Reacción en Cadena

Despues de 6 años vuelve Pearl Jam a la Argentina.
y yo pense en Mati.

Me acuerdo que empezamos a hablarnos porque a los dos nos gustaba Pearl Jam. Pasamos horas chateando y pasandonos videos de nuestras canciones favoritas mientras el me contaba cuanto lamentaba no haberlos conocido antes y poder verlos en el 2005. Me hablaba de la suerte que tuve en tener esa oportunidad y me bajo el recital a un DVD que, por cuestiones de la vida y sus tiempos, jamas llego a darme.
Siempre le dije que tenia que ser paciente, que iban a volver e iba a tener la posibilidad de llenarse los recuerdos de música, como lo hice yo. Que iba a ver algo que jamas hubiera imaginado.

La primera vez que nos vimos yo estaba de mal humor, enojada, porque un ex novio me había plantado y me lo cruce en una fiesta sin saber que era el. Mas tarde me diría "Me di cuenta que eras vos porque tenias puesta la remera de Pearl Jam. Tenias que ser vos". Yo ni lo registre... mis enojos y yo... somos un camino de ida.

Después llegaria Tolkien y haríamos idas y vueltas entre PJ y la historia de Beren y Luthien...
En el medio la vida, la falta de oportunidades y la melancolía de un romance que se transformo en pseudo amistad por lo platónico de la cuestión.

En Octubre se cumple un año de que Mati se murió.
Como digo siempre, si no hubiera pasado, no estaría parada donde estoy hoy porque su "no presencia" (que no es lo mismo que ausencia) me abrió los ojos.

Pero vuelve Pearl Jam y me es inevitable pensar en Mati... el los espero y la injusticia, la tiranía del destino, o lo que sea, volvió a evitar que el los viera.

Si tocan wishlist, te prometo que la voy a cantar para vos.

El viejo cuento.

Cada tanto sale de un cajón el viejo cuento de "Este es el momento donde tenes que ser fuerte".
Que se contrapone directamente con lo que dictan las emociones de "Abrite y confía. Esta bien sentarte y llorar y llorar y llorar".
Entonces cual es la historia? se fuerte, pero no tanto... confía, pero hasta ahí. Llora cuando tenes que llorar, cuando es el momento, pero no llores cuando te sientas mal, porque necesitas demostrar fortaleza.
Mantene la coraza, pero no todo el tiempo. No racionalices, actua.
No actúes, pensa.
No digas, sentí.
No sientas sin decir.

"Vos siempre fuiste la que opino de todo, la que se decía inteligente y mira lo que haces ahora"
No vaya a ser cosa que termines comprando un buzón.

Si termino comprando un buzón, el buzón va a ser tan mio como el capital invertido para la compra.
A veces hay que vendarse los ojos y ponerle un voto a la fe y al criterio de los demás... y apoyarlos mientras eligen el color de buzón que quieren comprar.

This is not another case of history repeating

Empece este blog con 20/21 años. Se llamaba "I'm Just A Little Girl".
Recuerdo que le puse ese nombre porque me sentía así, no por un tema de edad, sino por la fuerza que una puede tener o no al enfrentar situaciones, y yo sentí que era una nena tratando de jugar una batalla de adultos.

Tiempo después, y de la mano de Eddie Vedder, cambie el nombre a "I am mine". Todavía estaba tratando de entender como era eso de hacerse cargo no únicamente de lo que uno hace, sino de lo que uno ES.... y cada tanto, para ser honesta, todavía lo tengo que pensar.

Hoy tengo 27 y veo plasmada mi evolución ,e involución en algunos puntos, en las miles de palabras que derrame acá. A veces me planteo que no fue el lugar correcto, que hubiera servido mas decir las cosas... y después entiendo que escribir acá poco tiene que ver con utilidad sino con expresión.
Con el tiempo se transformo en la vitacora de mi corazón y cada vez que se rompio vine a enjuagar mis lagrimas en esta pantalla... así como cada vez que me enamore vine a hablar de la alegria de vivir.

Anoche una amiga nos contó que esta embarazada.
Hace 1 año eso me hubiera destruido, no voy a mentir. Hace un año, hubiera ido con desgano a abrazar a una pareja que no quería a mi lado y hubiera dicho "que lindo no?" , mientras pensaba en que alguna deidad me bendiga con la suerte de jamas quedar embarazada de ese hombre que no amaba lo suficiente como para tener un hijo. Pero anoche le mande un mensaje a mi actual pareja contándole la noticia y recordandole que quiero llegar a mis 30 con un bebe en la barriga... y no me tembló el pulso.
Se entiende la diferencia?

Hoy ya casi no escribo porque le digo las cosas a la persona que necesita escucharlas. Este bien, o este mal. Tenga razón, o este equivocada.
Porque aunque la pena me invada cada vez que mi familia bastardea la situación,no dudo en gritar mi desacuerdo, o en decir la verdad... mi verdad.
Ni dudo en correr a los brazos de la persona que amo cuando no puedo sola con mis cosas.
Nadie dijo que iba a ser fácil y nunca pensé que fuera a serlo.
Todo se va a acomodar, y mi familia que me ama, va a entender con el tiempo que es algo bueno para mi.

Es MUY facil estar triste, es complicado ser feliz. El plan es simple, ejecutarlo, a veces no tanto. Pero aprendí a tener la paciencia para seguir intentándolo

It was dark and I was over, until you kissed my lips and you saved me

Gracias.

Ahora entendí que no es necesario girar siempre sobre la misma rueda, a veces con una mínima alteración las historias pueden dejar de repetirse.

¿Y entonces ahora que?

Mi vida es cíclica en todos sus aspectos. Siempre llego a ese punto donde la situación que tengo adelante me plantea un "¿Y entonces ahora que?"

...ahora a que apunto
...ahora que necesito
...ahora que tengo que hacer
...ahora que tengo que evitar
...ahora que es lo que no tengo que hacer
...ahora que?

...ahora que hago para que no se caiga todo?
...ahora que hago para que no te levantes un día y me digas "simplemente no vale la pena"?
...ahora como controlo mi temperamento?
...ahora como me doy cuenta que cosas ceder y que cosas es coherente querer mantenerlas?

¿Y entonces ahora que?