Te cambié por médium, blogspot.

Siempre tendremos mis posts depresivos.

Ciao.

Me hace feliz.

1. Saber que tengo un libro en la cartera
2. Encontrarme con una cancion que me guste mucho y no escuchaba hace rato
3. El morro de Vito cuando lo beso por la mañana
4. Cafe con leche y medialunas
5. Compartir un chiste tonto
6. Quedarme haciendo nada en la cama porque me desperte antes de que suene el despertador
7. Mi ritual del te.
8. Jugar con perritos
9. El olor a lluvia
10. Caminar descalza sobre pasto mojado

La bandeja.

Hace mucho tiempo empece a pintar una bandeja para llevarme (si, llevarme) el desayuno a la cama.
Porque queria tener ALGO para hacer especial un momento mio.

Despues me puse de novia y la bandeja paso a segundo plano...no importaba en que lo llevara, lo importante era desayunar juntos.

Un dia se me ocurrio retomar la bandeja, porque ahora quiero algo lindo que nos lleve el desayuno a los dos. Y de mirarla me di cuenta... por mas vueltas que le de, es una bandeja que ya no puedo pintar solo yo. Porque, como el desayuno, que sea un momento genial ya no depende de mi sola, depende de los dos.

Ahora hay que ver si el tiene ganas de pintar la bandeja conmigo...

Raro.

Raro volver a decir que estas feliz.
Es raro sentirlo y raro el miedo a perderlo.

Mas raro todavía es acostarte a dormir y dormir... no extrañar el insomnio que solía azotarte constantemente la cabeza.
Comer, porque tenes hambre.
Descansar, porque no tenes pesadillas.
Alejarte de ciertas salidas, porque no te suman nada.
Rechazar gente, porque ya no te da miedo sentirte sola... y, sobre todo, porque no te interesa nadie mas.
Es raro sentir que no estas sola.

Trabajar para vivir, no vivir para trabajar.
Pasar un fin de semana lejos de la tecnología... o no, pero con una cercanía diferente.
Caminar de la mano, sin miedo a que nadie te vea.
No sentirte la 2da de nadie.
No respirar problemas ajenos.
No discutir por discutir.
Es raro que te calmen con un par de palabras.

Es raro confiar en la otra persona.
Que no te genere dudas, que no te genere reclamos.
Que no te genere conflictos.
Sentir que te explota el pecho de ganas de llorar... y no tener razón, mas que pensar "¿De todo esto me estuve perdiendo? ¿Esto es lo normal?".
Es raro no llorar por angustia, sino por calma.

Algunos le dicen Amor, pero para mi es algo muy nuevo...

Es todo muy raro.

Del agua y el aceite

Esta bien, es hora de decirlo: Somos diferentes.

A el le gusta el verano, yo soy hija del invierno.
El casi no toma, yo no paro de tomar.
El prefiere lo dulce, yo lo salado.
El no come verduras, yo casi no como carne.
El toma cafe, yo tomo te.
El no se enoja por nada, yo necesito destruir a cada persona que presenta algun tipo de argumento en mi contra.
El sabe mucho y argumenta con propiedad , yo a la mitad de la discusion me saque y no soy consciente de lo que estoy diciendo.
El dice lo justo y necesario, yo no paro de hablar.
El no le tiene miedo a nada, yo me asusto con todo.
El no es celoso, yo quiero que mueran todas las mujeres del mundo... por las dudas.
El considera que dormir es perder el tiempo, yo considero una bendicion de alguna deidad poder dormir unas horas.

Agua y aceite.

A veces me aterra, a veces me causa gracia, a veces me resulta interesante, a veces me irrita... entonces me doy vuelta, lo abrazo y sigo durmiendo.

Porque cuando me despierto me doy cuenta que...

...durante el verano el dia es mas largo y hago mas cosas.
...prefiero no tomar casi todos los dias, me siento mejor.
...esta bueno tener algo dulce en la casa.
...una vez cada tanto teeeengo que comer carne.
...mi cafetera esta buenisima, la uso mas ahora que nunca.
...enojarme por todo no tiene sentido.
...si argumento mejor, dejo menos lugar al debate y gano mas rapido... o me equivoco mas rapido.
...temer por temer, no tiene sentido.
...esta conmigo por eleccion, los celos son problema mio y de mi neurona.
...duermo mejor
                       ...y el duerme mas.

En algun punto, en algun lugar, tal vez, el agua y el aceite puedan funcionar bien juntos.
¿no?

Terror.

Te metes en una nueva relación y cada paso que das tenes terror de que te vayan a correr la baldosa y termines en el piso.

Terror.

Ahora... ¿Como se hace para que el terror no te paralice desde el vamos y termine cagando todo? Porque no estaría saliendome muy bien...

Entonces...

Mafalda: Me dijo que, básicamente, me volví loca de onda, por que él no me había dicho nada... y la peor parte es que no se lo pude negar.
Libertad: Llevas un día con él y ya es la relación mas sana que tuviste en tu vida.

Y si...

Dancing On My Own

Nuevamente el mismo desafío, pero esta vez con otro rostro... una vez mas, un pensamiento que no se doblega ante un sentimiento (el mio). Una vez mas, aunque esta vez mejor parada, me desestabiliza encontrar el balance entre mi adolescencia racional y mi pseudo maduración emocional.
Entonces, llega la pregunta: ¿Qué queres? ... Querer y nada mas.

Mientras, observo aquellas situaciones que me generan pánico, las enfrento y sigo caminando. No porque lo resista, sino porque no tengo otra opción. Elijo no tener otra opción... por ahora.

Platos sucios en la bacha.

Hoy llegue a mi casa, después de una larga caminata bajo la lluvia y me encontré con los platos de anoche en la bacha.
Parece una pavada, pero es revelador: ¿En que momento me transforme en una mujer que deja los platos en la bacha a la noche?. De hecho, ODIO dormir con los platos en la bacha.

En estos últimos días me concentre en dormir, mas que en mis obsesiones. Me concentre en descansar y en no pensar. Pero hoy... hoy pensé. Mucho de hecho. (cuanta "ch", no?).
Pensé que no es un tema de dejar "los platos sucios en la bacha". Es un tema de haber dejado de ser yo.
Me replantee cual fue el punto de inflexión, el momento en el que toda mi personalidad quedo reducida a esta llorona, que se queda en su casa bebiendo cuando esta triste y no puede dormir. La que se deprime constantemente porque las cosas no salen como le gustaría. La que no avanza con las cosas que quiere.
La que sale en converse y remera. La que no se maquilla. La que vive despeinada. ¿CUANDO?.
De pronto todo tuvo sentido. Las decisiones que tome en los últimos años, las cosas que no hice, las cosas que hice. Pavadas, como haber dejado de usar lentes de contacto... ¿Porque?. Porque es mucho mas fácil enfrentar el mundo con anteojos. En cierto punto pone una barrera entre ustedes y yo. Salir en jeans y remera, es la forma de que de por si no me sienta atractiva... así que si nadie me da bola, no es por mi, no es un rechazo. Y así con todo.

Tímidamente, en estas ultimas semanas se dio una situación ligeramente híbrida entre mis dos yo:
La que se arriesgo a decir las cosas aunque el resultado estaba cantado y la llorona que se quedo bajoneandola en su casa.
Ante todo, ningún extremo es bueno y ambas soy yo. No dejo de ser ninguna nunca. Siempre que este triste me va a tirar mas bajonearla, pero lo importante es que vuelva a ser la que se levanta y sigue caminando.
La que quiere algo y va por eso. La que ocupa su tiempo con cosas productivas y no con pensamientos auto destructivos. La que no necesita un hombre en su vida para sentirse plena, aunque le encantaría estar enamorada (correspondida) y feliz.
Tal vez fue una historia de amor fallida la que me tiro al piso, tal vez fue la frustración de proyectos jamás llevados a cabo. Tal vez fue preferir un lugar cómodo y no tirarme al vacío por miedo a destruirme.
Tal vez... tal vez nada. A tal vez lo voló el viento.

Hoy estoy sentada, en el living de MI departamento, con MI perro, con MIS proyectos y no encuentro ninguna razón por la cual no pueda ser feliz.
Es cuestión de dejar las anclas atrás y apostar por algo mejor. No digo que no cueste, es un trabajito, pero creo que lo peor ya paso... una vez que te paras del piso, te sacudís el pantalón y no te queda otra que ponerte a caminar.

Ahora, con su permiso, me voy a lavar los platos.

Acción y Reacción.

No soy una poeta.
No me caracterizo por llenar los espacios con palabras bonitas y expresar mis sentimientos de forma tal que el dolor se cubra con un manto de belleza... bla bla bla.
Yo lloro. Lloro, pataleo, me quejo, me vuelvo a quejar... y dejo de dormir.
Tal vez me pase porque soy muy intensa. Tal vez me pase porque cada cosa que hago, la hago con absoluta conciencia de que mis acciones generan consecuencias... y las espero.
Aunque la ansiedad me mate, las espero.
Entonces no entiendo. No entiendo y me carcome. No comprendo porque no sacarme de mi miseria de una vez y reaccionar.
No importa cual sea la reacción, pero con una respuesta, doy vuelta la pagina y arranco otra vez.
No entiendo cual es la necesidad de generarme todo esto, sobre todo cuando la respuesta ya esta escrita.
En serio, no lo entiendo.

Extraño reprimir

Las cosas eran mas fáciles cuando no decía nada...
Me costaba respirar, si. Moría de la alergia, si. El insomnio me consumía, si.
Pero relacionarte con la gente es mucho mas fácil cuando no te conocen, porque cuando te conocen,  cuando sabes que verdaderamente te conocen, que pueden percibir que algo te lastima o te molesta y aun así lo hacen... ahhh... la decepción es infinita.
Y el insomnio reaparece, pero es diferente, es insomnio de arrepentimiento.

Extraño reprimir... las cosas eran mucho mas fáciles cuando no decía nada.

Ando con ganas de chapar.

Citando a "50 first dates" : "Nothing beats a first kiss" (Nada le gana a un primer beso).

Últimamente ando con ganas de chapar.
No el tema sexual de la chapada, no a la lengua hasta el fondo y a la revisación de amígdalas. No.
Un buen beso, bien dado. Con ganas de que sea eso y solo eso: un buen beso.
Ni un futuro garche, ni un beso cargado de emociones reprimidas. No no no, quitemos el drama.
Un beso invocado por la química de dos personas que se observan los labios mientras se hablan y se dan cuenta que todos los caminos llevan a un beso.
La representación de un deseo, sin ensuciarlo de una mano desubicada que auspicie el próximo revolcon.
No no, solo un beso. Un buen beso y nada mas que un beso.

Me pregunto donde habrá quedado el almacen de esos...

(Let me) Enjoy my silence.

Todo te desborda, las palabras no te salen.... y, de pronto, te das cuenta que te acostumbraste al silencio.

A mentir en silencio.

A enojarte en silencio.

A enamorarte en silencio.

A llorar en silencio.

A ser feliz en silencio.

A reírte en silencio.

A frustrarte en silencio.

A superar en silencio.

En un ámbito de tu vida, festejan tu silencio y lo asumen como símbolo de tu adquirida madurez.

En otro, no necesitan escucharte, y a veces ni siquiera verte, para darse cuenta que tu silencio solo significa un futuro colapso

Pero a vos te gusta y lo atesoras. Tus palabras son tuyas y solo tuyas.

Y elegís... elegís cuando, con quien y como utilizarlas.

Entonces el silencio deja de ser un vacío por si mismo y se transforma en la representación de tu voluntad.

Mis palabras son mías y solo mías.

Es solo una cuestión de actitud.

Caminas por el bar con absoluta confianza, pura actitud.
Un guiño, una sonrisa. Un roce y un "permiso" cargado de una falsa timidez.
Entonces lo sentís... un perfume que te embriaga. A pesar del alcohol en tus venas, lo reconoces. Fue breve, pero suficiente como para cortarte la respiración.
Tambaleas. Te miran con fastidio mientras señalan que 'tu taco esta sobre su pie'. Te sonrojas, pedís disculpas.
Queres desaparecer. Subís al auto, miras tu celular y tratas de controlar el impulso. No podes.
La actitud queda en el pasado y la confianza disuelta en el piso.

Carnaval toda mi vida

“Tengo una comparsa en la cabeza” le confió ella.
La conversación continuo, pensamiento incoherente tras pensamiento incoherente, pero su mente se detuvo en esa imagen y comenzó el desfile.

Estaba sentada en un trono, vestida de princesa y la gente le sonreía. Todos sonreían menos ella.
Fastuosos personajes carentes de emociones agitaban sus manos una y otra vez , susurrando cosas que no comprendía, gesticulando emociones con las que no se identificaba.
Un escenario confuso.

Lentamente comenzó a reconocer detalles en los desconocidos.  Una sonrisa familiar, una mirada determinada, un aroma particular. Pudo ver como todos sus amores, pasados y presentes, estaban ahí… bailando para ella. Sonriendo para ella. Riendo con ella… ¿riéndose de ella?... No importa. Ocupando un lugar que ya no deberían estar ocupando… o tal vez ocupando un lugar que, ella sabía, nunca iban a ocupar. De pronto reconoció la melodía y empezó a bailar.

Se despertó, miro la hora y volvió a cerrar los ojos.

La melodía era la misma,  los personajes diferentes.
Estos, ya más formales, vestían de negro y tomaban la mano de algunos de sus seres queridos. Bailaban con un ritmo diferente. Bailaban un vals. Sin entender, sintió la amargura y las lágrimas comenzaron a rodar.

Se despertó, miro la hora, se seco los ojos que ardían de cansancio y los volvió a cerrar.

La música había cambiado. Era más rápida. Los protagonistas de este baile no tenían rostro, pero cada uno de ellos personificaba un deseo que solo ella podía reconocer.
La música se aceleraba y veía como el baile avanzaba, mutaba y corría.

Se despertó, miro la hora y agotada por tanta interrupción, volvió a cerrar los ojos.

No había música. Estaba sola sentada en el mismo trono, ya no vestida de princesa, pero con sus pijamas.
Levanto la mirada buscando a alguien y fue ahí cuando noto que las diferentes comparsas se reflejaban en las paredes.
Trato de seguirles el ritmo a todas, pero no pudo. Se abrazo a sus rodillas y, temblando de frustración,  se dejo caer hacia atrás.


Se despertó, miro la hora y con un gran pesar, se levanto de la cama.

Me equivoque, pensó,  no tengo una comparsa en mi cabeza… tengo un carnaval completo que no para de bailar y no me deja dormir.

Para quejarme de estos… ¿a quien llamo?

Ladrillos.

Vas corriendo y sentís que estas por golpearte la cabeza contra una pared invisible. Sin embargo no dejas de correr.

Sentís al público vitoreando, te sentís animada. Podes ver como las banderas de colores te alientan a que sigas corriendo.

No paras. 

Algo adentro tuyo te dice que tenes que seguir corriendo... ya no sabes si es porque la gente te alienta o porque tu instinto te lo dice. Días antes estabas justificando dejar de correr, pero hoy no podes dejar de hacerlo. Tus piernas se mueven solas.

De pronto el golpe, el silencio y la caída.

Ya nadie te alienta. 

Sentís las manos intentando levantarte, pero es más fácil quedarte sentada en tu propio charco de sangre. Te hubiera encantado equivocarte al menos una vez.

El mundo de pronto se te nubla y desaparece.

Te despertas ojerosa. Dormiste mal. Sentís las manos raras, cubiertas de polvo. Te toma unos segundos entender pero sabes exactamente qué es lo que tenes que hacer.

Desabotonas tu camisa, buscas el botón indicado y apretas. Sentís que en tu bolsillo se empieza a materializar algo, lo sacas, lo moves con total confianza hasta lograr la forma deseada.

Te levantas, moves tu cama, corres las cajas apiladas y llegas a la pared que separa tu habitación de la calle. Frente a ese espacio, apilados en columnas irregulares, pones este nuevo ladrillo. Juuuusto al lado del que pusiste unos días antes. Se estaban esperando.

Suena Floyd de fondo y escuchas...

"All in all you're just another brick in the wall."

Eso es lo que yo llamo una frase cargada.

Numb

El domingo a la madrugada iba con amigo en su moto y tuvimos un accidente.
Me asuste un montón.... creo.
Se que me asuste. Me acuerdo de ir cayendo y, mientras empezaba a golpearme, pensar "no me puede estar pasando esto" "mamapapahnohnasobrinos"... y cuando finalmente me detuve "¿el chino donde esta?.
Recuerdo que de pronto apareció, le pregunte si estaba bien, le dije que yo estaba bien, que me iba a la vereda. Recuerdo tirarme en la vereda porque me bajo la presión. Apareció otra vez. Lo vi pálido. Me preocupe.
Y ahí quede. Eso fue lo ultimo que sentí.
Se que me asuste un montón, pero no lo siento. Lo se.
Durante el día domingo, después de la guardia, la comisaria y nuevamente la guardia...  todo fue sueño.
Sueño y ganas de hablar con nadie. O casi nadie... .
Todo el tiempo que pase con gente, fueron chistes. Risas y conciencia.
Pase mis días racionalizando el accidente. Hasta ayer no me había dado cuenta.
Se que me asuste... pero me doy cuenta que todavía no lo sentí.
Fue TAL el esfuerzo por no ponerme a llorar en el mismo instante que sucedió, que ahora no siento.
Lo único que me llega son ataques de furia y alguna que otra cosa.
Me contaron cosas felices y SE que me ponen feliz, pero no lo siento.
Pienso en que me pude haber matado y SE que me asusta, pero no me asusto.
Me hablan/escriben con amor... y no me llega. No siento nada.
Estoy entumecida y no siento mas que fastidio.
Dije que me iba a dar un margen de 5 días, a que se me pase el shock, y después iba a empezar a preocuparme.
Mañana se cumplen los 5 días... y en lo único que pienso es que tengo ganas de tomarme un fernet.
Hay algo que , claramente, no esta bien.

Ella...

Ellas le hablan de madurar. 

La abrazan mientras llora y le dicen que fue lo mejor para los dos. Que ahora Ella y El van a poder dedicarse a organizar sus vidas y que, si tenia que ser, será. Que se va a presentar otra oportunidad.

La cabeza entiende lo que el corazón pena.

Las fotos de los mejores momentos se traducen a heridas y todo el amor, que todavía existe, se transforma en dolor.

Y así es como vuelve a ser solo Ella. Ya sin El.

Divagando

El destino tiene formas simpáticas de manifestarse ...
... pero se sigue mostrando.

Un perfume en un lugar inesperado.
Una canción en el momento indicado.
Un recuerdo escondido en la historia de otra persona.

De pronto te acordas de un fin de semana épico, no tan lejos de donde estas ahora.
De la sucesión de repeticiones que vinieron después. Los momentos únicos.
y no entendes que paso en el medio.
No entendes porque no puede volver a ser igual.


El destino tiene formas desagradables de manifestarse ...
... pero se sigue mostrando.

I. Me. Mine

Lo peculiar de haberte sentido tanto tiempo sola, es que te acostumbras tanto a la soledad que cuando ya no lo estas... un poco la extrañas.