Yoismo.

Todo el dia tuve una idea dando vueltas en la cabeza, trate de elaborarla de la mejor forma posible hasta que tomara la forma de algo que finalmente pudiera dejarme descansar, pero claro que no pude, soy yo... y ultimamente ya nada es como yo pensaba .

No estoy teniendo el mejor año, claramente, muchas cosas de mierda.... muchas que puedo decir y muchas que de las que no me corresponde hablar. Algunas me hicieron tener un retroceso absoluto a mi edad mas inocente y tantas otras me pegaron un voleo en el orto y me hicieron crecer de golpe.
Pero de todas ellas rescato una sola cosa... nunca fui mas yo que ahora.

No estaba acostumbrada a ser Yo. Estuve mucho tiempo acostumbrada a ser el +1 de alguien o de alguna situacion. La que resuelve (o intenta) en el laburo, la amiga que pone el hombro cuando otra esta mal, la novia, la amante, el filo, el objeto de deseo de alguien. La hija sumisa, la hija conflictiva. La hermana, la mala tia. Blah. Fuck it.

Ahora estoy yo. Lo que yo hago me afecta a mi y solo a mi. Cambie el contexto de golpe y me revolee sola al medio del camino a ver que pasaba... resulto que es complicado.
Pero me obligo a hacerme cargo de mis problemas. Me obligo a escuchar constantemente que no puedo querer controlar todo lo que me rodea, por mas que viva intentandolo. Y si no lo entendi por las buenas, me desmaye y lo entendi por las malas.

No estoy en mi mejor año, sin embargo estoy tranquila...conmigo...
Y todo el dia me pregunte... como puede ser que teniendo un año de mierda este bien conmigo? Es decir, estoy revolviendo internamente cuanto cajon cerrado con llave habia escondido...
No lo entiendo honestamente. Pero ya no me importa no entenderlo tampoco.

Easy

It's time for me to move on...

Asi no se puede...

Me mate pensando argumentos en contra del destino.
Me mate pensando cosas que me lleven a pensar que no existe, deje de creer, traicione mi infantil inocencia y confie que hacer algo puede cambiar el resultado... porque teoricamente lo que uno hace o deja de hacer altera un resultado, right?
Wroooooooooong!

Soy la protagonista de Serendipity (pero sin estar buena, claramente)... Crei tanto tiempo en algo que cuando el romance se termino, me volvi una freakin' esceptica y todo mi amor por el destino termino.
Lo que no entendi en ese momento es que, como ella, terminaria cayendo nuevamente en sus brazos... porque el corazon quiere lo que el corazon quiere... y yo quiero mi destino. 

Una tipa que esta metida con eso del horoscopo y las cartas.. blah.. me dijo que estoy destinada a arreglarle la vida a otros y a sufrir. Elijo no creer en eso. Mi eleccion esta en querer una vida feliz. Pero me di cuenta que no puedo elegir con quien... porque el corazon quiere lo que el corazon quiere.
Y aunque mi corazon quiere algo (aunque sea una idiotez infundamentada... impulsiva.. incoherente... y puramente basada en instinto - cuanta i, no?- ), ayer a la tarde descubri que por mas que me situe en un mismo cuadrado.. si no tiene que ser, no va a ser. No va a pasar. No esta destinado a suceder. No es ese el descocido para esta rota. Simplemente no tiene que suceder.
No me gusta, obvio que no, pero... nunca hubo posibilidad mas clara.. y, como en la pelicula: Por mas que elijan el mismo piso, hay razones para que no terminen ahi al mismo tiempo y en el mismo lugar. 

Hola destino,perdoname por romperte el corazon, pero eso es lo que pasa cuando mi cerebro se pelea con mis emociones, no se ponen de acuerdo y me equivoco.
Me recibis otra vez?

Alguien como yo.

"Todo el tiempo estoy buscando alguien como yo, como yooo. alguien como yo"

Si, como si fuera tan facil...

Alguien con mis mambos e inseguridades.
Nos matamos en 6 meses (ha pasado..) pero no puede ser tan dificil.

Como hablamos con una amiga...yo vuelo constantemente, necesito un ancla...
Alguien como yo, pero mas grande, que ya la haya parido y me guie.
Será por eso que me gustan los hombres mas grandes?. Edipo mal curado.. pero es lo que es.

Hmm.. ppl shouldn't let me drink and write...
oh well.. shit happens.