I Am Mine

28 cosas que inevitablemente me arrancan una sonrisa

2012-01-16T15:55:00.000-03:00

Los Jazmines.
Que me saluden para mi cumpleaños.
Que Pilar corra por toda la casa gritando "chia" (tía).
Mirar comedias románticas comiendo pochoclos salados.
Que pongan en la radio uno de mis temas favoritos.
Decirle a Vito que se siente... y que se siente.
Encontrarme a la mañana con un mensaje o un e-mail que diga cosas lindas :)
Nueva York.
Ir a recitales.
Pasar el día en el mar o en una pileta.
La nieve.
Que me hagan un regalo inesperado (Como ser un pico dulce )
Caminar por la playa en otoño.
Salir de la peluquería y mirarme los pies y las manos recién hechos.
El café con leche (mas leche que café) y las tostadas de nuestras mañanas.
Sacar fotos.
Caminar escuchando música.
Tener la razón en una discusión.
Pasar un día sin discusiones con mi familia.
Irme de vacaciones.
Tomar algo con mis amigas.
Mirar mi departamento en construcción. (ya casi finalizado)
Cantar.
El helado de ananá.
Cobrar a fin de mes.
Un buen beso.
Los chistes malos.
Enamorarme de una canción.

28 cosas que descubrí que me irritan.

2012-01-14T16:25:00.000-03:00

Que me ignoren o no me contesten los mensajes/mails/llamados.
Que dejen los platos sucios en la pileta.
Que vayan por la vida con las uñas mal pintadas o con el esmalte saltado.
Que toquen mi laptop o mi agenda.
Que toquen los libros con las manos sucias .
Que me toquen el celular, por eso le puse password
Que me cambien de lugar las cosas.
Que combinen como el orto la ropa.
Que mi perro estornude y le queden los mocos colgando (si, re jot).
Que la gente llegue tarde y no avise.
Que la gente ponga los pies sucios, o con calzado, sobre la cama.
Que se metan a opinar o a tocar cosas cuando estoy cocinando.
Que me afanen MI lapicera de laburo.
Que el portero del edificio le comente a mi familia mis actividades.
Que las cosas no estén ordenadas en mi escritorio.
Que pretendan que labure con sueño.
Que me hablen mucho cuando recién me despierto.
Que me despierten a los gritos.
Que ahora pasen todas las películas dobladas.
Que existan personas que no pueden ver mas alla de su propio ego.
Que el verano dure 3 meses.
Que me griten.
Que no me digan las cosas y pretendan que "interprete las indirectas"
Que mi mama me escriba mensajes de texto compulsivamente.
Que me llamen por telefono cuando no tengo ganas de hablar.
Que vivan diciéndome que tengo cara de culo. Es seria. no es cara de culo.
Que se caiga cuevana el día que no salgo y quiero ver películas en casa.
Que se me enfrié el te.

28 mitos infantiles que pudieron destruirme la vida.

2012-01-11T00:58:00.006-03:00

Como diría @PauCev , “Todo todotodo NO ES TUYO SI QUERES”.
Cris Morena nos pudo haber llegado a destruir la vida. Tenganlo en cuenta.
La Bella se queda con la Bestiaporque “se enamoro de su personalidad” … y después se transforma en un príncipeque esta re bueno.
Eso, no pasa. Al menos no me paso con mi ex… aunque tampoco me enamore de supersonalidad, pero me caía bien… hmm. Cuestión, se quedo en bestia nomas.
Los cangrejos, no cantan. Disney,la puta que pario.
Bajo del mar, hay bichos horribles que solo sirven para estar en tu plato, ohechos sushi.
(momento Homero) hmm.. sushi (/momento Homero)
Nadie puede dormir cómodo adentrode un barril.
Si alguna vez se metieron adentro de un barril (no comments) sabrán que no hayforma de que el chavo haya podido descansar en esa posición.
Blancanieves durmió en la cama delos enanos y llego virgen al casamiento.
Yeah right. Eran enanos eunucos? . Alta partuza se habrá pegado con los 7pequeños.
Si frotas la lámpara, sale ungenio que te cumple los deseos.
Así es como lograron que generaciones de pequeñas limpien sus cuartos: Si frotasbien todo, sale un genio.
También se la conoce como la génesis de la prostitución.
El pelo azul le queda bien solo aMarge Simpson.
Si te lo teñis vos, sos una rarita y queda grasa.
Si Pocahontas deja ir a John paraque lo salven del balazo… cual fue la lógica que siguió para pensar que podía resistirun viaje en barco?
No puede sobrevivir en tierra, pero si se sube al barco ahí seguro que iban allegar rápido (RIGHT) al otro lado para que lo curen. Come on!
El único ratón adorable es Mickey…y su voz es insoportable.
Destruyamos al ratón. Y a la zorra de Minnie.
La probabilidad de que algo seagrande al grito de “Thunder thunder thundercat” es de 0.
Posta, no funciona, no lo intentes. Es lo que es.
Cuando estás en problemas No vienen12 caballeros, nombrados bajo las casas del zodiaco, y te rescatan.
Eso es el machismo que corre por la sangre de Kurumada.
Convivir con 101 dálmatas esimposible.
Yo trato de vivir con un Pug y ya es complicado.
NO, repito, NO todos los perrosvan al cielo.
Mentira, van todos. Los que no van al cielo son todos los seres humanos.
I <3 Perritos.
El único bebe que hace cosascopadas, es Stewie, el resto solo dice “guauguau”
Y es un hijo de puta. Me quedo con el guauguau.
Para conseguir a tu príncipe,tenes que ser alta, delgada y bonita.
Suck it Disney, los piglets del mundo también los conseguimos.
Los perros hacen naturalmente cosasmaravillosas …NOT
Todavía estoy tratando de que mi perro se siente solo, sin mostrarle comida.
Todos queremos a los pitufos. ..Perosi vamos por el bosque nos vamos a cagar pisándolos. Qué onda!?!? Son cositasazules que te hablan! Tienen que morir! . …Como las arañas ¬¬
El correcaminos era un forro.
El coyote era un incomprendido.
Si decís “No se llama ‘Supercampeones’se llama Captain Tsubasa” TE VAN A MIRAR MAL
.Entendelo, haber sido otaku no es cool. … #NoMeImportaSuckThisMotherFucker.
El novio de Jerrica Benton lemetia los cuernos con Jem.
El NO sabía que eran la misma mina. Aplica para la vida real.
Tommy era el protagonista, peroCarlitos era el verdadero talento de Rugrats.
No siempre el líder es el ganador.
El lobo no se quería comer acaperucita…Caperucita era una trola.
Fija. Una nena de su casa no va sola por el bosque con una canastita, unapollerita y una cápita roja. Media pila.
No importa que tan largo te dejesel pelo… si cantas, no va a cumplir deseos.
Salvo que te cope el S&M…
He-Man era un macho alfa..
Como Ricky Fort. Think Aboutit.
Rainbow Brite, habla del faso.
“(…) Una pequeña niña huérfana llamada Wisp es tomado por una fuerza desconocida para el mundo incoloro. Ella debe encontrar la Esfera de la Luz (…)".
Creces pensando que se dice “Mi quepeño pony” para chocarte con la realidad de que lo dijiste como el ojete toda tu infancia “PEQUEÑO boluda, PEQUEÑO”.
Que tiernas que eran Sakura y Tomoe…(Card Captor Sakura)
ERAN TORTAS NENAAA. Todo lo que dibujo Clamp era torta. Viste Guerreras Mágicas(Magic Knight Rayearth…)? Si. Tortas.
Sailor Moon tuvo una saga donde saliócon una mina.
Los ponjas criaron generaciones de niñas con tendencias lésbicas.

28 cosas que aprendí sobre los hombres.

2012-01-04T23:25:00.002-03:00

Adele escribió un disco sobre sus 19 y uno sobre sus 21.
Hoy, a 27 días de mis primeros 28 años, empieza una saga de rankings inútiles inspirados en mis 28 futuros años.

28 cosas que aprendí sobre los hombres

Si no te llama, no te escribe, no te busca : No le interesas.
El va a decir que si. Va a decir que estaba ocupado, que tuvo problemas, que se cayo un meteorito y quemo su teléfono. Si le interesas, te va a mandar una paloma mensajera, pero te va a buscar.
Hombre que vale la pena es el que te cuida.
Coger, te cogen todos. El que te pregunta como estas, pero de verdad quiere saber como estas (no si estas mejor para cogerte...) ese vale la pena.
Si huele a mentira, suena como mentira y se ve como mentira: ES MENTIRA.
El amor no nace de abajo de una roca. Si te dice que te ama y no puede vivir sin vos a los 10 días de conocerte, no es real. Uno puede enamorarse de otra persona, idealizarla y creer que es el rey del mundo... pero el amor nace cuando conoces al otro y queres estar a su lado aún con todos esos defectos irritantes que tiene.
"Nunca nadie me calento como vos"
No es cierto. Aceptemoslo de una vez: no es ni la primera, ni la ultima vez que lo va a decir.
Dejarte engañar depende de vos.
El fútbol, es el fútbol.
Te ama, no hay duda, pero si juega Racing... lo quiere ver. Te va a decir que no, se va a quedar en la cama con vos, te va a abrazar y te va a mimar... pero el pobre cristiano va a estar pensando el partido. No hay nada peor que una mina garca, se gauchita, déjalo que vea su partido.
No es celoso, hasta que es celoso.
Hay una delgada linea entre "esta todo bien con que tengas amigos hombres" y "¿No te parece que estas saliendo demasiado con tu amigO?" . Soy experta en cruzarla, pero uds que son mas inteligentes que yo... don't.
NO quieren saber cosas sobre tus ex.
La diferencia entre ellos y nosotras es que si nosotras decimos "No me hables de tu ex" somos locas celosas de mierda, en cambio en ellos es "un dato irrelevante que no me interesa que me cuentes". Sutil, right?
El golpe mas duro que le podes dar, es en el ego.
Ignoralo y es tuyo. Ahora, si lo plantas, cagaste... no lo volves a ver ni en figurita.
Pasan su adolescencia buscando salir con minitas de revista y su adultez buscando cogerselas... pero terminan su vida queriendo una mina que lo haga reír, se lo curta bien y lo cuide.
Nosotras buscamos al príncipe, ellos buscan cogerse a la princesa. Pero un día crecen y se dan cuenta que con eso solo no hacen nada. Hay que tenerles paciencia.
Si vos no le das lo que necesita, va a salir a buscarlo.
Y no me refiero solamente a Sexo. Los machos alfa también buscan un abrazo tierno y un hombro donde recostarse cada tanto.
Las putas les gustan de filo. Si queres pasar de la primera (o segunda) noche, tenes que aportarles algo mas.
Pensemoslo en términos prácticos: El mercado esta lleno de pendejas atorrantas... porque querría volver a buscar a una mina de 30 (28) llena de mambos y dramas existenciales (no lo exteriorices si no queres, pero sabes que todas tenemos dramas existenciales).
1 de cada 8 hombres se aviva que a una le gustan los detalles
No quiero un ramo de flores, quiero que te acuerdes como se llaman mis amigas. No me interesa un anillo, quiero que recuerdes que detesto el té con limón.
Rehabilitar a un pelotudo después de los 35, es imposible.
35 años de retraso mental son irreversibles... de ahí, para arriba. No compres el paquete queriendo cambiarlo, es lo que es.
Si no compartieron tus intereses cuando los conociste, difícilmente lo hagan mas adelante.
Si a vos te gusta leer y a el no... Te van a acompañar, pero sabes que no les copa ... y si no lo sabes, te lo van a hacer saber.
Sus amigos también pueden ser tus amigos, pero...No les cabe tanto el concepto cuando sus amigos se hablan con vos, sin el.
Pocos tienen los pies en la tierra.
Algunos le dan mas bola al tema, otros menos. Macho que se respete, para mi, es el que tiene en claro el valor de sus amigos, su familia y su pareja. Ni el que deja a sus amigos por su novia (pollerudo) , ni el que deja a su novia por sus amigos (pelotudo).
Todos en algún momento piensan en la familia, los hijos, los cachorros y sarasa.
Pocos tienen los huevos de decírtelo.
Todos miran culos, con o sin vos.
A mi me saca, pero hay que entender que todos tenemos ojos.
Si tuvo una ex que le cago la vida, cagaste.
Jodiiiido de remontar. Se supera con paciencia, sudor y lagrimas... pero jodiiiido. Si no te gusta remarla, no son tu tipo.
Si el amigo tiene ganas de jugar, tiene ganas de jugar.Hay que aprender a ser gauchita en la vida. Son entes hormonales.
Se levantan siempre al palo.Que decirte...
No importa cuanto te los cojas, les gusta masturbarse.
A mi me gusta hacerme las manos y los pies, a ellos masturbarse. Es su "Me-Time"
El día que dejo de preguntarte "y ese quien es" preocúpate.
Demuestra falta de interés en vos.
El día que dejo de tocarte, preocúpate.
Esta tocando a alguien mas..
Si mamá les cocinaba, acomodaba y etcs... van a tener la tendencia a esperar lo mismo de vos.
Acá es cuando los educas: Este es el detergente, este es el trapo de piso.
Si vivieron solos, peor... porque se te relajan.
Si te dicen: "En casa estoy bien" . Salí corriendo.Tienen tatuado "Mami" en el pito.
No tienen tolerancia al dolor.
Les tiras un pelito con una pinza y gritan como si fuera una fractura expuesta.
Cuando se enamoran son tan pelotudos, inseguros y susceptibles como las mujeres
Y eso es simplemente genial...

Son generalidades, me llegaba a poner especifica y me mandaban a terapia por los tipos con los que solía salir.

Y así arrancamos...

Lo dijo Billboard.

2012-01-02T00:51:00.001-03:00

Según la Billboard, la canción #1 del 1 de Febrero de 1984 (fecha en la cual nací) es Karma Chameleon de Culture Club.

Karma Karma Karma Karma Karma

Creo que necesito una cartelera mas grande y con luces de colores para terminar de entenderlo...

Mi 2011 en canciones.

2011-12-31T17:26:00.000-03:00

Enero:
David Bowie - Absolute Beginners
Dave Matthews Band - Stay or Leave
The National - Secret Meeting
Amy Winehouse - Back to Black

Febrero:
INXS - I need you tonight
Richard Ashcroft - A Song for the lovers
The Smiths – This Charming Man

Marzo:
Morcheeba - Enjoy The Ride
Seal - Crazy
The Smiths - Please, please, please, let me get what i want
The Strokes - You Only Live Once

Abril:
The National - Lucky you
The National - Vanderlyle Crybaby Geeks
Muse - Butterflies and Hurricanes
Incubus - Drive

Mayo:
The Musgraves - So Sofia
Corinne Bailey Rae - Like a Star
Leonard Cohen – Alexandra Leaving
The Magic Numbers – I See You, You See Me

Junio:
Lou Reed - Perfect Day
Stars - Take Me to the Riot
Angus and Julia Stone - Big Jet Plane
Arcade Fire feat. David Byrne - Speaking in tongues

Julio:
Blind Melon - No Rain
Depeche Mode - Walking in my shoes
The Strokes – Hard To Explain

Agosto:
The Strokes - Heart in a Cage
Placebo - Running up that hill
Adele - Set Fire to the rain
Massive Attack - Live With Me

Septiembre:
Tom Petty – Square One
William Shatner – Common People
Fiona Apple – Better Version of Me
Snow Patrol - Run

Octubre:
Norah Jones - Man of the hour
Florence + The Machine - Rabbit Heart
Nina Simone - My Baby Just Cares For Me

Noviembre:
Faith No More – Midlife Crisis
Pearl Jam - Just Breathe
Chris Cornell - Long Gone
Temple of the Dog - Call me a Dog

Diciembre:
Pat Benatar - Love is a Battlefield
Lana del Rey - Video Games
Ramones - Today your love, tomorrow the world
Empire of the sun - We are the people
Louis Armstrong & Ella Fitzgerald - Dream a Little Dream

Stop chasing shadows, just enjoy the ride...

Repetitiva

2011-12-23T03:12:00.002-03:00

Pensé que era un tema mio, pero no. Llega fin de año e Idealizar se come las conversaciones.

Hace muchos años "conocí" a 1 flaco online, cosa bastante común para una persona con mis habilidades sociales (al menos en ese momento).

Al principio lo leía y sus comentarios me interesaban, pero pasaban de largo, perdidos en la masa.

Con el tiempo me llamo la atención y le invente una personalidad... mas que inventar, le deduje una personalidad. Asumí sobre lo que leía y para mi era ideal.

Tan ideal, que claramente estaba totalmente fuera de mi alcance.

A pesar de cruzarlo en diversos lugares, para mi, la idea de que me vea siquiera, era nefasta. ¿Como le iba a interesar a una persona tan perfecta alguien como yo?.

Reveamos esa ultima oración: "¿Como le iba a interesar a una persona tan perfecta alguien como yo?.".

¿Con que criterio?.

Mientras lo comentaba en una cena, en ese momento, me cayo la ficha... Me puse en contacto con el dispuesta a terminar con el mito. Y así fue.

Resulto que no necesitaba ser alguien perfecta, sino simplemente eliminar muchas partes de mi y que solo quede una: la que le resultaba interesante.

Lamentablemente, esa parte es solo un 15% de mi, y por mas que el hombre ideal me encantaba, el hombre real solo estaba interesado en ese 15% y no puedo fragmentarme.

Por si se lo preguntan... no, nunca nos conocimos.

Así asesine el ideal y aprendí que la mejor forma de superar la idealización es enfrentando la realidad.

No es fácil, pero es la única forma de vivir con los pies en la tierra y generar relaciones/interacciones sanas.

Bla bla bla...

Aun así, mantengo... todos sabemos que lo ideal es tener los pies sobre la tierra, pero a quien no le gusta volar?

Breathe Me.

2011-12-22T01:48:00.003-03:00

Despues de varias noches de tranquilidad, vuelvo al punto en el que no puedo respirar.
Según el doctor, es angustia... No se hasta que punto no hubiera preferido tener un problema pulmonar.
Ok, se que es estoy hablando pavadas... pero hay que vivirlo.

Es como un ataque de asma. Respiro bien y cuando menos lo espero, zaz! no puedo respirar, se me contrae el pecho y tengo que hacer fuerza para sentir el aire en los pulmones.
Y no es una exageracion, literalmente, me tengo que ayudar con los brazos, agarrarme de algo e intentar respirar.

Simplemente no puedo respirar.
Entonces vengo aca, leo entradas de años anteriores, donde explicaba con muchisima mas gracia situaciones que me generaban la misma angustia, pero me dejaban respirar.

Será que estoy reprimiendo?. Sera que involucione a necesitar plasmar mis pensamientos aca otra vez, en lugar de intentar de hablarlos?
Que deje de hablarlos, es un hecho. Que perdi la intencion de comunicarme, cada dia pienso mas que si.

A veces abstraerse y llamarse al silencio resulta mucho mas fácil, pero a la larga... termina quitandote la respiración.

The Dark Side

2011-12-14T00:59:00.001-03:00

El problema de idealizar no es la idealización en sí, que de por si es nefasta, sino la frustración en la que una se hunde cuando las expectativas no están ni cerca de ser alcanzadas.
Pero como evitamos caer en eso?

Come to the dark side...

Since you been gone

2011-10-31T15:21:00.000-03:00

Desde que te fuiste mi vida se dio vuelta. Todavía hoy, cada vez que me acuerdo de vos, recuerdo el desconsuelo de perderte. Perder la pseudo amistad que compartíamos solo entre vos y yo… no había necesidad de compartirlo con otros. No había necesidad de vernos, era un mensaje, un mail, algo.
A veces nos odiábamos... A veces era mi turno, a veces el tuyo, a veces de los dos.

Recuerdo entrar a un Facebook que mantuve en silencio después de distanciarme de mi ex novio, solo por el instinto de ver algo. Recuerdo pasar horas leyendo tu muro y los mensajes de tu gente, llorando. Esperando que escribas diciendo “Era una joda!”. Recuerdo el mes posterior, leer todos los días ese mismo muro, los mensajes de tu gente que te decía cuanto te extrañaba. Recuerdo dejar de leer porque me estaba quemando la cabeza.

Entonces un día me calme…. Y empecé a creer que tenías razón.
Que los cambios van a través de la acción, no la reacción. Que el destino no opera solo, nada llega solo.
En esos días hice terrible quilombo… me calme otra vez, conocí a alguien, me enamore… y las fichas cayeron por su propio peso: me enamore, me incito a que me reciba, salió lo del departamento, mi familia esta bien, mi perrito fantástico… aunque para vos fue siempre feo.
Hoy tengo una sobrina más, ya son 4 los niños de mi familia, me promovieron en mi laburo, estoy recibida, en meses me entregan mi futuro hogar…
Y fue todo porque ya no estas Beren. Porque tome un hecho y lo convertí en aprendizaje.

En 13 días toca Pearl Jam. Como lamento que no puedas ir. 1 año y 13 días más tarde.

Gracias. Gracias por repetir hasta el cansancio que “algo más tiene que haber” y ser lo suficientemente cruel como para mostrarme mi conformismo en cada conversación.

Gracias B.
Lu.

De mi Amor y otros Demonios.

2011-10-06T21:20:00.000-03:00

Siempre hay problemas cuando el Amor y los Demonios se encuentran.
Primero el trato es cordial. Una ligera introducción, un paneo general. Una bienvenida y un adiós.
Algo inofensivo... not really.

Progresivamente el Amor y los Demonios se empiezan a ver mas, se conocen. Una trata de evitarlo, pero aún así, como todo amor prohibido, se encuentran en secreto sin que una lo perciba y la relación entre ellos comienza a hacerse cada vez mas estrecha.

La batalla es fuerte, el Amor lucha por no ensuciarse, no se contaminarse; pero los Demonios a veces son mas fuertes y ganan terrenos desconocidos.
Ahí es cuando empieza la verdadera debacle. Las peleas, los enfrentamientos. El momento donde uno es mas importante que el otro y las mochilas empiezan a pesar cada vez mas.
Los logros difícilmente se perciben y las batallas perdidas, los segundos cedidos a los piquetes emocionales empiezan a cubrir cada vez mas primeras planas en las noticias diarias.

Entonces empieza el desafío: Se rendirá el Amor ante los Demonios, o será capaz de buscar la paz en el medio de esta tormenta?. Hasta el barco mas fuerte es sensible ante la constante turbulencia...

Hagan sus apuestas, señores y señoras... hagan sus apuestas.

No es poca cosa...

2011-08-25T22:18:00.000-03:00

No tengo problemas reales.

Tengo una buena familia y todos gozan de buena salud.

El 27 rindo mi ultimo final y , si todo sale bien, termino la puta carrera.

En ¿Marzo? me entregan el departamento.

Puede ser mejor, pero tengo un lindo laburo.

Tengo una persona que me ama.

Mi perro camina con sus 4 patas.

Podría estar mejor, pero gozo de buena salud.

Cada tanto todo se ve manchado porque algún componente se mezcla con otro y todo es drama.

Todoooo es drama, tooodo es llanto y bla bla bla.

Entonces mi sobrino me dice que le re gusto la cancha de fútbol que le hice en madera para el día del niño... y la verdad que el resto me pasa a importar 3 carajos.

No creo que sea buena tía, no se tratar a los nenes, no soy paciente. No se jugar con ellos.

July tiene 8 y creo que nuestros mejores momentos son viendo una peli o jugando a la pelota (si, jugando a la pelota). Le encanta dibujar y adoro regalarle cosas para que dibuje, pero no tengo la paciencia para sentarme a dibujar con el. Le encanta construir y puedo estar horas mirando como transforma piezas en... lo que sea. No se interactuar, nunca aprendí. Es una pena, porque lo amo tanto. Tanto. Nunca me voy a olvidar el día que nació.

Sofi es diferente. Es tan amorosa, tan demostrativa... pero grita tanto que pierdo la paciencia casi instantáneamente. No tolero que me griten. Y es caprichosa, si no es lo que ella quiere, no es... Pero al rato se calma, te agarra la mano, te lleva a la cama pone Toy Story y se duerme en tus brazos. ahh. vale cada segundo.

Pili esta mas loca que Sofi. Es un piojito de un añito y meses, pero esta tan loca!. Baila, se rie, grita grita grita.

Corre con ese traste de bebe con pañal que es irresistible y yo me arrastro atrás de ella escondiéndome para decirle "¿donde esta la tía?" .

Las hijas de mi hermana nunca dejan de gritar... y el hijo de mi hermano siempre tira alguna que me hace enojar. Ellas tan tiernas y amorosas, el tan bueno..tan inteligente.

Sin embargo llego de trabajar, me quiero tirar a escuchar la nada y si están ellos... los ignoro. Los amo mas que a sus padres y a mis padres, pero los ignoro.

Ahora viene Bianca, en meses llega la 3era nena de la familia y yo todavía sin saber como tratar a esos mini seres humanos que simplemente no comprendo. No los entiendo.

Espero que esta venga con un manual... un traductor... o algo.

Aún cuando no tuviera cosas buenas en mi vida, que las tengo, hay 3 razones y media que me dan excusas suficientes para seguir intentando ... y eso no es poca cosa. ¿no?

Mi vida en un borrador

2011-08-02T23:28:00.001-03:00

Aún hoy cuando siento que no entienden mis palabras, o se encierran en ideas que considero equivocadas, recurro a escribir.
Por un lado como un medio para esquivar la frustración, por otro lado como un medio de dejar evidencia de lo que sentí, volver meses mas tarde y entenderme... no, ni para mi es tan sencillo entenderme.

Y entonces encuentro mis borradores. Hace años que guardo borradores. Borradores de sentimientos que ni por este medio me atreví a expresar. Borradores de cosas que no creí tan ciertas o sentí con tanta firmeza.

Pero basta ya.
Hoy estoy acá para dejar constancia de que no quiero que mi vida sea un borrador. Not anymore.

Para dejar(te) constancia de que entiendo tu pena, entiendo tu frustración, pero sola no puedo sostener la tuya y la mía.

Para dejar(te) constancia de que no soy perfecta, ni la mujer maravilla. No soy tan fuerte.

Para dejar(te) constancia de que me rompe el corazón esta realidad, y estoy agotada de caminar con el corazón roto.

Para dejar(te) constancia de que amar no es siempre ir a choque, es cerrar los ojos y dar la mano aunque uno no este de acuerdo y esperar lo mejor para el otro. Confiar en lo que el otro dice y siente. No siempre uno tiene la razón.

Para dejar(te) constancia de que si sos capaz de hacerme sentir mal, es porque sos mas importante para mi de lo que imaginas.

La ironía de todo esto, es que el mensaje no va a uno, va a dos... y ninguno de los dos va a verdaderamente entender la razón del mensaje.

Es para dejar(me) constancia de que hoy viví esto y de alguna forma lo voy a poder superar sin tener que elegir a quien amo mas.

Reacción en Cadena

2011-07-14T23:39:00.000-03:00

Despues de 6 años vuelve Pearl Jam a la Argentina.
y yo pense en Mati.

Me acuerdo que empezamos a hablarnos porque a los dos nos gustaba Pearl Jam. Pasamos horas chateando y pasandonos videos de nuestras canciones favoritas mientras el me contaba cuanto lamentaba no haberlos conocido antes y poder verlos en el 2005. Me hablaba de la suerte que tuve en tener esa oportunidad y me bajo el recital a un DVD que, por cuestiones de la vida y sus tiempos, jamas llego a darme.
Siempre le dije que tenia que ser paciente, que iban a volver e iba a tener la posibilidad de llenarse los recuerdos de música, como lo hice yo. Que iba a ver algo que jamas hubiera imaginado.

La primera vez que nos vimos yo estaba de mal humor, enojada, porque un ex novio me había plantado y me lo cruce en una fiesta sin saber que era el. Mas tarde me diría "Me di cuenta que eras vos porque tenias puesta la remera de Pearl Jam. Tenias que ser vos". Yo ni lo registre... mis enojos y yo... somos un camino de ida.

Después llegaria Tolkien y haríamos idas y vueltas entre PJ y la historia de Beren y Luthien...
En el medio la vida, la falta de oportunidades y la melancolía de un romance que se transformo en pseudo amistad por lo platónico de la cuestión.

En Octubre se cumple un año de que Mati se murió.
Como digo siempre, si no hubiera pasado, no estaría parada donde estoy hoy porque su "no presencia" (que no es lo mismo que ausencia) me abrió los ojos.

Pero vuelve Pearl Jam y me es inevitable pensar en Mati... el los espero y la injusticia, la tiranía del destino, o lo que sea, volvió a evitar que el los viera.

Si tocan wishlist, te prometo que la voy a cantar para vos.

El viejo cuento.

2011-07-04T19:13:00.000-03:00

Cada tanto sale de un cajón el viejo cuento de "Este es el momento donde tenes que ser fuerte".
Que se contrapone directamente con lo que dictan las emociones de "Abrite y confía. Esta bien sentarte y llorar y llorar y llorar".
Entonces cual es la historia? se fuerte, pero no tanto... confía, pero hasta ahí. Llora cuando tenes que llorar, cuando es el momento, pero no llores cuando te sientas mal, porque necesitas demostrar fortaleza.
Mantene la coraza, pero no todo el tiempo. No racionalices, actua.
No actúes, pensa.
No digas, sentí.
No sientas sin decir.

"Vos siempre fuiste la que opino de todo, la que se decía inteligente y mira lo que haces ahora"
No vaya a ser cosa que termines comprando un buzón.

Si termino comprando un buzón, el buzón va a ser tan mio como el capital invertido para la compra.
A veces hay que vendarse los ojos y ponerle un voto a la fe y al criterio de los demás... y apoyarlos mientras eligen el color de buzón que quieren comprar.

This is not another case of history repeating

2011-06-25T16:02:00.000-03:00

Empece este blog con 20/21 años. Se llamaba "I'm Just A Little Girl".
Recuerdo que le puse ese nombre porque me sentía así, no por un tema de edad, sino por la fuerza que una puede tener o no al enfrentar situaciones, y yo sentí que era una nena tratando de jugar una batalla de adultos.

Tiempo después, y de la mano de Eddie Vedder, cambie el nombre a "I am mine". Todavía estaba tratando de entender como era eso de hacerse cargo no únicamente de lo que uno hace, sino de lo que uno ES.... y cada tanto, para ser honesta, todavía lo tengo que pensar.

Hoy tengo 27 y veo plasmada mi evolución ,e involución en algunos puntos, en las miles de palabras que derrame acá. A veces me planteo que no fue el lugar correcto, que hubiera servido mas decir las cosas... y después entiendo que escribir acá poco tiene que ver con utilidad sino con expresión.
Con el tiempo se transformo en la vitacora de mi corazón y cada vez que se rompio vine a enjuagar mis lagrimas en esta pantalla... así como cada vez que me enamore vine a hablar de la alegria de vivir.

Anoche una amiga nos contó que esta embarazada.
Hace 1 año eso me hubiera destruido, no voy a mentir. Hace un año, hubiera ido con desgano a abrazar a una pareja que no quería a mi lado y hubiera dicho "que lindo no?" , mientras pensaba en que alguna deidad me bendiga con la suerte de jamas quedar embarazada de ese hombre que no amaba lo suficiente como para tener un hijo. Pero anoche le mande un mensaje a mi actual pareja contándole la noticia y recordandole que quiero llegar a mis 30 con un bebe en la barriga... y no me tembló el pulso.
Se entiende la diferencia?

Hoy ya casi no escribo porque le digo las cosas a la persona que necesita escucharlas. Este bien, o este mal. Tenga razón, o este equivocada.
Porque aunque la pena me invada cada vez que mi familia bastardea la situación,no dudo en gritar mi desacuerdo, o en decir la verdad... mi verdad.
Ni dudo en correr a los brazos de la persona que amo cuando no puedo sola con mis cosas.
Nadie dijo que iba a ser fácil y nunca pensé que fuera a serlo.
Todo se va a acomodar, y mi familia que me ama, va a entender con el tiempo que es algo bueno para mi.

Es MUY facil estar triste, es complicado ser feliz. El plan es simple, ejecutarlo, a veces no tanto. Pero aprendí a tener la paciencia para seguir intentándolo

It was dark and I was over, until you kissed my lips and you saved me

Gracias.

Ahora entendí que no es necesario girar siempre sobre la misma rueda, a veces con una mínima alteración las historias pueden dejar de repetirse.

¿Y entonces ahora que?

2011-05-26T00:28:00.000-03:00

Mi vida es cíclica en todos sus aspectos. Siempre llego a ese punto donde la situación que tengo adelante me plantea un "¿Y entonces ahora que?"

...ahora a que apunto
...ahora que necesito
...ahora que tengo que hacer
...ahora que tengo que evitar
...ahora que es lo que no tengo que hacer
...ahora que?

...ahora que hago para que no se caiga todo?
...ahora que hago para que no te levantes un día y me digas "simplemente no vale la pena"?
...ahora como controlo mi temperamento?
...ahora como me doy cuenta que cosas ceder y que cosas es coherente querer mantenerlas?

¿Y entonces ahora que?

¿Asi que estas enamorado?

2011-05-17T21:27:00.002-03:00

¿Asi que estas enamorado? Me alegro, yo tambien.
Pasaron un monton de cosas desde que dejamos de frecuentarnos. Algunas buenas, otras un tanto pateticas.

Viste que fue lo mejor? Tenia razon, te lo dije. Vos no lo pudiste ver en ese momento, pero fue lo mejor. Si, despues vino todo lo demas, el distanciamiento y el temita del rompimiento de corazon. Pero fue lo mejor.

Hoy estamos los dos felices. Yo sin saber de vos y vos sin saber de mi.

¿No se siente mucho menos toxico? ¿Mas sano?. ¿No sentis que de pronto se te llena el pecho de aire cuando estas cerca de ella?. Yo me siento asi.

Y sigue gustandome este "Aire libre de Humo". Ahora puedo respirar.

Asi, a la distancia y sin siquiera tocarte con la mencion de tu nombre... te deseo lo mismo... y como dice catupecu "Que estes bien donde quiera que estes.. que estes bien"

Saltar.

2011-05-02T01:07:00.000-03:00

Le leí a un bloggero una vez una frase que se me grabo en la cabeza pero no termine de entender hasta después de que se murió M: "Saltar y Confiar" .
En Octubre del año pasado se murió M en un accidente con su bendita moto.
Con el tuvimos siempre una relación extraña, algo estaba teóricamente destinado a pasar, pero el momento nunca llegaba y quedaba todo en una nebulosa de emociones platónicas que jamas (jamas) se concretaron.
En los días que siguieron a su muerte tome 2 posturas:
1) llorar desconsoladamente todo el bendito día y arrepentirme de todo lo que jamas hicimos.
2) Entender lo que M siempre me dijo: Las cosas no pasan porque si, nosotros hacemos que pasen.

Creo en el destino... creo que el destino me marca un camino con infinitas posibilidades, con diferentes finales. Pero también creo que el camino que vaya a tomar no esta determinado por una fuerza mágica, sino que es resultado directo de mis acciones.
Creo en que mi cinismo y mi lógica nunca me hicieron feliz, porque solo teorizan cuando debería dedicarme mas tiempo a sentir.
Creo en que hay cosas que no tienen explicación y que soñar no esta tan mal... a veces es lindo perder la cabeza.
La vida esta llena de incertidumbres y a veces la gente que nos quiere, por querer hacernos un bien, nos lastima y nos deja la herida sangrando. Pero no entienden que a veces uno confía en lo que siente aunque la cabeza no lo pueda explicar. A veces el tiempo es el único que demuestra que algo estuvo bien o mal.

A veces solo hay que saltar y confiar... confiar en que todo va a salir bien.

Bloc de Notas

2011-04-17T01:59:00.001-03:00

Prendió su laptop para escribir sobre El y encontró un bloc de notas con sus nombres en el escritorio.
Lo abrió ilusionada. Esperaba encontrar algún momento que había olvidado, pero no... encontró un archivo en blanco.
Nada. Ni una palabra. Ni un comienzo, ni un porque... y le pareció simplemente perfecto.
Así somos, pensó Ella. Un archivo en blanco. Algo que recién se esta empezando a escribir y sin embargo carga con la ventaja de no necesitar palabras.
Se escribe constantemente, se borra y se vuelve a escribir. Se arregla, se rompe y se vuelve a arreglar. Pasión sin arrebato. Ternura desmedida.
Así somos, se repitió con una sonrisa en la cara... somos sin necesitar palabras.
Y mientras destilaba una confianza que no reconocía en su persona, se remontó a meses atrás, a las inseguridades que todavía tiene pero ya casi no siente. Al miedo que aun la atormenta, pero cada día un poco menos...y pensó en el. Los momentos de ensueño y los momentos complicados. Las canciones que encuadran los sentimientos. "Nuestro soundtrack".
Así somos, pensó, un bloc en blanco, sin manchas y con espacio para escribir millones de palabras... aunque no las necesiten.

I will survive?

2011-02-24T11:17:00.000-03:00

Todo en lo que ella podía pensar era “¿Será que esta vez soy la excepción y no la regla?
¿Es posible?” Desconfiada ante un nuevo escenario y acostumbrada a su clásica desdicha paso días cuestionando si realmente había cambiado algo o si estaba ante una mentira disfrazada de emociones que no era capaz de reconocer.

Así fue como unas horas pasaron a ser días y los días se transformaron en meses. El panorama cambio, aunque el contexto siga siendo complicado. Las inquietudes mutan a certezas, pero el recuerdo de estar parada en este mismo lugar, con otra persona y con diferentes sentimientos, hace tambalear su comportamiento.
“Soy cíclica” pensó. Sus amistades dirían “Te aterra estar bien” y, a pesar de ser cierto, no contemplan que “estar mal” es a lo que esta acostumbrada.
El le dice “Flotemos” ella piensa “Siempre me ofrecieron flotar y el agua me termino ahogando”. No es necesario que lo diga, El lo siente. Promete no herirla y le pide que se deje querer.
Y a pesar de las distancias, a pesar de las complicaciones, de los escenarios inciertos, de las diferencias que en muchos momentos los separan…Ella le cree.
Así fue como en ese preciso instante, por inocencia o un sincero acto de fe, se escucharon los ladrillos caer.

La pregunta entonces ya no es “¿y que hago con todo esto que siento?” porque ya lo definió. La pregunta ahora es “¿Sobreviviremos a todo esto?”

Mi Mamá

2011-02-22T15:19:00.002-03:00

Señores y señoras, a continuación un interminable texto catartico. Recomiendo saltearlo.
- Conste que yo avise... -

---------------------------

Mi mamá es una gran mujer.

Tolera las impertinencias de 3 hijos (ya adultos), un marido (ya mayor), 3 nietos (todavía pequeños) y 1 perro (en plena adolescencia).
Tuvo una infancia que creo que ninguno de los antes mencionados hubiera podido soportar, su adolescencia no fue mejor y hasta el comienzo de la historia con mi padre fue una complicación en su vida.
No le regalaron nada. Todo lo que tiene es de ella porque trabajo duro, soporto penurias y logro cosas que en su posición y con su ínfima educación hoy en día no se podrían lograr. Pero ella lo hizo. No solo por su imparable fortaleza de carácter e increíble voluntad, sino por su verdaderamente envidiable inteligencia. Una persona que no tuvo las posibilidades que tenemos nosotros de ir al colegio, universidad, o lo que sea. Mi mamá, para mi, es un cráneo. Y, encima, tiene una percepción de la gente que hay que ver para creer…no ve a las personas, las lee. No necesita un titulo universitario, porque no le aportaría nada.
Soporto a mi padre durante los peores momentos (económicos y emocionales), su irremediable carácter tano… sus gritos, sus incoherencias, su soberbia, su testarudez.
Ok ok, seamos justos: Mi papá, así, intolerante, cabron y todo… es una de las mejores personas que uno se puede cruzar en la vida y tiene un corazón tan grande, tan grande, que no comprendo como su cuerpo lo contiene. Y mi mamá lo ama, por eso lo soporta.
Lo espero y lo amo, a pesar de todas las piedras que les pusieron en el camino.
Tolera los rayes, dolencias, soberbia y personalidad egocéntrica de sus 3 hijos. Acompaña y ayuda con la educación de sus 3 nietos. Mima e incluye a su nuera, yernos y demás familia política que venga adjunta. Y también, se ocupa de un perro, que ni siquiera es de ella, porque es mío.
Crío 3 hijos con poca ayuda y los 3 resultamos ser personas de bien. Si, tenemos nuestros temas: La mayor muchas veces vive en una burbuja y no entiende que no todos compartimos su contexto; el del medio tiene ese problemita con el manejo de la soberbia y no se pueden discutir cosas sin que desmerezca el comentario haciéndote sentir ínfima; y yo tengo la tendencia a ser irrazonable, testaruda y malhumorada.
Aún así, los 3 resultamos personas de bien, amantes de la familia y ninguno sería capaz de dejar al otro solo en los malos momentos.
Mi mamá es una gran mujer y nos crió bien. Espero poder hacer la mitad de lo que hizo ella con nosotros el día que tenga mis hijos.

¿Entonces porque escribo esto?
Porque mi mamá, como cualquier otro ser humano, tiene falencias. Y esas falencias, a veces, pesan mucho más que todas las características positivas de una persona.
Dentro de las falencias, hay algunas que me tocan directamente y a esas me voy a referir.
Mi mamá no maneja un mismo estándar para todos. No es lo mismo que yo no vaya a cenar a casa por 1 semana, a que cualquiera de mis otros dos hermanos no vaya.
Al ser la única que no esta dentro de la empresa familiar, claramente, no comparto sus horarios o sus momentos de ocio. Lo más probable es que mientras ellos se tomen 1 mes de vacaciones, yo, con suerte, tengo 3 semanas. Lo que hace que mientras que ellos esten haciendo nada u ocupándose de sus hogares (como por ejemplo ahora con nuestra mudanza), yo no pueda contribuir en ESOS momentos.
¿Porque ESOS momentos? Claro, otra gran falencia de mi mamá es que si las cosas no se dan cuando ella quiere, no sirve.
Si hay una remera tirada en el piso y uno no quiere levantarla ahora, la quiere levantar después… inmediatamente uno se transforma en un vago.
Mi mamá nos crió dependientes a ella en muchas cosas. Por ejemplo, si se me rompe un zapato, se lo doy a mamá para que lo lleve a arreglar. No por vaga, por costumbre. Si me da fiaca pedirme un auto, le pido a ella que me lo pida. Entonces ella interpreta eso como lo siguiente: “Si me pedís que te prepare una ensalada es porque no sabes hacerlo”. Y el día que una quiere hacerlo te mira y risueña contesta.. “Por favor, como si supieras como se hace”. Es así como en mi casa no cocina nadie que no sea ella, aunque amo cocinar (“cada vez que cocinas, haces lío”).
Mi mamá tiene problemas para dormir cuando cualquiera de sus hijos esta fuera de casa. No es el caso de mis dos hermanos mayores, que tuvieron la suerte de conformar sus propios hogares, sino el mío que sigo en la eterna búsqueda de departamento.
¿Y en que me repercute que no duerma? A que con 27 años tenga que llegar temprano un Martes si salgo, porque sino ella no duerme y eso desencadena una interminable pelea.
Mi mamá no me pregunta como fue mi día cuando llego a mi casa, mi mamá me pregunta que comí. Porque si se me ocurre comer una hamburguesa, el pecado capital de la eterna gordura caerá sobre mis hombros y “después no llores que estas gorda”. Lo que hace que gran parte de mi relación o conocimiento que tiene ella de mis días, sea lo que comí y lo calórico, o no, de eso.
Últimamente, y con los años, mi mamá vive bajo la política de que las cosas se tienen que hacer bajo el lineamiento de sus creencias o parámetros morales, porque de otra forma esta MAL.
Entonces, si no tengo interés en contarle con quien salgo, donde estoy, que hago o dejo de hacer… empieza el debate.
Para ser una buena hija: no tengo que tener actividades de Lunes a Viernes después de trabajar, tengo que pasar, al menos 1 noche del fin de semana con ellos, le tengo que contar si estoy, o no, con alguien (aunque no sea una relación definida); tengo que tener la ropa colgada y perfectamente doblada (aparentemente no me interesan mis cosas si cuelgo un pantalón en una silla cuando vuelvo de trabajar), tengo que salir peinada, tengo que estar a dieta y tratar de mantener un peso (por mi salud, dice ella, aunque ‘mi salud’ nunca tuvo ninguna repercusión de mi peso… soy una persona sana), no tengo que tomar alcohol, tengo que dejar de fumar, tengo que sacar a pasear a mi perro (aunque hagan 40° a la sombra o aunque haya llegado hace 5 minutos de trabajar y sean las 20hs); tengo que despertarme temprano todos los sábados, tengo que estar al tanto de todos los sucesos que acontecen en mi ámbito familiar (aunque nadie me los cuente, aparentemente tengo que tener una especie de bola mágica que no me toco cuando nací) … por decir algunas cosas.
Si no cumplo con todas esas características, no solo no soy una buena hija, sino que inmediatamente paso a ser una gorda, egoísta, soberbia, con mal carácter con una reprochable conducta que no ama a sus padres, hermanos, o sobrinos. Y que no se merece tener un perro.

Considerando todo esto, y al plantearse la mudanza de mi casa a un departamento, dije “Alquilo algo para mejorar nuestra relación, porque si en una casa nos matamos, en un departamento vamos a terminar peor”. Mi hermano me tildo de irracional, mi hermana de caprichosa, mi papa no opino y mi mamá me acompaño a ver unas propiedades… culminando en un “En Marzo te compramos algo y te mudas… el alquiler es bolsillo roto”. Estuve de acuerdo y, como nuestra interacción había mejorado considerablemente, me quede.
La mudanza saco lo peor de las dos. Ella tenia tantos reproches guardados en la mochila que cuando finalmente los saco, lo único que logro fue contaminar una relación que ya venia golpeada.
Una vez mudados, nos sentamos en diversas oportunidades y plantee “Necesito mudarme porque vivir con vos ya no me hace bien y a vos tampoco. Son mis padres, los amo, pero no te soporto” y ella lo único que se digno a contestar fue “Pensas que mamita se merece esto? Vos no queres a tus padres. No te interesa tu familia. No te interesa nadie”
El tema es que NO voy a levantar ese par de zapatos, porque no me interesa levantarlo. Y no hay edad que me haga cambiarlo. Porque ESA soy yo. No voy a dejar de tomar alcohol, no voy a dejar de fumar, no voy a contarle cosas que no me interesa contarte.
Resultado de todo esto: Discusión, explosión y 2 días de contacto nulo.

Mi mamá es una gran mujer y la amo. Cuando tenga mi familia voy a tratar de criar a mis hijos como ella nos crío… con amor, paciencia y dedicación.
Pero uno es como es y elige ser… y yo no estoy dispuesta a cambiar un ápice de lo que soy o de lo que me convertí por el capricho de alguien que no tiene la delicadeza de entender que los hijos crecen y no tienen que subordinarse a sus prioridades o pedidos.
Puedo adaptarme, pero no doblegarme.

Mi mamá es una gran mujer, pero yo ya no soy su chiquita.

27

2011-02-02T11:30:00.001-03:00

27 momentos de mis 27 años ordenados no cronologicamente:

1) El dia que nacio Julian: verle la orejita con la misma extraña curvatura que la oreja de mi hermano, sentir que habia nacido un solcito... y lo que me costo manejar que mi hno haya tenido un hijo.
2) El dia que nacio Sofia: el sufrimiento de mi hermana, los recuerdos de ex relaciones, el "Ese cinturon es mio" de mi hna drogada after parto, sostener un bebe tan chiquitito y que no se caiga.
3) El dia que nacio Pilar: ver una bola de pelos morochita con un aroma delicioso, anotarla ,quedarme con mi hna, que me agarre el dedo cuando le pusieron los aritos, dormirla.
4) Cuando llego Charles a mi casa y finalmente tuve mi cachorro... no cualquier cachorro.. no no, charles.
5) Cuando fallecio mi abuelo y todo lo posterior con mi mama.
6) Cuando mi hermano se mudo
7) Cuando mi hermana se mudo
8) Cuando fallecio mi abuela
9) 3 desmayos inolvidables de mi mama: En el puerto de mar del plata, mientras miraba las focas. El dia que rodo por las escaleras y casi se parte la cabeza contra un marmol. El dia quedo inconciente y vibrando en el piso de la cocina palida y fria, casi sin respirar.
10) Cuando sali a bailar (danzas clasicas) en el gran rex a los... 4? y me olvide la coreografia.
11) Cuando me fracture la pierna patinando
12) Cuando papa salio del cuarto del sanatorio camino a la operacion de la cadera y se peino antes de salir.
13) Bailar ebria con mi hermano en la pista de Retro la primera vez que me dejaron ir a bailar de noche.
14) Ushuaia con mi hermana
15) Escuchar Fly me to the moon en el Empire State de noche y sola..
16) El dia que se murio Charles: Estuvo mal, se recupero, me espero a que llegue a casa y se murio en mis brazos. Se me rompio el corazon. dear dear charles.
17) Llegar y ver a Vito en casa: una bolita de pelos color cafe con leche que parecia Gollum pero nos amamos inmediatamente.
18) El Casamiento de mi hermana.
19) La Separacion de mi hermano.
20) El dia que murio mi tia Hilda y le tuve que decir a mi papa que habia fallecido su hermana... de la cual estruvimos distanciados por ...10 años?
21) El primer dia que me subi a un par de patines. La primera vez que competi. La primera vez que me subi a un podio.
22) Entrar a CP como pasante. Que me efectivicen en CP.
23) La primera vez que tuve ganas de abollarle a golpes la cabeza a alguien... que solia ser un miembro de mi familia.
24) La primera vez que un hombre me rompio el corazon "Te amo. Pero no veo un futuro con vos" (traducido posteriormente a un "no hay nada que puedas darme")
25) Mi primer recital: Alanis Morissette con mi hno en el Luna Park.
26) Gritar sweet child o' mine a los 4 vientos ... en el mismo espacio fisico que Axl fuckin' Rose.
27) Volver a enamorarme despues de todos los golpes. Que fantastica sensacion.

The Holiday

2011-01-20T16:52:00.001-03:00

Necesito vacaciones.

Necesito dejar de ver este escritorio, esta computadora… esta molesta agenda que condiciona mi vida mes a mes. Agenda que no me permite vivir el día a día, porque mis quehaceres implican planificar con 1 o 2 meses, mínimo, de anticipación. No es raro, entonces, que nunca sepa en que día estoy o se me pase el año volando.
Pero las vacaciones son ese momento en el que todo se detiene y los momentos que se me escapan de las manos se hacen disfrutables.
3 semanas al año parecen poco y, debo reconocer, durante el año también tengo momentos en los cuales me sumerjo en la nada misma… pero esta vez lo necesito.
Necesito irme lejos y pensar en nada, para que los pensamientos que flotan se acomoden y las cosas empiecen a tomar la forma que tienen que tomar.
Necesito reagrupar. Eso. Necesito reagrupar.

Finalmente hoy, después de tanto temporal, cerré la primera de mis 3 semanas de vacaciones y soy feliz…. Porque me voy sola.
No se a donde, no se cuanto me va a salir, pero se cuando y se que me voy sola.
A ver, si claro, preferiría irme con alguien (que no es lo mismo que irme con cualquiera…), pero considerando que no se puede… sola esta bien… casi perfecto.

El único tema es… que hago si viene Jude Law y me golpea la puerta a la 1am , como en la película, ..lo dejo pasar?

Hasta luego...

2011-01-06T17:08:00.001-03:00

...guardanos un lugar, que caemos todos por separado pero caemos ahi seguro.

Recuerdo que amaba colgarme de la piel arrugada de tus brazos y codos..
Recuerdo ese olor tan a "antiguo" que me encantaba....como un mueble.Con un olor a ese tabaco puro e intenso, a la caña que te tomabas, a la tortafrita que comias.
Recuerdo tus abrazos.. tan dulce tan dulce... tanto amor en un paquetito tan pequeño y tan viejo.
Recuerdo tantas mañas que entendi porque mama es como es, tanta locura, tanto autoritarismo.

Recuerdo muchas cosas, pero la que mas grabada se me quedo es que cuando te operaron los ojos y volviste a ver, lo primero que me dijiste fue "Mira que linda que sos" y "Ahora veo en colores otra vez".
y senti que fueron las palabras mas lindas que pude haber escuchado

Besos al abuelo, portate bien y no hagas berrinches alla arriba.

Reflexiones de Taxi

2011-01-03T21:48:00.002-03:00

Con los años uno aprende a diferenciar entre los placeres y los vicios.

Los placeres, termine definiendo, son aquellos que te llenan y en sus infimas y esporadicas dosis logran alterar el comportamiento... Es una sensacion que perdura. Uno comprende y valora su aparicion, sin forzar su repeticion...
Los vicios, por otro lado, en un principio son un placer... Se sienten tan bien... Nos hacen tan felices., pero , aun cuando en algun punto detectamos que ya nos dejan de hacer bien, no podemos abandonarlos... Los mantenemos por esos momentos de insignificante alegria y obviamos el sufrimiento posterior...muchas veces hasta dejando de lado lo que somos...

Con las relaciones aplican los dos:
- Una relacion sana, es un placer.
  Definiendo como sana una relacion normal... Reciprocidad de sentimientos, compañerismo, etc
- Una relacion enferma, es un vicio.
  No importa cuanto placer otorgue, eventualmente hay que sopesar hasta cuando uno es capaz de priorizar esos instantes de placer por el dolor posterior.

Abandonando la teorizacion:
Hasta cuando me voy a bancar querer algo y no poder tenerlo...

Year End

2010-12-31T17:46:00.003-03:00

"Creeme que necesito esta noche con vos si?"
Y yo te necesito a vos, penso Ella. Incapaz de manejar sus sentimientos y respaldandose en la carencia de emocion de las letras, se limito a contestar "Bueno",

Pasaron las horas, se concretaron los encuentros.
Una noche pasaron a ser dias y su vacio cada vez que lo ve partir es cada dia mas grande... cada dia peor, cada dia mas oscuro.
El promete continuidad con un "Nos vemos, no?" y en su fingida frialdad ella mantiene su inquebrantable postura "Si, claro, avisame"...Como si no estuviera contando las horas para volver a verlo.

El trata de que ella viva el momento, ella trata de que el entienda de que su corazon no entiende lo que la cabeza le explica y el miedo a la inexorable realidad es cada vez mas grande.

Pasan los dias, cambian los momentos, se mantiene en su cabeza la misma pregunta sin respuesta.. o mejor dicho, con una respuesta bastante clara... "¿donde me meto todo esto que siento despues?".

Mi 2010 en Canciones.

2010-12-25T17:15:00.005-03:00

Enero: Nothing Else Matters - Metallica
           Linger - Cranberries
           El hijo de Hernandez - Cuarteto de Nos
           Bipolar - Cuarteto de Nos
Febrero: Don't Look back in Anger - Oasis
              Breathe me - Sia
              Black - Pearl Jam
Marzo: Sweet Child o' Mine - Guns n' Roses
Estranged - Guns n' Roses
Abril: Hot and Cold - Katy Perry
Saw Something - Dave Gahan
Mayo: New york New york - Frank Sinatra
           Fly me to the moon - Frank Sinatra
           Empire State of Mind - Jay Z feat.Alicia Keys
           Love for a Child - Jason Mraz
Junio: Cherry Lips - Garbage
          Try - Nelly Furtado
          Hardest Part - Coldplay
Julio: Not as we - Alanis Morisette
         There's Us - Alexz Johnson
         Collide - Howie Day
         Need you now - Lady Antebellum
Agosto: Iris - Goo Goo Dolls
             Oil and Water - Incubus
             Closure - Opeth
             It's all your fault - Pink
Septiembre: Breakout - Foo Fighters
                   The Best of you - Foo Fighters
                   Sober - Pink
                   Breathe - Pearl Jam
Octubre: Alive - Pearl Jam
                Wishlist - Pearl Jam
                Last Kiss - Pearl Jam
                How you Remind me - Nickelback
                Keep The Faith - Bon Jovi
Noviembre: You give love a bad name - Bon Jovi
                    Stay or leave - Dave Matthews Band
                    Come Away with me - Norah Jones
                    Interstate Love Song - STP
                    Conversation 16 - The National
                    Secret Meeting - The National
Diciembre: Absolute Beginner - David Bowie
Plush - STP
Lucky you - The National

Resumiendo: Don't Worry About Me - Joey Ramone

I Want Love

2010-12-15T00:48:00.000-03:00

Hace un tiempo hablando con alguien me pregunto con cuales 2 me quedaria si tuviera que elegir entre Amor, Simpatia y Sexo.
Dije Simpatia y Sexo... porque para Amor no estoy. De hecho, todo lo que toco rompo, mas de uno puede decirlo.
En ese momento era cierto. De hecho, cada tanto es cierto...

Pero... I want love... pero no cualquiera.. no no, de ese que me gusta a mi.. extremista, apasionado, sincero, inteligente (si, dije inteligente), lleno de musica y peleas... Lleno de quimica, de inexplicable compatibilidad.
Si hay algo que caracteriza el amor que a mi me gusta... es que es inmediato. Si lo siento, lo siento desde el vamos... no es gradual.. no lo voy sintiendo con el tiempo. Es Blanco o es Negro... como yo. Y el otro lo siente igual.

Tal vez todavia no sea el momento para cruzarmelo... porque se que entre tanto paquetito no esta.

"But I want love, just a different kind
I want love, won't break me down
Won't brick me up, won't fence me in
I want a love, that don't mean a thing
That's the love I want, I want love

I want love on my own terms
After everything I've ever learned
Me, I carry too much baggage
Oh man I've seen so much traffic "

She & Him

2010-12-05T20:05:00.000-03:00

"Por una noche, por esa noche, podes ser conmigo cuan posesivo quieras ser. Por esa noche soy tuya" le dijo ella mientras los dedos se deslizaban por el teclado con ensayada soltura.
No pudo ver su reaccion, pero si su respuesta "Golpe de realidad".

Por una noche, ella es de el y el de ella... y despues la realidad: la distancia, los compromisos, las diferencias... la realidad.

y mientras se metia en la cama e intentaba controlar el torbellino que desordenaba su cabeza, ella pensaba...
"Todo bien con la realidad, pero donde me meto todo esto que siento despues?"

Bienvenidos a una historia que tiene un comienzo indefinido, pero ya tiene pautado el final.

Are you still having fun?

2010-11-27T15:45:00.000-03:00

Todo es chiste , todo es joda, todo es fiesta.... nada importa, no hay compromisos.
Que divertido...

Que divertido?
I wonder if i'm still having fun....

No puedo...

2010-11-17T23:47:00.002-03:00

No puedo tener una conversacion con alguien que me interesa y contar con la intervencion de mis neuronas.
No puedo no ponerme nerviosa si tengo que presentar algo , por mas que tenga que hablar de algo que se.
No puedo evitar ponerme colorada
No puedo evitar despertarme de mal humor.
No puedo mantenerme interesada en alguien por mucho tiempo
No puedo evitar reirme como una idiota de los chistes malos.
No puedo evitar sentirme increiblemente atraida a una personalidad similar a la mia.
No puedo evitar que me gusten los tipos mas grandes que yo
No puedo evitar el descreimiento ante el "hasta que la muerte los separe"
No puedo soportar mi vida sin musica
No puedo esquivar comprar cuanto libro pueda cargar.
No puedo no sacarme si miro un partido de River
No puedo soportar la paja de los viernes a la tarde
No puedo estar parada al lado de alguien que huela mal.
No puedo mantener una conversacion con alguien que tenga mal aliento
No puedo soportar una conversacion con alguien que dice mas boludeces que yo (eso que es jodido..)
No puedo evitar llorar cuando veo ancianos , chiquitines o perros en la calle.
No puedo dejar de soñar con los ojos abiertos
No puedo resistirme a las papas fritas
No puedo hablar de las cosas que me molestan. (hasta que exploto, pero esa es otra historia)
No puedo evitar mi amor por los numeros impares...

Paquetitos...

2010-11-13T02:16:00.005-03:00

La vida te da sorpresas... y las sorpresas vienen en forma de paquetes muchas veces.
Creanme cuando digo que si hay algo con lo que me cruce en estos meses, fueron paquetes (en el sentido de "personajes", a no malinterpretar). Aunque, para ser justas, flacos como la gente tambien.
Yo describo y uds categorizan, dale?

Bien, seamos cronologicos...

1) I : Lo conozco hace años. Para ser mas exactos 13 años. Despues de terminar el secundario nos cruzamos cada tanto, generalmente nos llamamos cuando estamos aburridos. Cual es el problema con I? Ah si si, I tiene novia. Cada vez que nos cruzamos sale el "y, decime otra vez, porque no estabamos juntos nosotros dos?" - Porque vos sos un zurdo de mierda y yo soy una capitalista que labura en una multinacional. Ah si, y sos un infiel del orto... no me duras 1 mes.

2) Jota : Para variar, otro con novia. Este salio de abajo de una roca.. bah, una amiga lo trajo en la mochila una noche de afters. No solo tiene un problemita de autoestima ("No te tenes que enganchar conmigo, porque soy una porqueria") , sino que una de las primeras charlas que tuvimos me dijo "la fidelidad es un concepto relativo" ... horas mas tardes me lo estaria chapando, claramente. Si gritan "ISSUES" a mi me encantan. De novio y todo, sin derecho alguno a hacer planteos, Jota tiene la particularidad de ser un celoso/posesivo de sus filos... .Dicho esto, hasta me hizo una escena por el efusivo saludo de un amigo en la facultad. Big no no!. Sin embargo, es adorable...Muchisimo potencial para ser amigo. Si no fuera tan sexopata, claro. "y si me muero, vas a llorar" me dice siempre. Claro que si Jota, claro que si.

3) Eme: Ya dije para variar, no? Bueno... este es uno de los mas raros. Convive con su mujer (no esta casado..) hace años. Tiene unos 36 años ..largos. Es un cabron hijo de puta, peroooo tambien, hello, issues.
Es un reprimido emocional, que a mi me habla y me cuenta sus problemas. Obviamente que despues es todo felicidad, amor y paz... Tambien..es touch and go. Se nota cuando quiere algo porque siempre hace lo mismo: me saluda y me agarra de la cintura. Ya dije que labura conmigo? hmm. Tiene arranques de mierda, como contestar como el orto... porque tiene cola de paja; pero, como es un loco de mierda, tambien en el medio de una conversacion con mucha gente, te tira un guiño sobre algo nuestro... o.O. Igual con Eme ya superamos nuestros temas y estamos en la etapa de "no me busques porque te voy a decir que no".

4) Ge: Con Ge nos estamos conociendo .Todo comenzo conmigo buscandolo en twitter, despues de una charla que dio en el laburo porque me habia resultado interesante. Solo tomo 3 meses (!!!!) chaparmelo... porque el señor se hizo el divo. Todo bien, puede pasar. Segun el no tiene issues, sino que simplemente no encontro a nadie que le genere ganas de comprometerse. Que se yo, tendria que ver... . Al margen, es una relacion conveniente creo yo..no me parece que yo le guste mucho, pero como sabe que ando siempre por ahi... . Lo que se dice un histerico. Aunque ahora que la estreshita (si, estreShita) soy yo, tanto no le cabe. Bueno, shit happens. La vida es un boomerang dicen, no?. De todas formas, nos cae barbaro. Se porto bien en situaciones en las cuales no lo esperaba... Me sorprendio (lo cual es raro). Nos cae barbaro.

5) E : A este lo conoci en una reunion freak. Muy chistoso, porque estabamos los dos del bonete. No sabia mucho de el, hasta que fuimos a cenar. Creo que fue con el unico de todos con el que tuve lo mas parecido a una cita normal... onda, ir a cenar, kiss goodbye y listo. Pense que iba a ser incomodo y de hecho la pase bien. Perooo tambien tiene sus issues, no se muy bien que onda, no lo conozco tanto, pero es notable que tiene temas con la ex.(para variar, vio)

6) Pe : A el lo conoci cuando me estaba chapando a E. Seh, nefasto, en fin... Con Pe tengo una relacion mas alla del bien y del mal. Sin embargo, el exceso de "terminologia poetica" tiende a freakearme los nervios y no creo que haya sido el momento para conocerlo. Pero, tampoco estoy tan segura de habeme dado la posibilidad de conocerlo en otro momento. Mi problema con Pe es que ... lee lo que escribo cuando estoy tipeando un mensaje de texto, quiere que le diga todo el tiempo lo que siento/pienso, no tiene ningun tipo de filtro 'diplomatico' a la hora de hablar de lo que sea (incluyendo ex y demas) y ... eso no es compatible con mi personalidad. At all. "need to know " y listo. Su forma de expresarse hace que me de la impresion de que siente cosas que yo no... al menos no en esas magnitudes. Pero el dice que no es asi. Yo, convenientemente, le creo.

7) De: A este lo conoci hace años, cuando 'salio' con una amiga mia... hoy casada. Tuve 'algo' en el casamiento de mi amiga en Bahia blanca. Si me tienen que preguntar que tal... me cae bien, pero la verdad que es tan "bueno" que me aburre. Falta quimica. Le puse garra, porque mis amigas insistieron, sali a tomar algo y todo bien... pero al rato estaba ebria. Me aburre.

Y creo que nadie mas... no?

Ahi tambien estaba Mat. Pero bueno, de Mat, que ya no esta... y que no era 'temporal'... prefiero no hablar.

Bueno, se hizo largo y no lo va a leer nadie. Pero vamos a ver que pasa... a ver quien perdura.
A ver si alguien perdura...

There's No Turning Back.

2010-11-04T18:11:00.002-03:00

"Que aprendas que solamente sirve tener miedo cuando representa una meta que querés superar, para mirar hacia atrás y darte cuenta que sos un poco mejor "

Cuando las aguas se abrieron entro la luz ... y entendi que si hay algo que tengo que sacar de todo esto es que no hay que vivir llorando a quien vivio su vida plenamente y feliz.

Hay que mirar para adelante y vivir.

Now.

2010-11-03T00:23:00.006-03:00

Todavía no encontré poesía para derramar, ni palabras bonitas para describir lo que siento.
Este es uno de los peores semestres que me pude cruzar y mi nube se ahogo en una desagradable tempestad.
Suenan las mismas canciones, me regalan las mismas palabras.. me rodeo de la misma gente y el contexto no cambia.
Mi intento de cruzar el mundo nadando falló en el instante que empezaron a derribar las torres que lo sostenian.

Hice mi mejor esfuerzo, lo prometo. Hice mi mejor esfuerzo.

Me siento Athenea en el palacio de Poseidón, pero sin el ejercito de caballeros que corran a mi rescate.

Sometimes, I feel the fear of,
uncertainty stinging clear.
And I can't help but ask
myself how much I'll let the fear
take the wheel and steer.

...

2010-10-31T15:03:00.004-03:00

Tengo miedo de que me confirmen lo que interprete cuando lei por ahi...

Porque si es cierto, porque si materializa en realidad... implica que ya no estas mas.
Implica que la oportunidad de esperar a que "se de", que se organicen los planetas y que finalmente estemos en el mismo momento los dos... se perdio.
Implica que nuestras charlas efimeras sobre nerdeadas y chistes malos desaparecieron. Que la discusion sobre quien es mas inteligente se termino... Asi de facil?. Asi de rapido?
De donde salio esta congoja?. Hace 2 meses ( o mas? ) que no hablabamos, porque, como de costumbre, "habia pasado el momento"... y porque en algunas cosas yo no estuve bien...

Implica que la oportunidad que deje pasar cuando lo elegi a el y no a vos, no se va a repetir.
No puede ser que no estes mas. no puede ser que no estes mas.
No quiero que me lo confirmen.

No te pudiste haber ido, se suponia que ibamos a esperar. Se suponia que se iba a dar en algun momento.
No te pudiste haber ido asi...

Explicame que hace Luthien sin su Beren?
Bella sin su Jake?

Nunca viste a Pearl Jam en vivo...
No te pudiste haber ido asi...

Muy a mi pesar.

2010-10-28T02:25:00.000-03:00

A pesar de lo que te detesto

A pesar de las ganas que tengo de olvidarme que exististe

A pesar de que no vales 1 segundo de mi tiempo, ni vales un suspiro...

A pesar de todo, muy a mi pesar, de tanto en tanto te extraño.

En los momentos mas inoportunos, en los momentos que felizmente comparto con otros... en los momentos que por años fueron nuestros.

Supongo que es inevitable.... supongo que es sano aceptarlo, dejarlo fluir y seguir avanzando.

Supongo.

Kiss Me

2010-10-25T23:38:00.006-03:00

Kiss me … pero como la gente.

Los besos dejaron de ser un momento de intimidad y pasaron a ser un intercambio de saliva. A ver muchachos, este es un manual básico: Presten atención, no me ignoren.. Ya no tenemos 12, es hora de que aprendan a besar como la gente y dejen de hacer el remolino desagradable que no le gusta a nadie.

Do’s

1) El Beso Suave (así se empieza): Como bien lo describe el titulo, es suave. Es el choque de labios sin exceso de saliva, la caricia de la lengua. La leve presión de los labios, las ganas "de mas" que se notan, pero no ahogan.
Si fallan acá, ya están muertos.
2) El Beso apasionado: Consistente, no agresivo, sino pasional. Tiene que ver con la presión de los labios, no con el revoleo de la lengua. (importante diferencia)
3) Adáptense a la boca de la persona que están besando: Parece una pavada, pero un beso puede ser el peor beso del mundo porque uno esta jugando a ser anaconda y el otro no sabe que es la cena.

Y sobre esos 3 básicos parámetros, se pueden manejar tranquilamente aumentando o disminuyendo la intensidad.
Después vienen las “magias” de cada uno, pero con esto vamos bien.

Ahora el problema...

Don’ts

1) El Cine es el Cine y punto: a ninguna mujer le gusta tener un lavarropas en la boca. Por mas que en las películas muestren el exceso de lengua como algo “cool”, bueno, no…pura magia del cine. Igual que el cuello torcido…. La tortícolis no implica placer.
2) Mordeme que me gusta: Otro mito, si van a morder SUTILMENTE esta bien…. Pero si van a clavarle los colmillos en la boca a la señorita en cuestión sintiéndose invadidos por un exceso de twilight… es una gran gran pifia.
No solo deserotiza, sino que DUELE y definitivamente mata las ganas de algo mas..
3) Pura baba: No a la baba en exceso!! Por dios! Hay caballeros que dan ganas de simplemente ponerles el extractor de saliva del dentista! No solo es desagradable, sino que, por más que un beso implica compartir un momento íntimo… no tenemos ganas de compartir TANTO. Tu baba es tu baba, mi baba es mi baba.
4) No a la intensidad de un beso que no la tiene: Esta es complicada, lo acepto.
Esto se da cuando la intención de uno no matchea con la intención del otro. Traten de no ser egocéntricos y detectar lo que el otro quiere.
5) Apestosos besos: No digo que tengan que meditar si se comieron una pastilla antes del beso, pero si saben que van a besar a alguien, traten de no tener un aliento desagradable… mata la magia. Los fumadores, bueno… somos un tema. En cierto punto si estas besando a alguien que no fuma, hay que ser un poco más cuidadoso.

Los besos son transmitir una emoción… es transmitir las ganas de compartir algo con otra persona… y si, muchas veces también son pura calentura. (Por no decir la mayoría de las veces).
Un Beso mal dado es irremontable. Salir con alguien y mandar un mensaje a una amiga diciendo “Si no fue el peor primer beso de la historia pega en el palo”… es complicado.

Si nos subimos a una montaña rusa, nos sube la adrenalina y queremos pasarla bien, no?
Bueno…. Tratemos de que todos disfrutemos el paseo.

Homeless

2010-10-20T14:56:00.000-03:00

Vendimos mi casa. Chau chau chau casa de mi infancia/adolescencia/pseudo adultez.

Mis padres ya tienen su nuevo hogar... yo sin embargo, estoy absolutamente homeless.
"Mami: Andy, la casa de tus padres va a ser siempre tu casa."
Se que es asi, pero no se siente asi esta vez.
Esta vez es SU casa y no la mia. Esta vez estoy en busca de mi nube .

Buscar departamentos es una experiencia verdaderamente nefasta.... y eso sin considerar que si vi 2 es mucho. Pero ya el hecho de buscar, llamar, preguntar, ver la ubicacion, que me dejen mudarme con mi perro, que no sea un lugar peligroso (after all somos Vito y yo... y seamos realistas, Vito me provee el mismo nivel de seguridad que mi sobrina de 5 meses...), etc etc.

Y sin embargo, todo eso tampoco me estresa. Estoy de muy buen humor, casi feliz diria.
Los cambios son buenos, a veces los cambios son muy buenos.

Bailando bajo la lluvia.

2010-10-19T02:19:00.003-03:00

Busco la historia de amor que no sucede. Esa que es solo un parrafo en un cuaderno manchado.... el mito.
No busco un amor, busco una historia de amor.
Una de esas historias de las cuales no quedan ni fotos ni registros, de esas que duran segundos y desaparecen. De las que destruyen todo a su paso.
Algo que licue y resuma en una taza un sinfin de emociones.
El azucar de la mañana y el cigarrillo de la noche. Puro placer y ningun dolor.
Busco el desligue emocional, el sentimiento honesto pero despreocupado.
La aventura.

Busco bailar bajo la lluvia y dejar de corretear para cubrirme de las tempestades.
Al menos por ahora.

Busco el momento en el cual el pronostico solo mencione noches estrelladas llenas de magia y no mas nubes ni tormentas.

Comunicación efectiva.

2010-10-15T01:50:00.000-03:00

Yo digo:
"Alguna me puede explicar porque tienen al Spam ese en facebook todavia?"

Ellas dicen:
- He's easily forgotten
- Honestamente? xq es tan Spam que ni lo considero. Ya lo borro

Y eso, my friends, es Comunicación efectiva.

It's all your Fault

2010-10-12T10:24:00.003-03:00

Mis acciones fueron consecuencia de las tuyas.

Reconozco que el ultimo tiempo no fui buena mina, de hecho fui una forra. Te trate mal, te obvie.
Pero si de algo me sirvió estar lejos ,y con amigas, este fin de semana fue entender que eso no fue culpa mía.
No me desligo de todo tampoco, que no se malinterprete. Me desligo de la génesis de la debacle. Porque ahora, cuando la tierra esta manchada y un mail nos revuelve las entrañas, es muy fácil culpar a la infiel, a la infeliz, a la desalmada. Siempre es más fácil culparme a mí, porque yo soy wonder woman y me banco cualquier cosa hasta que exploto y me doy por vencida… y ese, conmigo, es el principio del fin.
Pero no fui yo la que estuvo 1 año sin decirme que éramos novios, hasta que dije “si no somos nada, conocí a alguien y voy a salir el sábado. Aclaremos los tantos” y ahí te nació el amor.
No fui yo la que estuvo ausente de grandes momentos de la vida de mi pareja porque tenía una fecha con la banda. No fui yo la que nunca me priorizo porque había un ensayo.
Fuiste vos el que me dejo sola siempre porque había algo más importante que hacer o un compromiso con alguien que viste 2 veces en tu vida.
Fuiste vos el que nunca se acordó un puto detalle de mi vida, pero cada una de las notas de una canción que Primus toco en un sucucho cuando empezó.. y encima te causaba gracia.
Fuiste vos el que hablo siempre mal de mi mejor amiga, aun cuando me aguante al pelotudo de tu primo que me daba tanta vergüenza ajena que no podía controlar mi furia las ultimas 2 veces que lo vi.
Fue por vos que tuve que aprender a no mezclar a mis amigas y a mi novio, porque mis amigas siempre te creyeron tan egoísta, egolatra, tan idiota… que te aguantaban por mi, pero sabes que? Les chupa un huevo como toca el bajo magolla. Entonces preferi no hacerlas pasar por esa situación cuando podia evitarlo.

Y sabes que? Me sacaste las ganas de estar con vos. Me quede porque te quise más de lo que supe aceptar en su momento, porque fuiste mi mejor amigo, porque en parte fue lo más cómodo, porque me gustaba la vida que tuvimos juntos.
Pero viéndolo en retrospectiva, comparando notas… no es mi culpa. No es solo mi culpa. Es nuestra culpa, una pena que nunca te hayas hecho cargo.
Una pena que te creas digno de lastima… cuando fuiste capaz de decirme las cosas que me dijiste y de mandarme un mail como me mandaste. Una pena que hayas destruido el resto de amor que te tuve.

Yo no soy victima de nada, porque supe ser una zorra hija de mil puta. Pero vos, sabes que? Vos tampoco sos victima de nada, deja de hacerte el mártir, que de Jesús lo único que tenes es el mal corte de pelo, la ropa hecha trapos y las ganas de dar lastima.
Estoy cansada de ser la mala de la historia. De que el Chino te defienda, cuando no sabe como mierda llegamos a donde llegamos. Porque es muy fácil ver el ultimo año, cuando no se sabe que si llegamos hasta ahí fue porque reme SOLA durante los otros dos.
Te lo dijeron tus amigos la 1era vez que te deje, y no deberíamos haber vuelto, pero soy una pelotuda y te quería.

Sacaste lo peor de mí. Lo más patético. Lo mas mediocre…
Sabes que? Que bueno que ya no estés.
Y te lo mandaria a vos, pero prometi no hacerlo… y no pienso derramar ni una sola lagrima mas por lo que fuimos. Ya no te lo mereces.

Que seas feliz che… y nos vemos en Disney.

Puede pasar...

2010-10-08T15:57:00.001-03:00

Autorretrato

2010-10-07T22:27:00.001-03:00

Nunca me considere una mina linda.

Nunca voy a ser la mina que se den vuelta a ver cuando pasa caminando.
Ni soy la mina con un atractivo imposible de obviar. Ni tengo una mirada alucinante, ojos claros, curvas perfectas, boca deseable o demas caracteristicas que suelen resultar atractivas.
De hecho, soy un placard, como bien dice un amigo. Mido 1,67 y tengo una espalda considerable, que va de la mano con mi cadera. Ok, como punto a favor, soy equilibrada (generalmente me comparo con una guitarra para ser mas descriptiva) .
Muchos años de patinaje me dejaron las gambas enormes... que gracias a mis lesionadas rodillas y una buena cuota de vagancia, asi quedaron... pero cada dia con menos fibra. Odio mis piernas. Tampoco tengo fuerza en los brazos, a pesar de ser una bruta. No tengo panza porque en vez de crecer para adelante, tiene la delicadeza de irse para otros lados. Tampoco tengo gomas. Tenia, pero desaparecen cada vez que me pongo a dieta, asi que no... no tengo. No se nota porque tengo espalda grande, pero es asi.
Soy tan deforme que ,cuando adelgazo un poco, me podes sentir cada parte de mis costillas.. pero con mi trasero se puede alimentar a sudafrica.
No tengo ninguna caracteristica en particular en la cara: Ojos miel, pestañas largas. Son grandes, pero si me rio se me cierran, porque soy cachetona (o tengo pomulos altos, todavia no lo defini). Mi boca no me disgusta, pero es bastante normal y detesto mis dientes. No son un horror, pero yo puedo detallar cada falencia de mi dentadura. Detesto mi nariz. La odio. Tengo linda piel...pero cada tanto me sale algun alien espantoso que me pone de la nuca.
Amo mi pelo. De mi pelo estoy enamorada. Morocha y me encanta. No hubiera elegido ser de otra forma.
Tengo unas manos horribles, porque son chiquitas y los dedos cortitos, lo cual implica que gorda o flaca, tengo dedos de chancho. Y mis pies son horribles... quedaron heridos por tanta bota.

En definitiva... no soy linda mina. Nunca pense que fuera linda mina. y hasta hace poco no me importaba, porque mi fuerte era mi personalidad. No no, no justamente por sociable y adorable. Pero ultimamente ni yo me soporto....

Entonces vamos a los numeros, que es lo irrefutable: 0 por apariencia , 0 por personalidad, 1 me lo regalo por ponerle huevo (actitud), 1 me lo regalo por ser un ente pseudo pensante (neurona) = 2.
Basicamente salvo que me conozcan y se encariñen conmigo primero, soy 0 atractiva para una primera impresion con el sexo masculino.

Y puedo poner todo esto en mi blog porque es como yo. No te percatas que existe hasta que te lo muestran, y aun asi... no le ves la relevancia. Entonces estoy a salvo.

Despues me preguntan porque mi autoestima esta en silla de ruedas...

Just a phase

2010-10-07T01:22:00.003-03:00

I am bottled, fizzy water, and you are shaking me up
You are a fingernail, running down the chalkboard
I thought I left in third grade
Now my only, consolation, is that this could not last forever
Even though you're singing and thinking
How well you've got it made

A ver nena si te acomodas un poquito en el mapa.
Esto es solo una etapa y va a pasar.
El es solo un capricho efimero... te encontro debil.(de quien hablamos? aplica a mucha gente... hmm. a quien se de por aludido?)
Eso es solo un trabajo. No vivis para trabajar (repetilo hasta que lo entiendas).
Ellos son los unicos que valen el esfuerzo... y son 4 adultos y 3 pequeños.

Todo lo demas.. se resuelve con el tiempo.
... - y tiempo donde consigo?
No entendiste la expresion nena..
...- No bueno, si te la das de sabelotodo, contestame eso
Es una forma de decir, es ser paciente y...
...-Otra, paciencia donde compro?
Seguis sin entender el punto!
...-Alguna vez lo hice?
Buen punto.
...-Que punto?
Callate y anda a dormir.
...- Bueno!...wait, mierda que soy facil.

Panic Attack.

2010-10-04T21:53:00.000-03:00

No puedo respirar, no puedo respirar, no puedo respirar, no puedo respirar, no puedo respirar, no puedo respirar, no puedo respirar, no puedo respirar, no puedo respirar, no puedo respirar, no puedo respirar, no puedo respirar, no puedo respirar, no puedo respirar, no puedo respirar, no puedo respirar, no puedo respirar, no puedo respirar, no puedo respirar, no puedo respirar, no puedo respirar, no puedo respirar, no puedo respirar, no puedo respirar, no puedo respirar, no puedo respirar, no puedo....

Keep The Faith

2010-10-04T15:06:00.002-03:00

Yoismo.

2010-09-30T21:34:00.004-03:00

Todo el dia tuve una idea dando vueltas en la cabeza, trate de elaborarla de la mejor forma posible hasta que tomara la forma de algo que finalmente pudiera dejarme descansar, pero claro que no pude, soy yo... y ultimamente ya nada es como yo pensaba .

No estoy teniendo el mejor año, claramente, muchas cosas de mierda.... muchas que puedo decir y muchas que de las que no me corresponde hablar. Algunas me hicieron tener un retroceso absoluto a mi edad mas inocente y tantas otras me pegaron un voleo en el orto y me hicieron crecer de golpe.
Pero de todas ellas rescato una sola cosa... nunca fui mas yo que ahora.

No estaba acostumbrada a ser Yo. Estuve mucho tiempo acostumbrada a ser el +1 de alguien o de alguna situacion. La que resuelve (o intenta) en el laburo, la amiga que pone el hombro cuando otra esta mal, la novia, la amante, el filo, el objeto de deseo de alguien. La hija sumisa, la hija conflictiva. La hermana, la mala tia. Blah. Fuck it.

Ahora estoy yo. Lo que yo hago me afecta a mi y solo a mi. Cambie el contexto de golpe y me revolee sola al medio del camino a ver que pasaba... resulto que es complicado.
Pero me obligo a hacerme cargo de mis problemas. Me obligo a escuchar constantemente que no puedo querer controlar todo lo que me rodea, por mas que viva intentandolo. Y si no lo entendi por las buenas, me desmaye y lo entendi por las malas.

No estoy en mi mejor año, sin embargo estoy tranquila...conmigo...
Y todo el dia me pregunte... como puede ser que teniendo un año de mierda este bien conmigo? Es decir, estoy revolviendo internamente cuanto cajon cerrado con llave habia escondido...
No lo entiendo honestamente. Pero ya no me importa no entenderlo tampoco.

Easy

2010-09-28T01:43:00.000-03:00

It's time for me to move on...

Asi no se puede...

2010-09-24T10:18:00.004-03:00

Me mate pensando argumentos en contra del destino.
Me mate pensando cosas que me lleven a pensar que no existe, deje de creer, traicione mi infantil inocencia y confie que hacer algo puede cambiar el resultado... porque teoricamente lo que uno hace o deja de hacer altera un resultado, right?
Wroooooooooong!

Soy la protagonista de Serendipity (pero sin estar buena, claramente)... Crei tanto tiempo en algo que cuando el romance se termino, me volvi una freakin' esceptica y todo mi amor por el destino termino.
Lo que no entendi en ese momento es que, como ella, terminaria cayendo nuevamente en sus brazos... porque el corazon quiere lo que el corazon quiere... y yo quiero mi destino.

Una tipa que esta metida con eso del horoscopo y las cartas.. blah.. me dijo que estoy destinada a arreglarle la vida a otros y a sufrir. Elijo no creer en eso. Mi eleccion esta en querer una vida feliz. Pero me di cuenta que no puedo elegir con quien... porque el corazon quiere lo que el corazon quiere.
Y aunque mi corazon quiere algo (aunque sea una idiotez infundamentada... impulsiva.. incoherente... y puramente basada en instinto - cuanta i, no?- ), ayer a la tarde descubri que por mas que me situe en un mismo cuadrado.. si no tiene que ser, no va a ser. No va a pasar. No esta destinado a suceder. No es ese el descocido para esta rota. Simplemente no tiene que suceder.
No me gusta, obvio que no, pero... nunca hubo posibilidad mas clara.. y, como en la pelicula: Por mas que elijan el mismo piso, hay razones para que no terminen ahi al mismo tiempo y en el mismo lugar.

Hola destino,perdoname por romperte el corazon, pero eso es lo que pasa cuando mi cerebro se pelea con mis emociones, no se ponen de acuerdo y me equivoco.
Me recibis otra vez?

Alguien como yo.

2010-09-23T23:47:00.000-03:00

"Todo el tiempo estoy buscando alguien como yo, como yooo. alguien como yo"

Si, como si fuera tan facil...

Alguien con mis mambos e inseguridades.
Nos matamos en 6 meses (ha pasado..) pero no puede ser tan dificil.

Como hablamos con una amiga...yo vuelo constantemente, necesito un ancla...
Alguien como yo, pero mas grande, que ya la haya parido y me guie.
Será por eso que me gustan los hombres mas grandes?. Edipo mal curado.. pero es lo que es.

Hmm.. ppl shouldn't let me drink and write...
oh well.. shit happens.

My Life's OST

2010-09-22T00:07:00.002-03:00

Lo arme hace mucho y aun aplica...

Opening Credits: No ceiling - Eddie Vedder

Waking Up: Love Song - sara bareilles

Average Day: Time is running out - Muse

First Date: A kiss to build a dream on - Louis Armstrong

Falling In Love: Fly me to the moon - Frank Sinatra

Love Scene: Dream a little dream - Louis A & Ella Fitzgerald

Fight Scene: Seek and destroy - Metallica

Breaking Up: Black - Pearl Jam

Getting Back Together: Diamonds and Coal - Incubus

Secret Love: Never is a promise - Fiona Apple

Life's Okay: Sweet child o' mine - Guns n' Roses

Mental Breakdown: The pretender - Foo Fighters

Driving: Drive - Incubus

Learning A Lesson: Time - Pink Floyd

Deep Thought: Estranged - Guns n' roses

Flashback: No rain - Blind melon

Happy Dance: I will survive - Gloria Gaynor

Regretting: Who Knew - Pink

Long Night Alone: Call me a dog - Temple of the dog

Death Scene: Darkness - Disturbed

Closing Credits: Closure - Opeth

Con los amigos no se jode...

2010-09-20T23:06:00.083-03:00

Es increible el abismo que hay entre lo que iba a escribir ayer, que termino no viendo la luz para variar, y lo que voy a escribir hoy.

Ayer tenia ganas de hablar de las bondades de ya no estar saliendo con D.
- Que es buenismo no tener que irme al demonio a acompañar a la banda, nunca me molesto pero es cierto que era un tema...
- Que ya no tengo que depender de los horarios de los ensayos para saber si lo veo o no.
- Que ya no tengo que rogar que no salga un recital el dia de algun evento importante familiar, porque sino no podia venir.
- Que no me tengo que despertar tempraniiiisimo un Sabado para que se vaya a la loma del mono a ensayar.
- Que puedo decir cuanto chiste de Los Simpson se me ocurra, porque es el unico que tenia en mi vida que no los entendia...
- Que puedo escuchar una cancion, decir "estoy enamorada" y que no me digan "Fijate que en tal momento desafina".

Pero hoy nos vimos 5 minutos para que me de un par de cosas que tenia mias... y me di cuenta que tenia adelante un perfecto desconocido con el cual mantuve una charla trivial de "tus cosas bien?" mientras me devolvia cosas de una vida pasada que tuvimos juntos.

Me tomo 3 cuadras entender lo que habia pasado... bah, me tomo 3 cuadras darme cuenta de con quien tuve esa conversacion:
- Con el que vino a apachurrarme toda la tarde el dia que se murio Charles (mi perro).
- Con el que me dejaba fracturarle la mano cada vez que habia una escena que me daba mucho miedo en una pelicula.
- Con el que me tapaba los ojos porque sabia que algo me iba a dar miedo.
- Con el que se aguantaba mis pies frios entre los suyos
- Con el que se aguanto mi alergia: mis rayes, mis corticoides.
- Con el que se aguanto 3 años de quejas porque me tenia podrida que tenga el pelo tan largo.
- Con el que se bancaba que a la mañana le dijera "no me cargosees que sabes que me despierto de mal humor"
- Con el que sabia que me ofusco por cualquier cosa y no se enojaba.
- Con el que me queria asi como soy y nunca me pidio que cambie ni mis celos, ni mi caracter de mierda.
...
Con mi mejor amigo.

Con la persona a la que hubiera acudido un dia como hoy, sintiendome tan triste... pero ya no esta.
Y no tengo a mi mejor amigo para que me apachurre.

No me arrepiento de no estar con D. Fue lo mejor para ambos... fue lo mejor para mi. Lo supe en ese momento y lo se hoy. Me arrepiento de haberme metido con mi mejor amigo... . Me arrepiento.

Y ahora? A apachurrar la almohada y a llorar todo lo que tenga que llorar... total, cuando se cierra una puerta, se abre una ventana... y si cerramos la ventana y la puerta de servicio, bueno, sera cosa de destapar la chimenea, sino estamos en el horno.

I am Mine

2010-09-17T02:07:00.000-03:00

Hace 3 minutos mi blog era un link en mi twitter. Hace 3 minutos no me molestaba que lo sea porque, siendo realistas, nadie presta atencion a esas cosas...
Hace 3 minutos me acorde porque me gustaba mi blog y porque lo tengo hace tantos años... porque no lo conoce nadie y puedo escribir lo que quiero. Asi que lo saque.
"Si quisieras que fuera privado no escribirias en un blog ..que es publico". Es cierto, sin embargo hay cosas que tienen un matiz solitario aun en el medio de millones de personas... este lugar es una de esas cosas.
Es mi forma de tirar al universo algo que ocupa mi cabeza... es mi forma de exteriorizar. Un tanto extraña, es cierto, tal vez hasta impersonal, pero es.
Hablando como hablo (por cantidad, no calidad) suena extraño vivir diciendo que no exteriorizo, pero como dijo muchas veces mi (ex) psicologa, he hecho de hablar mucho sin decir nada un arte.
Pero hoy no tengo ganas.
Today, I am Mine... and only mine.

Escucho tan seguido "sos un personaje" que me sorprende lo incorporado que lo tengo. No hablo de la expresion, sino del personaje. Soy un personaje... hasta para los que mas me conocen. Todavia nadie leyo el libro completo, sino citas a interpretar.
Ya no creo en el destino y todavia siento, a pesar de los años, que perdi al amor de mi vida... y no se si voy a poder volver a confiar en alguien asi. Siempre pense que un corazon roto tiene la habilidad de curar a otro corazon roto... pero es un pensamiento demasiado romantico para la realidad que conozco.
Todavia no se para que sirvo... no soy particularmente buena con nada; deberia haber terminado la facultad, siendo una gran frustracion como es, pero no puedo sentarme a estudiar.
Me encanta quejarme. Adoro discutir. Soy una discapacitada emocional y una negadora compulsiva. Podria vivir escuchando los problemas de los demas..con tal de no lidiar con los mios... y mis caracteristicas mas atractivas son mi melancolia y temperamento.
Dicho esto...me causa gracia cuando alguien me halaga la personalidad.. evidentemente no saben de que estan hablando.
Como dije siempre, si es demasiado bueno para ser verdad.. es porque probablemente no lo sea.
Y asi, es como me converti en una cinica. Que pena. Me acuerdo cuando era una idealista que creia en el amor ideal y no en el circunstancial... En fin, la gente crece y los desencantos aparecen.

The ocean is full 'cause everyone's crying

The full moon is looking for friends at hightide

The sorrow grows bigger when the sorrow's denied

I only know my mind

I am Mine

And the feelings that get left behind

All the innocents broken with lies

Significance, between the lines

(We may need to hide)

-Pearl Jam-

Luis Miguel a las 8 Am... No da.

2010-09-13T23:59:00.000-03:00

Lunes - 8 Am.

Susanita: Quien me acompaña a ver a Luis Miguel!?!
Mafalda: Te amo.. sos mi amiga y hagas lo que hagas siempre te voy a amar... pero leer "Luis Miguel" un Lunes a las 8 Am es como un Evatest el dia antes de que te llegue el periodo... estresante e innecesario.
Susanita: Jaja.. a veces me preocupan tus ocurrencias...
Mafalda: A veces me preocupa que se te ocurra que hoy por hoy puedo llegar a ir a ver a Luis Miguel... y me lo mandes a las 8 Am..

No hay mal que por bien no venga.

2010-09-11T14:35:00.000-03:00

Si hay algo productivo que saque (o estoy sacando) de todo este proceso interno que estoy atravesando, es que pude llegar a varias conclusiones:

1) Si no me quiero yo, no tiene porque quererme el resto
2) A veces para ganar, hay que arriesgar. Y que venga lo que tenga que venir.
3) No vivo para laburar, laburo para vivir.
4) Si no comes y no dormis, te desmayas. (dah)
5) Me voy a seguir deprimiendo, voy a seguir llorando, voy a seguir teniendo noches de melancolia, aunque trate de evitarlo, asi que lo mejor que puedo hacer es comprarme una botella de fernet y dejarla stockeada para que me haga compañia.
6) El sexo casual no es necesariamente lo mas negativo del mundo. (casual no es lo mismo que con desconocidos. sino que casualmente te termines encamando con un conocido :P )
7) Tengo el corazon mucho mas grande que la cabeza, muy a mi pesar.
8) En muchos puntos, las relaciones son como las empresas.... te podes matar tratando de implementar un proyecto, pero si el proyecto no rinde... tenes que dejarlo ir o aferrarte y considerar la posibilidad de caer en bancarrota
9) Es Murphy: Si no te interesa nadie y te cruzas con 1 pibe que te destruye la cabeza...es el unico que no te va a decir ni buen dia.
10) Vivi 26 años de una forma y no me hizo feliz... llegando a mis 27 pienso que, si bien no me voy a ir al otro extremo porque no soy yo, puedo matizar el gris hasta que encuentre el punto en el que lo que queda de mi racionalidad se encuentre con la monarquia de mis emociones.
11) Hacer dieta para adelgazar el cuerpo no tiene sentido si no hago otra para engordar mi autoestima.

Veamos que sale de todo esto...

Two Drink Minimum

2010-09-09T16:39:00.002-03:00

Es un tema recurrente. Lo se. Ultimamente tengo la sensacion de volver siempre al mismo lugar.

Ese fantastico e interminable ciclo de movimientos aleatorios que se cruzan frente a mi para entregar, una y otra vez, los mismos resultados.
Como un shuffle con 2 canciones, estupidamente uno espera sorprenderse sin tener en cuenta que si se sigue moviendo en el mismo lugar no va a avanzar mucho.

La luz de mi Blackberry titila.. ya se quien es el que me escribe y la emocion de esperar un mensaje se perdio hace rato... hmm... prefiero ignorarlo.

Ayer alguien decia... "los psicopatas son los que no sienten culpa". No busque si es asi o no, pero me quede con esa frase en la cabeza y me pregunto si en este momento en el cual ya no siento nada (o no me permito sentir nada?) me estare volviendo una psicopata o simplemente se me entumecieron los sentimientos.

Stare into the glass

and wait for the time to pass

And thank you for the offer

but you know I must decline

No more than two drinks away

from crying

- Chris Cornell -

Mi viaje en ambulancia...

2010-09-07T00:34:00.004-03:00

Que no fue tanto como un viaje, sino diria mas bien una mini estadia.
Escribo todo y asi explico una sola vez. jaja.

Basicamente...
- Hoy me fui a trabajar a las 6 am, dormi 2 o 3 horas antes de eso.
- Comi poco/nada durante el dia
- Mucho laburo + others = mucho stress.

Resultado:
A: Che carola, vamos al kilkenny a tomar algo y despues vamos a cenar?
C: Dale!
19.algo en el bar:
Andy + Fernet ; Caro + Cerveza
C Termina su cerveza ; Andy no toca su fernet. Bah, miento, le di un sorbito y lo deje. (o sea, no fue alcohol, para los mal pensados)
A: ya vengo.
A va al baño, siente que se le va el mundo a la cabeza
A sale del baño mucho mas palida que de costumbre
A: Carola, no voy a cenar, me siento mal, necesito ir a casa.
C: Dale, vamos.
A+C bajan escaleras (aun inexplicable como las baje), salen del bar... doblan y..
A: Eh, para...No puedo caminar.
A se apoya contra la pared ("me siento mal me siento mal me siento mal")
A se sienta
A se cae de costadete. aparentemente ahi abollo la cabeza, pero no podria confirmar...
Me perdi un par de minutos de esta historia.

Resulta que, mientras tanto...
C Uruguaya y desesperada porque no sabia a quien mierda llamar.
Señor copado le pregunta que onda y llama a la ambulancia.
Señor Copado se queda con nosotras: "Son dos mujeres solas y una esta tirada en el piso. Con los chorros que hay aca, hasta que llegue la ambulancia las desvalijaron"

15 a 20 minutos mas tarde, con A ya sentada otra vez, llega ambulancia.
Upalala! y arriba (A no podia caminar) ...
A: Seguro que ya me subio, porque ahora puedo hablar. Hasta hace un rato tenia la cara dormida
Enfermera: Eh.. tenes 7/4 ...
A: Jodido
Enfermera: Eh?
A: y si..si me siento mejor y tengo 7/4 ...cuanto tenia cuando me desmaye?
E: Acostate nena y levanta los pies.

Resumen posterior: Llegan mami y papi al rescate. Me llevaron al hospital Aleman, lugar en el cual, gracias a la insistencia de una madre preocupada, me atendieron barbaro y ...
Dr: Comiste
A: Ponele
Dr: estas durmiendo bien?
A: Ponele
Dr: Gym,alguna actividad que relaje?
A: Nup.
(Placas y electrocardiograma mas tarde...)
Dr: Esta todo bien, necesitas dormir, comer y bajar un cambio.

Asi que mañana.. entro a las 10, retomo mi capacitacion un poco mas tarde, pero shit happens... y nada. eh..
Ya comi..es hora de dormir.

Kenshin & Tomoe

2010-09-04T16:21:00.000-03:00

Kenshin era un asesino. Derramo sangre sin cesar por su causa y jamas se detuvo a considerar de quien la estaba derramando. Pero no era una mala persona. La vida lo llevo a creer que sobrevivir significaba matar o morir. Fue lo que le enseñaron.

Tomoe era la prometida de un pobre infeliz que se cruzo en el camino del mejor asesino de la era Meiji y, alentada por el padre del muchacho - miembro de un clan que estaba siendo destruido por Kenshin - , decidio ir en busca de venganza.
El plan era enamorarlo y destruirlo.

Kenshin jamas penso que se iba a enamorar de la extraña mujer que se cruzo en su camino. Tomoe jamas imagino que se iba a enamorar del objeto de su venganza.
Pero asi fue. y por ese amor, murieron ambos.

Ella murio por ponerse en el medio de una espada y su amor. Murio para salvarlo.
Y el murio cuando ella dio el ultimo respiro. Se le murio el corazon.
Tras su muerte, juro no volver a matar. Y vivio el resto de su vida como un vagabundo, dejando al asesino atras... hasta que muchos años mas tarde conocio a Kaoru y volvio a querer a alguien, pero jamas volvio a ser el mismo.

Ahora.. entiendan la metafora.

"I'm a little tired of traveling. A vagabond never knows where he's going or for how long. But if you don't mind that...I'll stay with you a while"

Smile

2010-09-02T00:30:00.005-03:00

La verdad es que no tuve un buen dia. De hecho, por el contrario, evite cualquier contacto innecesario con seres humanos y me quede laburando sola hasta las 20.30 en Llavallol... lo cual deberia ser parametro para decir: "HOY NO TUVE UN BUEN DIA" ...

Sin embargo, y para mi grata sorpresa ,en el minuto 45 todo cambio...
Entra a mi cuarto lo que se supone es mi madre y , dejandose caer sobre la pared con cara de sufrimiento, me dice: "Mañana ponete pantalones mas gruesos que va a hacer mucho frio y te vas a enfermar". Gira sobre sus talones y, mientras la veo enfilar hacia la puerta, le grito "Eu, te sentis bien???".
Me mira y me dice : " Estaba durmiendo, me desperte para decirte eso y vuelvo a dormir".
Claramente estalle en una carcajada que duro unos 10 minutos y a lo lejos senti que ella tambien se estaba riendo. Fue una mezcla de ridiculo y ternura que me alegro el dia.

Quien lo hubiera pensado... sobre la hora... y mi mama...
Gracias por las risas ma.

Voy a extrañarla cuando me mude... claro que no se lo voy a decir jamas.

Falling.

2010-08-31T20:57:00.000-03:00

Es indiferente ya el estado inicial. El progreso es lento, pero es progreso.
Sin darnos cuenta el virus se expandio lentamente y fue carcomiendo cada centimetro..cada milimetro del pilar, solo nos resta esperar su caida.

Se solicita dar con el paradero de...

2010-08-25T02:31:00.000-03:00

Una vez, hace mucho tiempo, escribia cosas interesantes que no estaban teñidas en miseria.
Hasta mi vocabulario era mas nutrido y leerme me sonaba menos dramatico.

Me pregunto donde quedo esa Andy... hmm. habra que buscarla, porque a esta las ganas de ser miserable le perduran, pero a mi ya me aburre leerle los dramas.

Everything Ends.

2010-08-23T23:44:00.000-03:00

Calm down

Deep breaths

And get yourself dressed instead

Of running around

And pulling all your threads saying

Breaking yourself up

If it's a broken part, replace it

But, if it's a broken arm then brace it

If it's a broken heart then face it

- Jason Mraz -

Ante la duda..no estoy triste porque D no esta mas. Ya no...no es eso.

Estoy triste porque el destino me rompio el corazon.
Era inevitable... un romance como el nuestro no se da a menudo y la realidad es que jamas crei en el amor eterno. Pero no era necesario. La poca inocencia que me quedaba se murio en el segundo en el que la verdad se hizo presente: Que conozca a la persona perfecta para mi no implica que yo sea la persona perfecta para el. Nada que no sepa... pero verlo asi.. tan real. Tan irrefutable.
Salir de mi pelicula bonita para entender que no importa cuantas personas conozca, puedo enamorarme, pero nadie va a ser mi superheroe. Nadie va a venir con el mejor libro del mundo a pasar el invierno conmigo.Ni van a golpear a mi puerta mientras este en otro pais, o declarar su amor en mini pancartitas.

Nadie va a venir a rescatarme cuando mi mundo se este prendiendo fuego...

Los cuentos de hadas no existen. Los cuentos de hadas no existen. Los cuentos de hadas no existen. Los cuentos de hadas no existen.

Bienvenidos al fin de lo que quedaba de mi inocencia.
y gracias por volar con nosotros.

(Pero si lo ven.. si lo conocen... si encuentran al ogro violeta que siempre soñe...pasenle mi telefono. Sere nefasta, pero no boluda ;) )

Unsweet Twenty-Six

2010-08-19T20:51:00.025-03:00

Jude Harrison: I'm so tired of falling for guys that don't fall back. It hurts.
You all say the nicest things. You're so great, you're so nice, but none of you want to date me! So you wanna help me, Tommy? Tell me what I do wrong. Tell me why I'm so easy to give up, and maybe I can fix it!
Tommy Quincy: You are asking the wrong guy...
[kisses her]

Me pregunto cuando yo voy a ser la excepción y no la regla.

Depilacion

2010-08-17T22:54:00.000-03:00

Mafalda: Si bueno, me llamo Felipe el otro dia y terminamos garchoteando por ahi, obvio.
Susanita: Y estabas depilada?
Mafalda: Si, hmm..si si, de pedo, pero si.
Susanita: Ah bueno, la pasaste bien?
Mafalda: Hm estuvo bueno, nada wow tampoco. un 5. Aprueba, pero no promociona.
Susanita: Eso te pasa por depilarte.
Mafalda: Sah, pero pensa que tenia pensado encontrarme con Manolito el Jueves...
Susanita: La unica forma de no hacer quilombo es no estar depilada.

Si el autocontrol no sirve, bienvenidos los metodos alternativos.

I don't wanna grow up.

2010-08-16T13:35:00.002-03:00

Nothing ever seems to turn out right
I don't wanna grow up
How do you move in a world of fog that's
Always changing things
Makes wish that I could be a dog
When I see the price that you pay
I don't wanna grow up

Y sin embargo no puedo evitarlo.

Anoche, mientras saltaba desaforada en un boliche al ritmo de Guetta y amigos, pensaba en lo engripada que me sentia y las ganas de estar en la cama mirando una pelicula. Pero no, porque la nueva politica es no quedarse melancoleando en casa, sino salir y "Alborotar la noche porteña".
Alborotar la noche porteña... no quiero alborotar la noche porteña, quiero salir con mis amigas tomar algo,bailar, cagarme de risa, quejarme deportivamente de los hombres, hablar de nuestros huesitos (si una mujer dice que no los tiene, miente. Como diria una amiga: "El cuerpo te lo pide"), etc etc.
No tengo ganas de ir a un boliche de Martes a Domingo, no tengo ganas de hacerme la simpatica con flacos que, honestamente, no me interesan y me parecen unos imbeciles. No tengo ganas de "salir de levante"
Eran las 7.00am y ,mientras veia a una amiga mia desbarrancar y romper su promesa de nunca irse con un desconocido, me daba cuenta que no estoy para esas cosas.
No es un tema de edad, aunque mi familia no deje de recordarme que estoy mas cerca de los 30 que de los 20 y que estoy soltera... no no no, es un tema de que ya pase esa etapa.
Yo ya se que si conozco a alguien no va a ser asi. Ya aprendi que cuando a todas le entran por los ojos, a mi me entran por la neurona. No me hace superior a nadie, es simplemente un tema de atractivo.

Me guste o no, ya no tengo 20 años (aunque emocionalmente lo sienta asi cada tanto...).

Yo nunca...

2010-08-14T18:06:00.000-03:00

Nunca le cante a un novio.

Considerando que no puedo vivir sin cantar... es un tema.

I'm a believer

2010-08-14T00:24:00.002-03:00

La parte predominante de mi persona es racional. Se que a menudo no lo parece, pero es asi.
Entonces, medito continuamente, como puede ser que una persona que es basicamente racional crea en cosas como el destino?. No tiene explicacion, no tiene sentido mas que el supuesto de una fe en que hay algo escrito para cada uno de nosotros... y entonces hago memoria de 2 momentos que me hicieron entender que no existen las casualidades (y probabilisticamente tenian el 0,000000..0000001% de suceder)

1: Recital de los Rolling Stones en River.
Contexto: Como muchos sabran, fue un quilombo. Miles y miles de personas haciendo cola para entrar o rodeando el estadio.
Mi hna, su actual marido y yo teniamos entradas para platea. Estabamos caminando por Libertador a montones de cuadras de la entrada que nos correspondia, absolutamente asombrados por la inmensidad de la cola para la entrada popular, cuando mi hna dice "y L? (ex novio)" . Mi respuesta fue "en algun lugar haciendo la cola para entrar (tenia entradas para popular)". Gire la cabeza y cruzando Libertador, entre las miles de personas, lo vi. No lo busque, lo vi. Simplemente gire el cuello y alli estaba, entre las miles de personas. No lo pude creer hasta que me di cuenta que estaba gritando "L!! L!!". Giro y si, era L.

2: Recital de Incubus en el Luna Park.
Fui con D. Fuimos a la entrada mas barata, creo que son "cabeceras". Sabia que existia la probabilidad de que F (traumatico ex) vaya, pero la probabilidad de encontrarlo era infima.
Paso media hora hasta que el recital finalmente comenzo. Mientras empezaron a bajar las luces, gire la cabeza y , del otro lado del Luna Park, a miles de personas de mi, en otra cabecera... lo vi. Estaba F, con su novia.
Primero pense "debo estar absolutamente trastornada, no puede ser". Entonces se paro, giro sobre sus talones, miro hacia donde estaba yo (claramente no me vio) y si... era el.
Eso no es casualidad, ni tuvo ningun sentido que suceda, pero no es casualidad. Tenia que pasar.
Semanas mas tarde (o dias?) por alguna razon que todavia no comprendo, estaba escribiendome mails con el. Obvio que termino en discusiones y acusaciones, como siempre, pero paso.

Si alguien tiene una explicacion logica, con argumentos irrefutables, para fundamentarme que eso no fue destinado a pasar, entonces recien ahi voy a dejar de creer en ese destino que tanto me molesta.

Put a battery.

2010-08-10T23:18:00.000-03:00

Definitivamente mi cerebro todavia no alcanza a la velocidad de mis emociones... le tengo que cambiar el motor.

Pardon me

2010-08-09T23:59:00.001-03:00

So pardon me while I burst into flames.
I've had enough of the world
and its people's mindless games.
So pardon me while I burn
and rise above the flame.
Pardon me, pardon me...
I'll never be the same.

Incubus.

A conciencia...

2010-08-09T11:57:00.000-03:00

Si la curiosidad mato al gato... yo estoy encaminadisima a una muerte segura.

Simplemente no me aguanto.

Soundtrack

2010-08-06T16:54:00.000-03:00

Cada vez que tengo algo en la cabeza escucho una cancion que me lo explica...

"Maybe that's what happens when a tornado meets a volcano"

Siempre me pregunte porque aquella relacion habia terminado tan mal. Eramos personas practicamente iguales. Pero practicamente no es lo mismo que "iguales".

Yo soy un volcan, un minimo movimiento y exploto. El era un tornado, arraso con todo lo que se puso entre su objetivo y el.

Solo me tomo 4 años entenderlo.
No, si yo soy una luz eh..

It made my day...

2010-08-02T12:24:00.000-03:00

Situaciones que me vinieron a la cabeza recien y , digamos, hicieron mi dia:

Situacion 1:
Principio de año, vuelvo caminando del laburo "tocando la bateria" (en el aire) mientras voy a mi casa. Claramente que entre mis aullidos y mi "bateria" la gente suele mirarme raro. Estaba esperando para cruzar la calle y levanto la cabeza segundos antes de cruzar para encontrarme con un flaco en la otra vereda que estaba tentado... mientras tocaba "la guitarra".
Tentados los dos, nos cruzamos y me fui riendo hasta mi casa pensando "genial, nos falta un 'bajista' y tenemos la Air band completa"

Situacion 2:
Viernes pasado, lluvia. Me quede dormidaa la vuelta del laburo y me baje tarde del charter.
Muy contenta, con mi paraguitas cute y escuchando Incubus, me decidi a caminar las 15 cuadras que me quedaban.
A la cuadra numero 10, me cruzo con un flaco que se partia solo y veo que viene cantando, me saco el auricular para saber que cantaba... estaba cantando Incubus.
Creo que estoy enamorada.

Situacion 3:
Me compro unas botas muy caras. Llego a mi casa, las ve mi madre y pienso "que paja comerme el discurso de: te vas a mudar sola, ahorra" .
Mami dice: son divinas, compratelas en marron que te las regalo.
Win!

Entre otras, pero no se porque se me vinieron esas a la cabeza.
Hmm.
Shit happens :P

Fatum

2010-07-30T12:04:00.001-03:00

"(...)Asked about the loss of his dear friend, Dean Kansky, the Pulitzer Prize-winning author and executive editor of the New York Times, described Jonathan as a changed man in the last days of his life. "Things were clearer for him," Kansky noted. Ultimately Jonathan concluded that if we are to live life in harmony with the universe, we must all possess a powerful faith in what the ancients used to call "fatum", what we currently refer to as destiny."

Serendipity Quote

Hace 3 años me tiraron las cartas.

Crea en eso o no, la realidad es que en 3 años se vinieron dando todas las cosas que me dijo. No, no, no hablemos de sugestion por favor...me acorde de lo que me dijo la mujer hace unos dias leyendo mi diario (si, tengo un diario... y no, no empieza con "querido diario").

Una de las tantas cosas que me dijo fue que cuando se termine mi relacion actual (la que se acaba de terminar...) iba a conocer a un tipo de unos 30 y algo de años, profesional, con el que iba a tener una relacion muy intensa, copada, iba a estar enamoradisima (y el tmb para variar) etc etc etc.

O sea, una huevada.

Sin embargo, visto y considerando que hace al menos 1 mes y medio no me cruzo con un flaco mayor de 28 que no sea un reverendo pelotudo, hmm... call me naive, pero prefiero pensar que eso esta ahi esperandome por algun lugar.

A Beautiful Mess.

2010-07-29T11:56:00.000-03:00

Por alguna razon, despues de dormir como el orto en una cama para una nena de 3 años (con el 1,67 que mido) y correr en tacos por Belgrano para alcanzar el charter, estoy de MUY buen humor.
No tiene que ver con el hecho de que mi Jefa no haya venido hoy (o su jefe, si vamos al caso), no no.
En la hora de viaje hasta Colgate entendi que el stress no lo provoca ni mi trabajo, ni mis problemas familiares, ni haber terminado una larga relacion, ni una alergia constante (que se retroalimenta de mi stress) y etcs. no no. Me lo provoco yo solita.
Si me preocupara menos por parecer y me concentrara mas en ser, me simplificaria mucho.
A esta altura de mi vida no tengo porque contener mi sarcasmo. Ni tengo porque soportar que me boludeen pendejos de casi 30 años, ni tengo que dejar que me pasen por encima por cuestiones de jerarquia.
Amo mi temperamento, ni se porque me gasto en querer esconderlo. Amo mi cursileria... no entiendo que problema hay con que se vea. Y soy un damaged good, porque lo soy... y soy un desastre!!, ni se que quiero muchas veces.
Lo que si se, es que no es "Lo que hay" es lo que me gusta ser. No se porque tengo tanto conflicto con eso.

En fin, no digo que saberlo me haga cambiarlo, pero aceptarlo es el 1° paso, no?

Fuck them all.

2010-07-28T00:04:00.000-03:00

No me entra en la cabeza como gente grande, inteligente, profesional, capaz (y demas adjetivos calificativos positivos que se le pueda ocurrir a un cerebro menos frustrado que el mio) es tan ciega.
No puedo entender como se supone que dos personas que tuvieron a un pequeño ente, son incapaces de ver mas alla de la enormidad de su ego (por no decir otra cosa) y entender lo que el nene dice.
Porque en serio, no entiendo. No entiendo. Es simple, no esta subterfugiado en nada, no tiene notas de color, no tiene nada. Es un hecho. es tan claro.. "se dejan de joder , o el que se jode aca soy yo" . No es tan dificil. Nop, no entiendo.

Listo, catarsis y a la cama. (yeah right)

SMS

2010-07-26T22:18:00.000-03:00

Hay ciertos mensajes de texto que simplemente no se responden...

1) Si una mina sale con un flaco, lo primero que va a hacer es contactarse por algun tipo de medio con sus amigas...
Entonces, amigas, no se manda un mensaje preguntando "y , saliste con ese flaco que te copo?". Porque lo mas probable es que la respuesta sea "No" ... seamos copadas... ignoremos esa historia de romanticismo adolescente hasta la proxima reunion... y lleven papitas/fernet/cerveza negra... mucho.

2) Si un flaco casado te hace algun tipo de propuesta, como ser "Salimos el Miercoles?"... ignoralo.
Aunque no tengas sentido alguno de la moral... casados, no da. En pareja esta mal y de novios, salvo un touch and go... no sirven para nada, pero... casados no da.
Si bueno, te moris de ganas y los recuerdos de pasiones pasadas te persiguen... pero No da. Karma is a bitch.

3) Si rendis y ,1 o 2 semanas mas tarde, no emitis sonido sobre el exito o fracaso del examen...
No pregunten. Aburre despues de un rato decir "no se. veremos. ya fue". Vamos a ignorar que esa fecha sucedio y seremos todos mas felices.

4) Si te llega un mensaje de tu ex que dice algo asi como..."En el planetario estan dando la historia del anime en la voz de Joey Ramone mientras que hace un cover metalero de Fly me to the moon , junto a Axl Rose, Eddie Vedder y Chris Cornell" ...
Ni te gastes, cuando llegues va estar Pocho la pantera versionando "La ventanita" con el cantante de Volcan mientras se le tiran encima groupies disfrazadas de japonesas.
Solo son excusas y no sirve para nada.

5) Si un flaco que te interesa solo te manda mensajes en horarios extraños...
No vale la pena. Si, es tentador y si estas aburrida vas a contestar porque las ganas de tener la ultima palabra es siempre mas fuerte... pero es un mensaje de texto que pagaste al pedo!
Si vos estas aburrida para contestar, el estaba mas aburrido cuando te lo mando.. sino, se hubiera acordado de vos a las 15hs no a las 3am. (aprendamos de He's just not that into you )

Bonus 6)
Si mandas un mensaje sarcastico/ironico a alguien y te responde "No te entendi"...
Por amor a la dignidad de otro ser humano... no le contestes. No hay nada peor que explicar o que te expliquen un comentario sarcastico.

En fin.... considerense notificados.

Puro Marketing

2010-07-22T01:02:00.000-03:00

Las amistades son algo verdaderamente extraño.
Hasta hace poco estaba bastante enojada porque en un momento de mierda mio...en un momento particularmente suceptible, las personas para las cuales trate de estar siempre, no estaban (o eso pense).
Pero un dia, sin que lo espere, me sorprendieron esas mismas personas...
Tal vez me ofendi porque son individuos a los que necesito y tener que exteriorizar "te necesito" es mucho para mi.

Y asi llegue a 2 conclusiones:
1) No esta mal que necesite a otro ser humano en mi vida. Lo cual para mi es es una novedad.
No es una cuestion de dependencia.. puedo vivir tranquilamente sin ellos, pero la verdad es que no quiero.
2) Que alguien no este cuando yo pretenda que este, no implica que no esta. Y un dia, mientras le hablas de pavadas, te dice cosas como "tenemos que juntarnos asi aplaco todas las intenciones de controlar los sentimientos que tenes" o le preguntas si podes abrir las lays q estan sobre la mesa y te dice "obvio, si las compramos para vos"..

La ficha te empieza a caer de a poco y entendes que "casi empezas a hacer lo mismo de siempre". Eso que no sirve.

Aparentemente los años no vienen solos... y el destino se puso un timing fabuloso con el dia del amigo para hacer todos esos descubrimientos...hmm...estoy empezando a pensar que mis sentimientos son altamente marketineros.

Censura

2010-07-16T12:53:00.001-03:00

Amo cuando me censuro.
Por ejemplo, entrar a mi blog y ver que me pase en honesta un dia medio dormida y "guardarlo en el borrador" fue impagable.

Lastima que mi bocota no venga con un boton de Edit... mi vida seria mucho mas sencilla.

No , no y no!

2010-07-06T09:42:00.000-03:00

Me niego rotundamente a seguir arrastrandome de rincon en rincon destilando tristeza y melancolia. Me niego. Basta. Ya estoy grande. No puede ser. Se supone que uno de determinadas cosas aprende y no vuelve a caer en el mismo ciclo de , hmm.., pateticidad (?). Que no, que no que no!! .

Ahora... ¿alguien le manda un mail a mi voluntad y le avisa? o.O

Not as We

2010-07-04T01:31:00.000-03:00

Day one day one start over again
Step one step one
with not much making sense just yet
I'm faking it til I'm pseudo making it
From scratch begin again but this time I as i
And not as we

Alanis Morissette

I'm really going to miss you
:(

Cronicas de una muerte anunciada..de mi neurona.

2010-06-28T21:29:00.001-03:00

"(...)

"Los crimenes a veces se justifican. Es decir ... " y mientras pensaba una forma coherente o pseudo simpatica de justificar el asesinato de las neuronas de mi socio cai en la sorpresa de que mis argumentos irrefutables habian llegado a su fin. Ya no habia nada mas en el pozo de cinismo que simulaba ser mi cerebro.
..."es decir que ...no hay razon. Perdonenme. No hay razon alguna para justificar haber dejado esto - dije señalando a la victima- en el mundo. Lamento si suena cruel, pero era mas justificable asesinarlo!!.. pero matar sus neuronas y dejar a ese vegetal carente de pensamientos inteligentes - y disculpe ud caballero si lastimo sus sentimientos con tal afirmacion - caminando en los restos de este bello planeta, simplemente resulta cruel.
No lo pense, no fui inteligente... tal vez mis neuronas tambien hayan sido asesinadas.. tal vez mi capacidad de pensar por mi misma se haya lastimado por el trauma emocional de asesinar a sus pares... tal vez... tal vez..."

" Tal vez ya no sirve solo nutrir las neuronas de lectura y constante ejercicio.. tal vez sea hora de algo un poco mas drastico... tal vez no fue su intencion asesinar las neuronas de su socio.. tal vez fue el estress que tomo control de sus pensamientos y cobardemente lo llevo a ese comportamiento inapropiado que hoy la deja abandonada "

Busque la voz en el tribunal y me sorprendio encontrarlo a el... a quien en un primer momento supo debilitar mi cabeza...a el... el, que me estaba dando la perfecta cohartada para salvar mi existencia.
Sonrei debilmente y continue..." tal vez, caballero, no haya sido mi intencion... pero las intenciones son hechos fracasados... y los que triunfan son los que definen el camino que una va a transitar".

(...)"

Un poco de amor frances...

2010-06-20T23:58:00.000-03:00

... o no.

Aca estas vos....

....Aca estoy yo

La cursileria popular diria "y en el medio nostros"...
pero Andy dice "en el medio tu Bajo y mi anhelo de viajar"
Y nosotros donde estamos? ....

Not everything is supposed to come true
Some words are best unsaid
Some love is not really love at all
I'll keep everything I shared with you
And that's enough
There's us

How Strong Do You Think I Am?

2010-06-18T12:01:00.000-03:00

(Titulo emo sacado de una cancion de Alexz Johnson)

A esta altura cualquiera que me haya leído sabe que trabajo en Recursos Humanos.
Y sino, repito, trabajo en Recursos Humanos. Específicamente en el área de Empleos, Capacitación y Desarrollo.
Me encanta mi trabajo del día a día. El stress de los cursos de capacitación, el contacto con la gente constantemente, dar las herramientas para que el laburo de la gente evolucione… que se logren cosas con el esfuerzo y la capacidad, anunciar cosas buenas…
Pero esta el otro lado. El lado que hace rato que no tenia adelante porque en esta empresa en particular no se da tanto. A veces hay que dar las malas noticias. Ni siquiera, con el hecho de simplemente conocer que va a suceder… ya es algo malo. Y angustiante.
Cuando uno esta en este sector, cuando uno empieza a pasar tiempo con la gente y se empiezan a generar esos lazos que trascienden las barreras de lo laboral, enterarse que van a ser despedidas es… absolutamente angustiante. Porque no hay otra palabra que lo defina.
Entonces me pregunto como alguien como yo puede estar trabajando de esto?
Tuve la desgracia de nacer con mi empatía demasiado desarrollada. Soy sensible.
Estoy enamorada de las películas que te rompen el corazón y después, de a pedacitos, te lo vuelven a construir. Vi mas de 20 veces Pride and Prejudice solo por la escena final. Lloro cada vez que escucho una canción y la letra me representa algún sentimiento. Escucho Punk y Metal…. pero canto Alexz Johnson y Pink porque me dan ternura. Los días de lluvia me gusta estar sola, sin hablar, tejer y ver alguna comedia romántica. Cuando mis sobrinas/o me dicen “tía te amo” me siento la reina del universo. Leo mil y una veces las escenas de un libro por solo el hecho de que me encanta recordar que paso. Veo una y otra vez una serie, o partes de una serie, porque las mariposas de mi estomago batieron sus alitas con alguna frase, situación o canción…
Soy así de asquerosamente cursi. No con la gente, no en público….pero soy así.
Entonces repito…aunque no se vea, porque me encargo de que todo eso no se vea, que hace alguien como yo trabajando de esto?

Tal vez todo esto sea indicador de que ya es hora de un cambio...

Guau?

2010-06-09T09:38:00.000-03:00

Existen 2 formas de decir las cosas:
1) La buena
2) La nefasta

Si bien suenan a absolutos, la realidad es que dentro de cada posibilidad existen argumentos que modelan la interpretacion de quien recibe la informacion.Entonces, preguntara quien lee, que es lo que determina la clasificacion?. Es tan sencillo que a veces suena complicado: La Intencion.

Paso a explicar...
Uno puede tener la mejor intencion y transmitir el mensaje de la peor forma posible. Todos tenemos un mal dia y decimos algo de la forma equivocada sin darnos cuenta como afecta nuestro humor al mensaje que estamos tratando de dar.Sin embargo, el viejo dicho "hay que tomarlo de donde viene" sale a relucir como un rayo de sol en la tiniebla y define la intencion. Una persona que uno conoce y sabe que no tiene intenciones maliciosas seria incapaz de decir algo con la mera finalidad de herir... al menos no sin la motivacion necesaria para hacerlo.En esa situacion, recomiendo llamarse al silencio.

Por otro lado, uno puede elegir las palabras mas bonitas y las estructuras mas amables para transmitir un mensaje indeseable, con el mero fin de transmitirlo. Sin medir las consecuencias. Las peores cosas se dicen tras sonrisas o palabras energicas, sin la necesidad de recurrir a elevar el tono de voz. El resultado de eso... bueno, digamos que el resultado de ese tipo de conversacion esta directamente relacionado a la personalidad de quien lo dice y quien lo escucha.

Lo que la cabeza teoriza, la natura ejemplifica...los perros se comunican mediante ladridos y aunque suenen todos similares, uno sabe identificar el ladrido amistoso y el ladrido furioso.

A veces me da la sensacion de que la gente dejo de hablar para ladrar... y no todos estan entrenados para entender la diferencia.

All that is gold does not glitter...

2010-05-09T19:06:00.000-03:00

All that is gold does not glitter,
Not all those who wander are lost;
The old that is strong does not wither,
Deep roots are not reached by the frost.
From the ashes a fire shall be woken,
A light from the shadows shall spring;
Renewed shall be blade that was broken,
The crownless again shall be king.

J.R.R. Tolkien
-----------------

No todo es lo que parece....
Lo dificil de saber lo que una quiere, es darse cuenta que nunca va a tenerlo.
Lo complicado de saber lo que uno es, es entender que nunca va a poder demostrarlo.

In treatment...

2010-02-15T02:38:00.000-03:00

Empece terapia.
Solo me tomo 3.5 años entender que hay cosas que sola no se pueden superar...

Y si.. me gusta tomarme mi tiempo..

(Fiona Apple mientras me dice "Nothing to figure out; I gotta get him out ..It's time the truth was out that he don't give a shit about me"
Que acertada... que acertada..)

Ojala que esto me ayude con.. mi alergia, mi insomnio, mi caida de pelo... y demases.
Espero...

Temptation.

2009-12-29T23:04:00.000-03:00

Y entonces Eva se sento a discutir las consecuencias de sus acciones frente al jurado..

Si, bueno... por su culpa el eterno descanso en la utopia divina se habia terminado, pero seamos honestos.. que tan divertido seria comer eternamente Peras por la tranquilidad y la comodidad de un lugar asi, no?
Que tanto esta uno dispuesto a resignar por su comodidad?.
Podemos culparla? fue la primera que cayo en las garras de la tentacion.. pero lo prohibido a veces es tan irresistible.

Deseable..apetecible.

El fallo fue unanime, quien no haya caido en ese oceano de deseo incontenible e inmanejable... simplemente no esta vivo.

Balance

2009-11-29T16:04:00.001-03:00

A un mes de que termine el año me parece necesario tomarme un segundo y reflexionar..

1) Alergia... anoche descubri que tiene un nuevo alcance. Por lo tanto, podria tranquilamente ponerla en la columna de cosas negativas.(-)

2) Universidad... es hora de que me haga cargo de mi irresponsabilidad. (-)

3) Laburo, bien. Buen año. Muchos muchos muchos logros. (+)

4) Love, recientemente me quede soltera (-)

5) Family.. podriamos estar mejor. (-)

6) Mi hermana esta embarazada ... (+)

7) Health, allergy and balloon complex aside... pretty good (+)

8) Friends (las de siempre) , podriamos estar mejor... mucho mucho mucho mejor (-)

9) Friends (new!) , dos nuevos agregados q son increibles (+)

10) Mi cabeza, absolutamente quemada. (-)

(-) 6
(+) 4

Una vez me pregunte que se hace con un balance positivo.. ahora me pregunto, como se revierte un balance negativo.

En fin.

Enojo.

2009-11-03T01:36:00.001-03:00

Hace poco descubri que existen diferentes tipos de enojos..

Hay enojos que existen en un plano mental... de esos que cuando ves a esa persona (o situacion) te hace erizar los pelos de la nuca y desearias que su estupidez se le vuelva en contra.
Que jamas hubiera nacido alguien con una actividad neuronal tan escasa o que , siendo aun mas cruel, que desaparezca de la faz de la tierra para no seguir contaminandola con presencia.

Hay enojos que son fisicos e irracionales... que son los mas comunes.Se dan cuando alguien o algo te genera esa sensacion de "le quiero pegar" que a algunos se nos da un poco mas facil que a otros... pero del sentir al hacer hay un gran paso... right?

y este es el que nunca me habia pasado y ahora estoy experimentando..La combinación de ambos.

Ha llegado a existir en mi vida una persona que logro que sienta un enojo TAN grande, pero tan grande, que en lo unico que pienso es en esperar el momento ideal para lastimarla... y no solo eso, me causa dolor fisico. Se me retuerce cada parte existente de mi cuerpo en cuanto escucho su nombre o veo los resultados de sus acciones.
Se me erizan los pelos de la nuca, se me tensionan los musculos. No es solo mental o sentimental.. es fisico.
Se metio con absolutamente todo lo que me importa. con todo, no dejo un plano sin cubrir.. Convengamos que siempre pense que era una retrasada mental con alguna que otra facilidad, pero verdaderamente me ha sorprendido el nivel que alcanzo su estupidez. El perdon en estos casos no sirve. No es sufiente. El arrepentiento mm.. tal vez.. si fuera sincero!!! pero de eso.. ni noticias.
Lo cual vuelve a comprobar mi teoria de la huida en masa de neuronas en su cabeza. y ni hablar del cubito que tiene en lugar de corazon, porque, digo yo.. para comportarte asi despues de tamaño error, la unica excusa que existe es que te robaran el corazon y pusieran una caja de zapatos (de 20$ obvio) en su lugar.

Muchos sentirian dolor, pero lo mio es enojo. Puro y sin absolutamente ningun limite que no sea mi momentanea paciencia. Enojo. Rabia. Ira. Colera. Furia.
Profundo, irracional, maquiavelico, indetectable enojo.

La paciencia recompensa dicen.. veremos.

Ok...

2009-10-05T02:31:00.000-03:00

.. reconozco que me encanta discutir... pero esto ya es una joda.... ¬_¬'

2009-10-02T14:23:00.000-03:00

"I had to look up Rio de Janeiro on Wikipedia (..) Am I the only one that didn't know it was in Brazil?"

Dear lord...

There's no dark side of the moon...

2009-09-28T22:12:00.000-03:00

..Matter of fact.. it's all dark...

Melancolia al margen ,y con mas ganas de exteriorizar que de explicar ,tengo grabado en la memoria un momento muy muy muy antiguo e irrelevante...pero lo queria escribir... tal vez no se entienda, pero lo queria escribir.

To be with you - Mr. Big
Me voy - Julieta Venegas
Through Her Eyes - Dream Theater
Vermillion pt 2 - Slipknot
Wicked Game - HIM (cover)
Time - Pink Floyd
Heaven Tonight - HIM
Wish you were here - Pink Floyd
Black hole sun - Soundgarden
Creep - Stone Temple Pilots
Plush - Stone temple Pilots
Spoon - Dave Matthews Band + Alanis Morisette
I believe in Miracles - Ramones
In my Time of Need - Opeth
To Rid the Disease - Opeth
Estranged - Guns and Roses
Parting gift - Fiona Apple
Black - Pearl Jam
No rain - Blind Melon
Last Kiss - Pearl Jam

Eres para mi.. - Julieta venegas
It's been awhile - Staind
To whom it may concern - Creed
Is this the end - Creed
Numb - Linking Park
Oil and Water - Incubus
Pardon me - Incubus
11 am - Incubus
Diamonds and coal - Incubus
Miss you love - Silverchair
Back to the moment - Slash's snakepit
Fool to think - Dave matthews Band
The Space between - Dave Matthews Band
Snuff - Slipknot

Scenes from new york
El exorcismo de Emlily Rose
Event Horizon
Lake house..
jajaja.. lake house.

"It's time the truth was out that he don't give a shit about me" Get Gone - Fiona Apple

si si.. para vos..

2009-09-24T00:44:00.000-03:00

no no, no te des vuelta.. a vos te hablo.

Twitter me supera ...sabelo.

Me siento tan rubia ....

Parte 1

2009-09-13T20:03:00.000-03:00

- Me voy a arrojar a los brazos de un extraño para olvidar que no tengo un lugar familiar que me de calma - penso... Y mientras que las lagrimas de quien supo ser su amado ahogaban un terron de azucar, se levanto y soplando un beso en su direccion abandono el bar.
Las palabras aun le resonaban en la conciencia "me voy a arrojar a los brazos de un extraño"... de un extraño... ¿Es el verdaderamente un extraño?.. ¿Acaso los incontables minutos de eterno parloteo pueden ser contabilizados como 'conocer a alguien'?.. ¿Acaso una noche de pasion y pseudo intimidad puede traducirse en 'conocer a alguien'?.
Ella no lo creyo y yo, como su confidente, no crei conveniente ni criterioso decirle lo contrario.
Sin embargo esa sensacion de intimidad existio y ... las ganas de volver a ese lugar aun existen, aunque mas no sea por una noche.

Tripping...

2009-09-01T19:03:00.000-03:00

Estoy coordinando mis vacaciones...
Armando mapas de lugares que quiero visitar, ahorrando los centavos para darme el gusto de visitar los destinos que siempre soñe con ver, pensando si pedir o no conocer CP New York...
And then i realize... i'm going alone.
Me encanta por un lado... y por el otro me gustaria que la persona que tengo al lado tuviera ganas de ir conmigo.. Ok entiendo... no siempre existen los medios... pero cuando la falta de medios se acompaña de inexistencia de intencion..
Houston, tenemos un problema.

Me quiero quejar.

2009-07-28T23:12:00.000-03:00

Me encanta quejarme, soy muy muy buena en quejarme
De hecho me di cuenta que he hecho un arte de quejarme, porque me quejo y casi ni se nota.
Una buena queja adornada de palabras bonitas es la mejor queja del mundo, porque no se siente como queja. Y a veces una de esas quejas mal educadas se escapa de mi boca en un murmuro.. muchas veces en un grito y me quejo y me quejo... pero ojo!! no son quejas infundamentadas, no no, son quejas que tienen una logica y sustento.
Entiendo que quejarse tanto no es prudente... porque de vez en cuando, las verdaderas palabras de dolor o de furia se ahogan en una queja y de tanta queja ya nadie presta atencion. Pero es magico... las palabras brotan y mientras me quejo digo mas cosas de las que diria sin quejarme.

Ah.. amo quejarme.

2009-07-20T02:37:00.000-03:00

No es que disfrute de las situaciones que me hacen mal.. ni es que viva desesperada buscando el lugar en el que me vayan a herir.. pero , ultimamente, tengo la sensacion de que me expongo demasiado.
Mi amigdala cerebral debe estar fallando en algun punto, porque simplemente no estoy filtrando... ni sentimientos, ni opiniones, ni dervarios... no filtro.
Y, sin querer, me estoy poniendo en situaciones en las que me encariño con gente que no solo no vale la pena, sino que jamas me probo lo contario. Raro en mi, si consideramos que para que te cuente como me llamo te hago firmar un certificado de confidencialidad.

Supongo que con los golpes la gente cambia.. supongo que con el tiempo se da cuenta que no se puede ser una pared..

Podria contar de donde viene todo esto, pero simplemente no tiene sentido... dejemoslo en que una vez mas me decepcione un poco.. no de una, sino de varias.
Lamentable, pero cierto.

Se me permite?

2009-05-25T00:55:00.000-03:00

Esto iba destinado a fbook... pero en el medio recorde que mi anonimo blog me caia mejor

--

Me voy a tomar el atrevimiento de utilizar el fbook - mi fbook - para hacer un ligero descargo. (?)
Lately me di cuenta que estoy demasiado diplomatica.. demasiado colgatera diria.
He perdido mi capacidad de mirar felizmente a la cara a una persona y decirle "pero porque no cerras la podrida boca que tenes... no ves que tanto sonido estupido lastima mis oidos?"

(notese el inmenso esfuerzo que estoy haciendo por no caer en terminos groseros... no quiero que se pierda el mensaje en una puteada Tavolaro)

Quien se tome el segundo de leer las pavadas que escribo cada tanto, estara pensando "y a esta enferma que le pico?"... Nada realmente.. o todo (ah que profunda)
Estaba volando entre eventos, juegos fbookeros y me di cuenta que hay una persona que no soporto. (de hecho... varias. Pero una que me desquicia)
Ustedes diran "y para que la tenes en el fbook?". Diplomacia.
No la soporto... cada vez que la veo le sonrio, comparto momentos, anecdotas, chistes.... pero no la soporto.
Hay un ingrediente en su enfermiza personalidad que lo unico que hace es contaminar mi existencia con fastidio cada vez que me la cruzo.
Again, el pensamiento popular dira "y porque no dejas de cruzartela".. well.. again... diplomacia.
Yo no puedo reglar con quien se rodea la gente que me rodea, pero si puedo hacer que ese conjunto de individuos que no pertenecen juntos, se mantenga en la bella paz que me encanta compartir con ellos.
y el ultimo de los "y porque.." ... "y porque no se lo decis?" Por lo mismo que me la sigo cruzando... hay lugares en los cuales estoy feliz y no tengo ganas de destruir eso (para mi)
Jodete entonces, dirian. Si no queres/podes hacer A o B o C.. jodete.

Well.. no. Porque una puede tirar un mensaje al universo y decir , como diria una gran amiga : "Sprite tiene algo que decirte: Sos insoportable. Deja de aparecer por todos lados. No entiendo como le caes bien a la gente cuando no se te cae una idea ni de casualidad. Yeah sure, la estupidez tiene la tendencia a ser atractiva ..o simpatica y entiendo que es mas facil que caigas vos bien y yo mal... es el precio que hay que pagar por tener una infima parte de personalidad.. cosa que vos no debes de comprender... y me interesa destacar que tu existencia no modifica en absoluto mi existencia...
pero como me lo dice mi sentido brujo, my dear... no te soporto cerca. Sera una cuestion quimica?
Sera que mis neuronas se enferman de pensar en la inexistencia de las tuyas?

No importa no importa, dicho esto.. hecho el descargo..
sigo escuchando felizmente whitesnake y tirando sonrisa colgate...
Total.. no es ni la primera ni la ultima cosa que me gustaria decir... y si no sigo reprimiendo.. como mantengo mi alergia eh? como?

2008-09-30T04:30:00.000-03:00

"I wonder how
I wonder why
Yesterday you told me 'bout the blue blue sky
And all that I can see is just a yellow lemon-tree
I'm turning my head up and down
I'm turning turning turning turning turning around
And all that I can see is just another lemon-tree"

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Break del estudio... 4.31 am. Vddmente demasiado cansada como para que mi neurona incorpore.

Alguna vez conte mi sueño de la planta de limon?

Hace unos años, antes de que mi hermana fuera la sr de... su marido le envio una planta decorada con limones..
Parece medio acido (Cue.) pero me parecio un gesto tan adorable que lo incopore...

Se preguntaran a que carajo me refiero... bien, yo no digo "quiero una casa con cercas blancas" cuando me refiero a mi futuro ideal... yo digo "quiero mi puta planta de limon"

y a que viene esto?
Grey's anatomy sigue tocandome un nervio...

back 2 tha books.