Con los amigos no se jode...

 Es increible el abismo que hay entre lo que iba a escribir ayer, que termino no viendo la luz para variar, y lo que voy a escribir hoy.

Ayer tenia ganas de hablar de las bondades de ya no estar saliendo con D.
- Que es buenismo no tener que irme al demonio a acompañar a la banda, nunca me molesto pero es cierto que era un tema...
- Que ya no tengo que depender de los horarios de los ensayos para saber si lo veo o no.
- Que ya no tengo que rogar que no salga un recital el dia de algun evento importante familiar, porque sino no podia venir.
- Que no me tengo que despertar tempraniiiisimo un Sabado para que se vaya a la loma del mono a ensayar.
- Que puedo decir cuanto chiste de Los Simpson se me ocurra, porque es el unico que tenia en mi vida que no los entendia...
- Que puedo escuchar una cancion, decir "estoy enamorada" y que no me digan "Fijate que en tal momento desafina".

Pero hoy nos vimos 5 minutos para que me de un par de cosas que tenia mias... y me di cuenta que tenia adelante un perfecto desconocido con el cual mantuve una charla trivial de "tus cosas bien?" mientras me devolvia cosas de una vida pasada que tuvimos juntos.

Me tomo 3 cuadras entender lo que habia pasado... bah, me tomo 3 cuadras darme cuenta de con quien tuve esa conversacion:
- Con el que vino a apachurrarme toda la tarde el dia que se murio Charles (mi perro).
- Con el que me dejaba fracturarle la mano cada vez que habia una escena que me daba mucho miedo en una pelicula.
- Con el que me tapaba los ojos porque sabia que algo me iba a dar miedo.
- Con el que se aguantaba mis pies frios entre los suyos
- Con el que se aguanto mi alergia: mis rayes, mis corticoides.
- Con el que se aguanto 3 años de quejas porque me tenia podrida que tenga el pelo tan largo.
- Con el que se bancaba que a la mañana le dijera "no me cargosees que sabes que me despierto de mal humor"
- Con el que sabia que me ofusco por cualquier cosa y no se enojaba.
- Con el que me queria asi como soy y nunca me pidio que cambie ni mis celos, ni mi caracter de mierda.
...
Con mi mejor amigo.

Con la persona a la que hubiera acudido un dia como hoy, sintiendome tan triste... pero ya no esta.
Y no tengo a mi mejor amigo para que me apachurre.

No me arrepiento de no estar con D. Fue lo mejor para ambos... fue lo mejor para mi. Lo supe en ese momento y lo se hoy. Me arrepiento de haberme metido con mi mejor amigo... . Me arrepiento.

Y ahora? A apachurrar la almohada y a llorar todo lo que tenga que llorar... total, cuando se cierra una puerta, se abre una ventana... y si cerramos la ventana y la puerta de servicio, bueno, sera cosa de destapar la chimenea, sino estamos en el horno.

I am Mine

Hace 3 minutos mi blog era un link en mi twitter. Hace 3 minutos no me molestaba que lo sea porque, siendo realistas, nadie presta atencion a esas cosas...
Hace 3 minutos me acorde porque me gustaba mi blog y porque lo tengo hace tantos años... porque no lo conoce nadie y puedo escribir lo que quiero. Asi que lo saque.
"Si quisieras que fuera privado no escribirias en un blog ..que es publico". Es cierto, sin embargo hay cosas que tienen un matiz solitario aun en el medio de millones de personas... este lugar es una de esas cosas.
Es mi forma de tirar al universo algo que ocupa mi cabeza... es mi forma de exteriorizar. Un tanto extraña, es cierto, tal vez hasta impersonal, pero es.
Hablando como hablo (por cantidad, no calidad) suena extraño vivir diciendo que no exteriorizo, pero como dijo muchas veces mi (ex) psicologa, he hecho de hablar mucho sin decir nada un arte.
Pero hoy no tengo ganas.
Today, I am Mine... and only mine.

Escucho tan seguido "sos un personaje" que me sorprende lo incorporado que lo tengo. No hablo de la expresion, sino del personaje. Soy un personaje... hasta para los que mas me conocen. Todavia nadie leyo el libro completo, sino citas a interpretar.
Ya no creo en el destino y todavia siento, a pesar de los años, que perdi al amor de mi vida... y no se si voy a poder volver a confiar en alguien asi. Siempre pense que un corazon roto tiene la habilidad de curar a otro corazon roto... pero es un pensamiento demasiado romantico para la realidad que conozco.
Todavia no se para que sirvo... no soy particularmente buena con nada; deberia haber terminado la facultad, siendo una gran frustracion como es, pero no puedo sentarme a estudiar.
Me encanta quejarme. Adoro discutir. Soy una discapacitada emocional y una negadora compulsiva. Podria vivir escuchando los problemas de los demas..con tal de no lidiar con los mios... y mis caracteristicas mas atractivas son  mi melancolia y temperamento.
Dicho esto...me causa gracia cuando alguien me halaga la personalidad.. evidentemente no saben de que estan hablando.
Como dije siempre, si es demasiado bueno para ser verdad.. es porque probablemente no lo sea.
Y asi, es como me converti en una cinica. Que pena. Me acuerdo cuando era una idealista que creia en el amor ideal y no en el circunstancial... En fin, la gente crece y los desencantos aparecen.

The ocean is full 'cause everyone's crying

The full moon is looking for friends at hightide

The sorrow grows bigger when the sorrow's denied

I only know my mind

I am Mine

And the feelings that get left behind

All the innocents broken with lies

Significance, between the lines

(We may need to hide)

-Pearl Jam-

Luis Miguel a las 8 Am... No da.

Lunes - 8 Am.

Susanita: Quien me acompaña a ver a Luis Miguel!?!
Mafalda: Te amo.. sos mi amiga y hagas lo que hagas siempre te voy a amar... pero leer "Luis Miguel" un Lunes a las 8 Am es como un Evatest el dia antes de que te llegue el periodo... estresante e innecesario.
Susanita: Jaja.. a veces me preocupan tus ocurrencias...
Mafalda: A veces me preocupa que se te ocurra que hoy por hoy puedo llegar a ir a ver a Luis Miguel... y me lo mandes a las 8 Am..

No hay mal que por bien no venga.

Si hay algo productivo que saque (o estoy sacando) de todo este proceso interno que estoy atravesando, es que pude llegar a varias conclusiones:

1) Si no me quiero yo, no tiene porque quererme el resto
2) A veces para ganar, hay que arriesgar. Y que venga lo que tenga que venir.
3) No vivo para laburar, laburo para vivir.
4) Si no comes y no dormis, te desmayas. (dah)
5) Me voy a seguir deprimiendo, voy a seguir llorando, voy a seguir teniendo noches de melancolia, aunque trate de evitarlo, asi que lo mejor que puedo hacer es comprarme una botella de fernet y dejarla stockeada para que me haga compañia.
6) El sexo casual no es necesariamente lo mas negativo del mundo. (casual no es lo mismo que con desconocidos. sino que casualmente te termines encamando con un conocido :P )
7) Tengo el corazon mucho mas grande que la cabeza, muy a mi pesar.
8) En muchos puntos, las relaciones son como las empresas.... te podes matar tratando de implementar un proyecto, pero si el proyecto no rinde... tenes que dejarlo ir o aferrarte y considerar la posibilidad de caer en bancarrota
9) Es Murphy: Si no te interesa nadie y te cruzas con 1 pibe que te destruye la cabeza...es el unico que no te va a decir ni buen dia.
10) Vivi 26 años de una forma y no me hizo feliz... llegando a mis 27 pienso que, si bien no me voy a ir al otro extremo porque no soy yo, puedo matizar el gris hasta que encuentre el punto en el que lo que queda de mi racionalidad se encuentre con la monarquia de mis emociones.
11) Hacer dieta para adelgazar el cuerpo no tiene sentido si no hago otra para engordar mi autoestima.

Veamos que sale de todo esto...