a sufrir. Elijo no creer en eso. Mi eleccion esta en querer una vida feliz. Pero me di cuenta que no puedo elegir con quien... porque el corazon quiere lo que el corazon quiere.
Y aunque mi corazon quiere algo (aunque sea una idiotez infundamentada... impulsiva.. incoherente... y puramente basada en instinto - cuanta i, no?- ), ayer a la tarde descubri que por mas que me situe en un mismo cuadrado.. si no tiene que ser, no va a ser. No va a pasar. No esta destinado a suceder. No es ese el descocido para esta rota. Simplemente no tiene que suceder.
No me gusta, obvio que no, pero... nunca hubo posibilidad mas clara.. y, como en la pelicula: Por mas que elijan el mismo piso, hay razones para que no terminen ahi al mismo tiempo y en el mismo lugar. 

Hola destino,perdoname por romperte el corazon, pero eso es lo que pasa cuando mi cerebro se pelea con mis emociones, no se ponen de acuerdo y me equivoco.
Me recibis otra vez?

23.9.10

Alguien como yo.


"Todo el tiempo estoy buscando alguien como yo, como yooo. alguien como yo"

Si, como si fuera tan facil...

Alguien con mis mambos e inseguridades.
Nos matamos en 6 meses (ha pasado..) pero no puede ser tan dificil.

Como hablamos con una amiga...yo vuelo constantemente, necesito un ancla...
Alguien como yo, pero mas grande, que ya la haya parido y me guie.
Será por eso que me gustan los hombres mas grandes?. Edipo mal curado.. pero es lo que es.

Hmm.. ppl shouldn't let me drink and write...
oh well.. shit happens.

22.9.10

My Life's OST

Lo arme hace mucho y  aun aplica...



Opening Credits: No ceiling - Eddie Vedder

Waking Up: Love Song - sara bareilles


Average Day: Time is running out - Muse

First Date: A kiss to build a dream on - Louis Armstrong

Falling In Love: Fly me to the moon - Frank Sinatra

Love Scene: Dream a little dream - Louis A & Ella Fitzgerald

Fight Scene: Seek and destroy - Metallica

Breaking Up: Black - Pearl Jam

Getting Back Together: Diamonds and Coal - Incubus

Secret Love: Never is a promise - Fiona Apple

Life's Okay: Sweet child o' mine - Guns n' Roses

Mental Breakdown: The pretender - Foo Fighters

Driving: Drive - Incubus

Learning A Lesson: Time - Pink Floyd

Deep Thought: Estranged - Guns n' roses

Flashback: No rain - Blind melon

Happy Dance: I will survive - Gloria Gaynor

Regretting: Who Knew - Pink

Long Night Alone: Call me a dog - Temple of the dog

Death Scene: Darkness - Disturbed

Closing Credits: Closure - Opeth

20.9.10

Con los amigos no se jode...

 Es increible el abismo que hay entre lo que iba a escribir ayer, que termino no viendo la luz para variar, y lo que voy a escribir hoy.

Ayer tenia ganas de hablar de las bondades de ya no estar saliendo con D.
- Que es buenismo no tener que irme al demonio a acompañar a la banda, nunca me molesto pero es cierto que era un tema...
- Que ya no tengo que depender de los horarios de los ensayos para saber si lo veo o no.
- Que ya no tengo que rogar que no salga un recital el dia de algun evento importante familiar, porque sino no podia venir.
- Que no me tengo que despertar tempraniiiisimo un Sabado para que se vaya a la loma del mono a ensayar.
- Que puedo decir cuanto chiste de Los Simpson se me ocurra, porque es el unico que tenia en mi vida que no los entendia...
- Que puedo escuchar una cancion, decir "estoy enamorada" y que no me digan "Fijate que en tal momento desafina".

Pero hoy nos vimos 5 minutos para que me de un par de cosas que tenia mias... y me di cuenta que tenia adelante un perfecto desconocido con el cual mantuve una charla trivial de "tus cosas bien?" mientras me devolvia cosas de una vida pasada que tuvimos juntos.

Me tomo 3 cuadras entender lo que habia pasado... bah, me tomo 3 cuadras darme cuenta de con quien tuve esa conversacion:
- Con el que vino a apachurrarme toda la tarde el dia que se murio Charles (mi perro).
- Con el que me dejaba fracturarle la mano cada vez que habia una escena que me daba mucho miedo en una pelicula.
- Con el que me tapaba los ojos porque sabia que algo me iba a dar miedo.
- Con el que se aguantaba mis pies frios entre los suyos
- Con el que se aguanto mi alergia: mis rayes, mis corticoides.
- Con el que se aguanto 3 años de quejas porque me tenia podrida que tenga el pelo tan largo.
- Con el que se bancaba que a la mañana le dijera "no me cargosees que sabes que me despierto de mal humor"
- Con el que sabia que me ofusco por cualquier cosa y no se enojaba.
- Con el que me queria asi como soy y nunca me pidio que cambie ni mis celos, ni mi caracter de mierda.
...
Con mi mejor amigo.

Con la persona a la que hubiera acudido un dia como hoy, sintiendome tan triste... pero ya no esta.
Y no tengo a mi mejor amigo para que me apachurre.

No me arrepiento de no estar con D. Fue lo mejor para ambos... fue lo mejor para mi. Lo supe en ese momento y lo se hoy. Me arrepiento de haberme metido con mi mejor amigo... . Me arrepiento.

Y ahora? A apachurrar la almohada y a llorar todo lo que tenga que llorar... total, cuando se cierra una puerta, se abre una ventana... y si cerramos la ventana y la puerta de servicio, bueno, sera cosa de destapar la chimenea, sino estamos en el horno.

17.9.10

I am Mine


Hace 3 minutos mi blog era un link en mi twitter. Hace 3 minutos no me molestaba que lo sea porque, siendo realistas, nadie presta atencion a esas cosas...
Hace 3 minutos me acorde porque me gustaba mi blog y porque lo tengo hace tantos años... porque no lo conoce nadie y puedo escribir lo que quiero. Asi que lo saque.
"Si quisieras que fuera privado no escribirias en un blog ..que es publico". Es cierto, sin embargo hay cosas que tienen un matiz solitario aun en el medio de millones de personas... este lugar es una de esas cosas.
Es mi forma de tirar al universo algo que ocupa mi cabeza... es mi forma de exteriorizar. Un tanto extraña, es cierto, tal vez hasta impersonal, pero es.
Hablando como hablo (por cantidad, no calidad) suena extraño vivir diciendo que no exteriorizo, pero como dijo muchas veces mi (ex) psicologa, he hecho de hablar mucho sin decir nada un arte.
Pero hoy no tengo ganas.
Today, I am Mine... and only mine.

Escucho tan seguido "sos un personaje" que me sorprende lo incorporado que lo tengo. No hablo de la expresion, sino del personaje. Soy un personaje... hasta para los que mas me conocen. Todavia nadie leyo el libro completo, sino citas a interpretar.
Ya no creo en el destino y todavia siento, a pesar de los años, que perdi al amor de mi vida... y no se si voy a poder volver a confiar en alguien asi. Siempre pense que un corazon roto tiene la habilidad de curar a otro corazon roto... pero es un pensamiento demasiado romantico para la realidad que conozco.
Todavia no se para que sirvo... no soy particularmente buena con nada; deberia haber terminado la facultad, siendo una gran frustracion como es, pero no puedo sentarme a estudiar.
Me encanta quejarme. Adoro discutir. Soy una discapacitada emocional y una negadora compulsiva. Podria vivir escuchando los problemas de los demas..con tal de no lidiar con los mios... y mis caracteristicas mas atractivas son  mi melancolia y temperamento.
Dicho esto...me causa gracia cuando alguien me halaga la personalidad.. evidentemente no saben de que estan hablando.
Como dije siempre, si es demasiado bueno para ser verdad.. es porque probablemente no lo sea.
Y asi, es como me converti en una cinica. Que pena. Me acuerdo cuando era una idealista que creia en el amor ideal y no en el circunstancial... En fin, la gente crece y los desencantos aparecen.

The ocean is full 'cause everyone's crying
The full moon is looking for friends at hightide
The sorrow grows bigger when the sorrow's denied
I only know my mind
I am Mine

And the feelings that get left behind
All the innocents broken with lies
Significance, between the lines
(We may need to hide)

-Pearl Jam-


13.9.10

Luis Miguel a las 8 Am... No da.

Lunes - 8 Am.

Susanita: Quien me acompaña a ver a Luis Miguel!?!
Mafalda: Te amo.. sos mi amiga y hagas lo que hagas siempre te voy a amar... pero leer "Luis Miguel" un Lunes a las 8 Am es como un Evatest el dia antes de que te llegue el periodo... estresante e innecesario.
Susanita: Jaja.. a veces me preocupan tus ocurrencias...
Mafalda: A veces me preocupa que se te ocurra que hoy por hoy puedo llegar a ir a ver a Luis Miguel... y me lo mandes a las 8 Am..

11.9.10

No hay mal que por bien no venga.

Si hay algo productivo que saque (o estoy sacando) de todo este proceso interno que estoy atravesando, es que pude llegar a varias conclusiones:

1) Si no me quiero yo, no tiene porque quererme el resto
2) A veces para ganar, hay que arriesgar. Y que venga lo que tenga que venir.
3) No vivo para laburar, laburo para vivir.
4) Si no comes y no dormis, te desmayas. (dah)
5) Me voy a seguir deprimiendo, voy a seguir llorando, voy a seguir teniendo noches de melancolia, aunque trate de evitarlo, asi que lo mejor que puedo hacer es comprarme una botella de fernet y dejarla stockeada para que me haga compañia.
6) El sexo casual no es necesariamente lo mas negativo del mundo. (casual no es lo mismo que con desconocidos. sino que casualmente te termines encamando con un conocido :P )
7) Tengo el corazon mucho mas grande que la cabeza, muy a mi pesar.
8) En muchos puntos, las relaciones son como las empresas.... te podes matar tratando de implementar un proyecto, pero si el proyecto no rinde... tenes que dejarlo ir o aferrarte y considerar la posibilidad de caer en bancarrota
9) Es Murphy: Si no te interesa nadie y te cruzas con 1 pibe que te destruye la cabeza...es el unico que no te va a decir ni buen dia.
10) Vivi 26 años de una forma y no me hizo feliz... llegando a mis 27 pienso que, si bien no me voy a ir al otro extremo porque no soy yo, puedo matizar el gris hasta que encuentre el punto en el que lo que queda de mi racionalidad se encuentre con la monarquia de mis emociones.
11) Hacer dieta para adelgazar el cuerpo no tiene sentido si no hago otra para engordar mi autoestima.

Veamos que sale de todo esto...

9.9.10

Two Drink Minimum

Es un tema recurrente. Lo se. Ultimamente tengo la sensacion de volver siempre al mismo lugar.

Ese fantastico e interminable ciclo de movimientos aleatorios que se cruzan frente a mi para entregar, una y otra vez, los mismos resultados.
Como un shuffle con 2 canciones, estupidamente uno espera sorprenderse sin tener en cuenta que si se sigue moviendo en el mismo lugar  no va a avanzar mucho.

La luz de mi Blackberry titila.. ya se quien es el que me escribe y la emocion de esperar un mensaje se perdio hace rato... hmm... prefiero ignorarlo.

Ayer alguien decia... "los psicopatas son los que no sienten culpa". No busque si es asi o no, pero me quede con esa frase en la cabeza y me pregunto si en este momento en el cual ya no siento nada (o no me permito sentir nada?) me estare volviendo una psicopata o simplemente se me entumecieron los sentimientos.

Stare into the glass
and wait for the time to pass
And thank you for the offer
but you know I must decline
No more than two drinks away
from crying

- Chris Cornell -

7.9.10

Mi viaje en ambulancia...

Que no fue tanto como un viaje, sino diria mas bien una mini estadia.
Escribo todo y asi explico una sola vez. jaja.

Basicamente...
- Hoy me fui a trabajar a las 6 am, dormi 2 o 3 horas antes de eso.
- Comi poco/nada durante el dia
- Mucho laburo + others = mucho stress.

Resultado:
A: Che carola, vamos al kilkenny a tomar algo y despues vamos a cenar?
C: Dale!
19.algo en el bar:
Andy + Fernet ; Caro + Cerveza
C Termina su cerveza ; Andy no toca su fernet. Bah, miento, le di un sorbito y lo deje. (o sea, no fue alcohol, para los mal pensados)
A: ya vengo.
A va al baño, siente que se le va el mundo a la cabeza
A sale del baño mucho mas palida que de costumbre
A: Carola, no voy a cenar, me siento mal, necesito ir a casa.
C: Dale, vamos.
A+C bajan escaleras (aun inexplicable como las baje), salen del bar... doblan y..
A: Eh, para...No puedo caminar.
A se apoya contra la pared ("me siento mal me siento mal me siento mal")
A se sienta
A se cae de costadete. aparentemente ahi abollo la cabeza, pero no podria confirmar...
Me perdi un par de minutos de esta historia.

Resulta que, mientras tanto...
C Uruguaya y desesperada porque no sabia a quien mierda llamar.
Señor copado le pregunta que onda y llama a la ambulancia.
Señor Copado se queda con nosotras: "Son dos mujeres solas y una esta tirada en el piso. Con los chorros que hay aca, hasta que llegue la ambulancia las desvalijaron"

15 a 20 minutos mas tarde, con A ya sentada otra vez, llega ambulancia.
Upalala! y arriba (A no podia caminar) ...
A: Seguro que ya me subio, porque ahora puedo hablar. Hasta hace un rato tenia la cara dormida
Enfermera: Eh.. tenes 7/4 ...
A: Jodido
Enfermera: Eh?
A: y si..si me siento mejor y tengo 7/4 ...cuanto tenia cuando me desmaye?
E: Acostate nena y levanta los pies.

Resumen posterior: Llegan mami y papi al rescate. Me llevaron al hospital Aleman, lugar en el cual, gracias a la insistencia de una madre preocupada, me atendieron barbaro y ...
Dr: Comiste
A: Ponele
Dr: estas durmiendo bien?
A: Ponele
Dr: Gym,alguna actividad que relaje?
A: Nup.
(Placas y electrocardiograma mas tarde...)
Dr: Esta todo bien, necesitas dormir, comer y bajar un cambio.

Asi que mañana.. entro a las 10, retomo mi capacitacion un poco mas tarde, pero shit happens... y nada. eh..
Ya comi..es hora de dormir.

4.9.10

Kenshin & Tomoe

Kenshin era un asesino. Derramo sangre sin cesar por su causa y jamas se detuvo a considerar de quien la estaba derramando. Pero no era una mala persona. La vida lo llevo a creer que sobrevivir significaba matar o morir. Fue lo que le enseñaron.

Tomoe era la prometida de un pobre infeliz que se cruzo en el camino del mejor asesino de la era Meiji y, alentada por el padre del muchacho - miembro de un clan que estaba siendo destruido por Kenshin - , decidio ir en busca de venganza.
El plan era enamorarlo y destruirlo.

Kenshin jamas penso que se iba a enamorar de la extraña mujer que se cruzo en su camino. Tomoe jamas imagino que se iba a enamorar del objeto de su venganza.
Pero asi fue. y por ese amor, murieron ambos.

Ella murio por ponerse en el medio de una espada y su amor. Murio para salvarlo.
Y el murio cuando ella dio el ultimo respiro. Se le murio el corazon.
Tras su muerte, juro no volver a matar. Y vivio el resto de su vida como un vagabundo, dejando al asesino atras... hasta que muchos años mas tarde conocio a Kaoru y volvio a querer a alguien, pero jamas volvio a ser el mismo.

Ahora.. entiendan la metafora.

"I'm a little tired of traveling. A vagabond never knows where he's going or for how long. But if you don't mind that...I'll stay with you a while"

2.9.10

Smile

La verdad es que no tuve un buen dia. De hecho, por el contrario, evite cualquier contacto innecesario con seres humanos y me quede laburando sola hasta las 20.30 en Llavallol... lo cual deberia ser parametro para decir: "HOY NO TUVE UN BUEN DIA" ...

Sin embargo, y para mi grata sorpresa ,en el minuto 45 todo cambio...
Entra a mi cuarto lo que se supone es mi madre y , dejandose caer sobre la pared con cara de sufrimiento, me dice: "Mañana ponete pantalones mas gruesos que va a hacer mucho frio y te vas a enfermar". Gira sobre sus talones y, mientras la veo enfilar hacia la puerta, le grito "Eu, te sentis bien???".
Me mira y me dice : " Estaba durmiendo, me desperte para decirte eso y vuelvo a dormir".
Claramente estalle en una carcajada que duro unos 10 minutos y a lo lejos senti que ella tambien se estaba riendo. Fue una mezcla de ridiculo y ternura que me alegro el dia.

Quien lo hubiera pensado... sobre la hora... y mi mama...
Gracias por las risas ma.

Voy a extrañarla cuando me mude... claro que no se lo voy a decir jamas.