Yoismo.

Todo el dia tuve una idea dando vueltas en la cabeza, trate de elaborarla de la mejor forma posible hasta que tomara la forma de algo que finalmente pudiera dejarme descansar, pero claro que no pude, soy yo... y ultimamente ya nada es como yo pensaba .

No estoy teniendo el mejor año, claramente, muchas cosas de mierda.... muchas que puedo decir y muchas que de las que no me corresponde hablar. Algunas me hicieron tener un retroceso absoluto a mi edad mas inocente y tantas otras me pegaron un voleo en el orto y me hicieron crecer de golpe.
Pero de todas ellas rescato una sola cosa... nunca fui mas yo que ahora.

No estaba acostumbrada a ser Yo. Estuve mucho tiempo acostumbrada a ser el +1 de alguien o de alguna situacion. La que resuelve (o intenta) en el laburo, la amiga que pone el hombro cuando otra esta mal, la novia, la amante, el filo, el objeto de deseo de alguien. La hija sumisa, la hija conflictiva. La hermana, la mala tia. Blah. Fuck it.

Ahora estoy yo. Lo que yo hago me afecta a mi y solo a mi. Cambie el contexto de golpe y me revolee sola al medio del camino a ver que pasaba... resulto que es complicado.
Pero me obligo a hacerme cargo de mis problemas. Me obligo a escuchar constantemente que no puedo querer controlar todo lo que me rodea, por mas que viva intentandolo. Y si no lo entendi por las buenas, me desmaye y lo entendi por las malas.

No estoy en mi mejor año, sin embargo estoy tranquila...conmigo...
Y todo el dia me pregunte... como puede ser que teniendo un año de mierda este bien conmigo? Es decir, estoy revolviendo internamente cuanto cajon cerrado con llave habia escondido...
No lo entiendo honestamente. Pero ya no me importa no entenderlo tampoco.