Since you been gone

Desde que te fuiste mi vida se dio vuelta. Todavía hoy, cada vez que me acuerdo de vos, recuerdo el desconsuelo de perderte. Perder la pseudo amistad que compartíamos solo entre vos y yo… no había necesidad de compartirlo con otros. No había necesidad de vernos, era un mensaje, un mail, algo.
A veces nos odiábamos... A veces era mi turno, a veces el tuyo, a veces de los dos.

Recuerdo entrar a un Facebook que mantuve en silencio después de distanciarme de mi ex novio, solo por el instinto de ver algo. Recuerdo pasar horas leyendo tu muro y los mensajes de tu gente, llorando. Esperando que escribas diciendo “Era una joda!”. Recuerdo el mes posterior, leer todos los días ese mismo muro, los mensajes de tu gente que te decía cuanto te extrañaba. Recuerdo dejar de leer porque me estaba quemando la cabeza.

Entonces un día me calme…. Y empecé a creer que tenías razón.
Que los cambios van a través de la acción, no la reacción. Que el destino no opera solo, nada llega solo.
En esos días hice terrible quilombo… me calme otra vez, conocí a alguien, me enamore… y las fichas cayeron por su propio peso: me enamore, me incito a que me reciba, salió lo del departamento, mi familia esta bien, mi perrito fantástico… aunque para vos fue siempre feo.
Hoy tengo una sobrina más, ya son 4 los niños de mi familia, me promovieron en mi laburo, estoy recibida, en meses me entregan mi futuro hogar…
Y fue todo porque ya no estas Beren. Porque tome un hecho y lo convertí en aprendizaje.

En 13 días toca Pearl Jam. Como lamento que no puedas ir. 1 año y 13 días más tarde.

Gracias. Gracias por repetir hasta el cansancio que “algo más tiene que haber” y ser lo suficientemente cruel como para mostrarme mi conformismo en cada conversación.

Gracias B.
Lu.

De mi Amor y otros Demonios.

Siempre hay problemas cuando el Amor y los Demonios se encuentran.
Primero el trato es cordial. Una ligera introducción, un paneo general. Una bienvenida y un adiós.
Algo inofensivo... not really.

Progresivamente el Amor y los Demonios se empiezan a ver mas, se conocen. Una trata de evitarlo, pero aún así, como todo amor prohibido, se encuentran en secreto sin que una lo perciba y la relación entre ellos comienza a hacerse cada vez mas estrecha.

La batalla es fuerte,  el Amor lucha por no ensuciarse, no contaminarse; pero los Demonios a veces son mas fuertes y ganan terrenos desconocidos.
Ahí es cuando empieza la verdadera debacle. Las peleas, los enfrentamientos. El momento donde uno es mas importante que el otro y las mochilas empiezan a pesar cada vez mas.
Los logros difícilmente se perciben y las batallas perdidas, los segundos cedidos a los piquetes emocionales, empiezan a cubrir cada vez mas primeras planas en las noticias diarias.

Entonces empieza el desafío: Se rendirá el Amor ante los Demonios, o será capaz de buscar la paz en el medio de esta tormenta?. Hasta el barco mas fuerte es sensible ante la constante turbulencia...

Hagan sus apuestas, señores y señoras... hagan sus apuestas.

No es poca cosa...

No tengo problemas reales.

Tengo una buena familia y todos gozan de buena salud.

El 27 rindo mi ultimo final y , si todo sale bien, termino la puta carrera.

En ¿Marzo? me entregan el departamento.

Puede ser mejor, pero tengo un lindo laburo.

Tengo una persona que me ama.

Mi perro camina con sus 4 patas.

Podría estar mejor, pero gozo de buena salud.

Cada tanto todo se ve manchado porque algún componente se mezcla con otro y todo es drama.

Todoooo es drama, tooodo es llanto y bla bla bla.

Entonces mi sobrino me dice que le re gusto la cancha de fútbol que le hice en madera para el día del niño... y la verdad que el resto me pasa a importar 3 carajos.

No creo que sea buena tía, no se tratar a los nenes, no soy paciente. No se jugar con ellos.

July tiene 8 y creo que nuestros mejores momentos son viendo una peli o jugando a la pelota (si, jugando a la pelota). Le encanta dibujar y adoro regalarle cosas para que dibuje, pero no tengo la paciencia para sentarme a dibujar con el. Le encanta construir y puedo estar horas mirando como transforma piezas en... lo que sea. No se interactuar, nunca aprendí. Es una pena, porque lo amo tanto. Tanto. Nunca me voy a olvidar el día que nació.

Sofi es diferente. Es tan amorosa, tan demostrativa... pero grita tanto que pierdo la paciencia casi instantáneamente. No tolero que me griten. Y es caprichosa, si no es lo que ella quiere, no es... Pero al rato se calma, te agarra la mano, te lleva a la cama pone Toy Story y se duerme en tus brazos. ahh. vale cada segundo.

Pili esta mas loca que Sofi. Es un piojito de un añito y meses, pero esta tan loca!. Baila, se rie, grita grita grita.

Corre con ese traste de bebe con pañal que es irresistible y yo me arrastro atrás de ella escondiéndome para decirle "¿donde esta la tía?" .

Las hijas de mi hermana nunca dejan de gritar... y el hijo de mi hermano siempre tira alguna que me hace enojar. Ellas tan tiernas y amorosas, el tan bueno..tan inteligente. 

Sin embargo llego de trabajar, me quiero tirar a escuchar la nada y si están ellos... los ignoro. Los amo mas que a sus padres y a mis padres, pero los ignoro. 

Ahora viene Bianca, en meses llega la 3era nena de la familia  y yo todavía sin saber como tratar a esos mini seres humanos que simplemente no comprendo. No los entiendo. 

Espero que esta venga con un manual... un traductor... o algo.

Aún cuando no tuviera cosas buenas en mi vida, que las tengo, hay 3 razones y media que me dan excusas suficientes para seguir intentando ... y eso no es poca cosa. ¿no?

 

Mi vida en un borrador

Aún hoy cuando siento que no entienden mis palabras, o se encierran en ideas que considero equivocadas, recurro a escribir.
Por un lado como un medio para esquivar la frustración, por otro lado como un medio de dejar evidencia de lo que sentí, volver meses mas tarde y entenderme... no, ni para mi es tan sencillo entenderme.

Y entonces encuentro mis borradores. Hace años que guardo borradores. Borradores de sentimientos que ni por este medio me atreví a expresar. Borradores de cosas que no creí tan ciertas o sentí con tanta firmeza.

Pero basta ya.
Hoy estoy acá para dejar constancia de que no quiero que mi vida sea un borrador. Not anymore.

Para dejar(te) constancia de que entiendo tu pena, entiendo tu frustración, pero sola no puedo sostener la tuya y la mía.

Para dejar(te) constancia de que no soy perfecta, ni la mujer maravilla. No soy tan fuerte.

Para dejar(te) constancia de que me rompe el corazón esta realidad, y estoy agotada de caminar con el corazón roto.

Para dejar(te) constancia de que amar no es siempre ir a choque, es cerrar los ojos y dar la mano aunque uno no este de acuerdo y esperar lo mejor para el otro. Confiar en lo que el otro dice y siente. No siempre uno tiene la razón.

Para dejar(te) constancia de que si sos capaz de hacerme sentir mal, es porque sos mas importante para mi de lo que imaginas.

La ironía de todo esto, es que el mensaje no va a uno, va a dos... y ninguno de los dos va a verdaderamente entender la razón del mensaje.

Es para dejar(me) constancia de que hoy viví esto y de alguna forma lo voy a poder superar sin tener que elegir a quien amo mas.