31.12.11

Mi 2011 en canciones.

Enero:
David Bowie - Absolute Beginners
Dave Matthews Band - Stay or Leave
The National - Secret Meeting
Amy Winehouse - Back to Black

Febrero:
INXS - I need you tonight
Richard Ashcroft - A Song for the lovers
The Smiths – This Charming Man

Marzo:
Morcheeba - Enjoy The Ride
Seal - Crazy
The Smiths - Please, please, please, let me get what i want
The Strokes - You Only Live Once

Abril:
The National - Lucky you
The National - Vanderlyle Crybaby Geeks
Muse - Butterflies and Hurricanes
Incubus - Drive

Mayo:
The Musgraves - So Sofia
Corinne Bailey Rae - Like a Star
Leonard Cohen – Alexandra Leaving
The Magic Numbers – I See You, You See Me

Junio:
Lou Reed - Perfect Day
Stars - Take Me to the Riot
Angus and Julia Stone - Big Jet Plane
Arcade Fire feat. David Byrne - Speaking in tongues

Julio:
Blind Melon - No Rain
Depeche Mode - Walking in my shoes
The Strokes – Hard To Explain

Agosto:
The Strokes - Heart in a Cage
Placebo - Running up that hill
Adele - Set Fire to the rain
Massive Attack - Live With Me

Septiembre:
Tom Petty – Square One
William Shatner – Common People
Fiona Apple – Better Version of Me
Snow Patrol - Run

Octubre:
Norah Jones - Man of the hour
Florence + The Machine - Rabbit Heart
Nina Simone - My Baby Just Cares For Me

Noviembre:
Faith No More – Midlife Crisis
Pearl Jam - Just Breathe 
Chris Cornell - Long Gone
Temple of the Dog - Call me a Dog

Diciembre:
Pat Benatar - Love is a Battlefield
Lana del Rey - Video Games
Ramones - Today your love, tomorrow the world
Empire of the sun - We are the people
Louis Armstrong & Ella Fitzgerald - Dream a Little Dream

Stop chasing shadows, just enjoy the ride...

23.12.11

Repetitiva


Pensé que era un tema mio, pero no. Llega fin de año e Idealizar se come las conversaciones.

Hace muchos años "conocí" a 1 flaco online, cosa bastante común para una persona con mis habilidades sociales (al menos en ese momento).
Al principio lo leía y sus comentarios me interesaban, pero pasaban de largo, perdidos en la masa.
Con el tiempo me llamo la atención y le invente una personalidad... mas que inventar, le deduje una personalidad. Asumí sobre lo que leía y para mi era ideal.
Tan ideal, que claramente estaba totalmente fuera de mi alcance. 
A pesar de cruzarlo en diversos lugares, para mi, la idea de que me vea siquiera, era nefasta. ¿Como le iba a interesar a una persona tan perfecta alguien como yo?.

Reveamos esa ultima oración: "¿Como le iba a interesar a una persona tan perfecta alguien como yo?.".
¿Con que criterio?. 

Mientras lo comentaba en una cena, en ese momento, me cayo la ficha... Me puse en contacto con el dispuesta a terminar con el mito. Y así fue. 
Resulto que no necesitaba ser alguien perfecta, sino simplemente eliminar muchas partes de mi y que solo quede una: la que le resultaba interesante.
Lamentablemente, esa parte es solo un 15% de mi, y por mas que el hombre ideal me encantaba, el hombre real solo estaba interesado en ese 15% y no puedo fragmentarme.

Por si se lo preguntan... no, nunca nos conocimos.

Así asesine el ideal y aprendí que la mejor forma de superar la idealización es enfrentando la realidad.
No es fácil, pero es la única forma de vivir con los pies en la tierra y generar relaciones/interacciones sanas.
Bla bla bla...

Aun así, mantengo... todos sabemos que lo ideal es tener los pies sobre la tierra, pero a quien no le gusta volar?

22.12.11

Breathe Me.


Despues de varias noches de tranquilidad, vuelvo al punto en el que no puedo respirar.
Según el doctor, es angustia... No se hasta que punto no hubiera preferido tener un problema pulmonar.
Ok, se que es estoy hablando pavadas... pero hay que vivirlo.

Es como un ataque de asma. Respiro bien y cuando menos lo espero, zaz! no puedo respirar, se me contrae el pecho y tengo que hacer fuerza para sentir el aire en los pulmones.
Y no es una exageracion, literalmente, me tengo que ayudar con los brazos, agarrarme de algo e intentar respirar.

Simplemente no puedo respirar.
Entonces vengo aca, leo entradas de años anteriores, donde explicaba con muchisima mas gracia situaciones que me generaban la misma angustia, pero me dejaban respirar.

Será que estoy reprimiendo?. Sera que involucione a necesitar plasmar mis pensamientos aca otra vez, en lugar de intentar de hablarlos?
Que deje de hablarlos, es un hecho. Que perdi la intencion de comunicarme, cada dia pienso mas que si.

A veces abstraerse y llamarse al silencio resulta mucho mas fácil, pero a la larga... termina quitandote la respiración.


14.12.11

The Dark Side

El problema de idealizar no es la idealización en sí, que de por si es nefasta, sino la frustración en la que una se hunde cuando las expectativas no están ni cerca de ser alcanzadas.
Pero como evitamos caer en eso?

Come to the dark side...


31.10.11

Since you been gone

Desde que te fuiste mi vida se dio vuelta. Todavía hoy, cada vez que me acuerdo de vos, recuerdo el desconsuelo de perderte. Perder la pseudo amistad que compartíamos solo entre vos y yo… no había necesidad de compartirlo con otros. No había necesidad de vernos, era un mensaje, un mail, algo.
A veces nos odiábamos... A veces era mi turno, a veces el tuyo, a veces de los dos.

Recuerdo entrar a un Facebook que mantuve en silencio después de distanciarme de mi ex novio, solo por el instinto de ver algo. Recuerdo pasar horas leyendo tu muro y los mensajes de tu gente, llorando. Esperando que escribas diciendo “Era una joda!”. Recuerdo el mes posterior, leer todos los días ese mismo muro, los mensajes de tu gente que te decía cuanto te extrañaba. Recuerdo dejar de leer porque me estaba quemando la cabeza.

Entonces un día me calme…. Y empecé a creer que tenías razón.
Que los cambios van a través de la acción, no la reacción. Que el destino no opera solo, nada llega solo.
En esos días hice terrible quilombo… me calme otra vez, conocí a alguien, me enamore… y las fichas cayeron por su propio peso: me enamore, me incito a que me reciba, salió lo del departamento, mi familia esta bien, mi perrito fantástico… aunque para vos fue siempre feo.
Hoy tengo una sobrina más, ya son 4 los niños de mi familia, me promovieron en mi laburo, estoy recibida, en meses me entregan mi futuro hogar…
Y fue todo porque ya no estas Beren. Porque tome un hecho y lo convertí en aprendizaje.

En 13 días toca Pearl Jam. Como lamento que no puedas ir. 1 año y 13 días más tarde.

Gracias. Gracias por repetir hasta el cansancio que “algo más tiene que haber” y ser lo suficientemente cruel como para mostrarme mi conformismo en cada conversación.

Gracias B.
Lu.

6.10.11

De mi Amor y otros Demonios.

Siempre hay problemas cuando el Amor y los Demonios se encuentran.
Primero el trato es cordial. Una ligera introducción, un paneo general. Una bienvenida y un adiós.
Algo inofensivo... not really.

Progresivamente el Amor y los Demonios se empiezan a ver mas, se conocen. Una trata de evitarlo, pero aún así, como todo amor prohibido, se encuentran en secreto sin que una lo perciba y la relación entre ellos comienza a hacerse cada vez mas estrecha.

La batalla es fuerte,  el Amor lucha por no ensuciarse, no contaminarse; pero los Demonios a veces son mas fuertes y ganan terrenos desconocidos.
Ahí es cuando empieza la verdadera debacle. Las peleas, los enfrentamientos. El momento donde uno es mas importante que el otro y las mochilas empiezan a pesar cada vez mas.
Los logros difícilmente se perciben y las batallas perdidas, los segundos cedidos a los piquetes emocionales, empiezan a cubrir cada vez mas primeras planas en las noticias diarias.

Entonces empieza el desafío: Se rendirá el Amor ante los Demonios, o será capaz de buscar la paz en el medio de esta tormenta?. Hasta el barco mas fuerte es sensible ante la constante turbulencia...

Hagan sus apuestas, señores y señoras... hagan sus apuestas.

25.8.11

No es poca cosa...


No tengo problemas reales.

Tengo una buena familia y todos gozan de buena salud.
El 27 rindo mi ultimo final y , si todo sale bien, termino la puta carrera.
En ¿Marzo? me entregan el departamento.
Puede ser mejor, pero tengo un lindo laburo.
Tengo una persona que me ama.
Mi perro camina con sus 4 patas.
Podría estar mejor, pero gozo de buena salud.

Cada tanto todo se ve manchado porque algún componente se mezcla con otro y todo es drama.
Todoooo es drama, tooodo es llanto y bla bla bla.

Entonces mi sobrino me dice que le re gusto la cancha de fútbol que le hice en madera para el día del niño... y la verdad que el resto me pasa a importar 3 carajos.

No creo que sea buena tía, no se tratar a los nenes, no soy paciente. No se jugar con ellos.

July tiene 8 y creo que nuestros mejores momentos son viendo una peli o jugando a la pelota (si, jugando a la pelota). Le encanta dibujar y adoro regalarle cosas para que dibuje, pero no tengo la paciencia para sentarme a dibujar con el. Le encanta construir y puedo estar horas mirando como transforma piezas en... lo que sea. No se interactuar, nunca aprendí. Es una pena, porque lo amo tanto. Tanto. Nunca me voy a olvidar el día que nació.
Sofi es diferente. Es tan amorosa, tan demostrativa... pero grita tanto que pierdo la paciencia casi instantáneamente. No tolero que me griten. Y es caprichosa, si no es lo que ella quiere, no es... Pero al rato se calma, te agarra la mano, te lleva a la cama pone Toy Story y se duerme en tus brazos. ahh. vale cada segundo.
Pili esta mas loca que Sofi. Es un piojito de un añito y meses, pero esta tan loca!. Baila, se rie, grita grita grita.
Corre con ese traste de bebe con pañal que es irresistible y yo me arrastro atrás de ella escondiéndome para decirle "¿donde esta la tía?" .

Las hijas de mi hermana nunca dejan de gritar... y el hijo de mi hermano siempre tira alguna que me hace enojar. Ellas tan tiernas y amorosas, el tan bueno..tan inteligente. 

Sin embargo llego de trabajar, me quiero tirar a escuchar la nada y si están ellos... los ignoro. Los amo mas que a sus padres y a mis padres, pero los ignoro. 

Ahora viene Bianca, en meses llega la 3era nena de la familia  y yo todavía sin saber como tratar a esos mini seres humanos que simplemente no comprendo. No los entiendo. 
Espero que esta venga con un manual... un traductor... o algo.

Aún cuando no tuviera cosas buenas en mi vida, que las tengo, hay 3 razones y media que me dan excusas suficientes para seguir intentando ... y eso no es poca cosa. ¿no?
 

2.8.11

Mi vida en un borrador

Aún hoy cuando siento que no entienden mis palabras, o se encierran en ideas que considero equivocadas, recurro a escribir.
Por un lado como un medio para esquivar la frustración, por otro lado como un medio de dejar evidencia de lo que sentí, volver meses mas tarde y entenderme... no, ni para mi es tan sencillo entenderme.

Y entonces encuentro mis borradores. Hace años que guardo borradores. Borradores de sentimientos que ni por este medio me atreví a expresar. Borradores de cosas que no creí tan ciertas o sentí con tanta firmeza.

Pero basta ya.
Hoy estoy acá para dejar constancia de que no quiero que mi vida sea un borrador. Not anymore.

Para dejar(te) constancia de que entiendo tu pena, entiendo tu frustración, pero sola no puedo sostener la tuya y la mía.

Para dejar(te) constancia de que no soy perfecta, ni la mujer maravilla. No soy tan fuerte.

Para dejar(te) constancia de que me rompe el corazón esta realidad, y estoy agotada de caminar con el corazón roto.

Para dejar(te) constancia de que amar no es siempre ir a choque, es cerrar los ojos y dar la mano aunque uno no este de acuerdo y esperar lo mejor para el otro. Confiar en lo que el otro dice y siente. No siempre uno tiene la razón.

Para dejar(te) constancia de que si sos capaz de hacerme sentir mal, es porque sos mas importante para mi de lo que imaginas.

La ironía de todo esto, es que el mensaje no va a uno, va a dos... y ninguno de los dos va a verdaderamente entender la razón del mensaje.

Es para dejar(me) constancia de que hoy viví esto y de alguna forma lo voy a poder superar sin tener que elegir a quien amo mas.

14.7.11

Reacción en Cadena

Despues de 6 años vuelve Pearl Jam a la Argentina.
y yo pense en Mati.

Me acuerdo que empezamos a hablarnos porque a los dos nos gustaba Pearl Jam. Pasamos horas chateando y pasandonos videos de nuestras canciones favoritas mientras el me contaba cuanto lamentaba no haberlos conocido antes y poder verlos en el 2005. Me hablaba de la suerte que tuve en tener esa oportunidad y me bajo el recital a un DVD que, por cuestiones de la vida y sus tiempos, jamas llego a darme.
Siempre le dije que tenia que ser paciente, que iban a volver e iba a tener la posibilidad de llenarse los recuerdos de música, como lo hice yo. Que iba a ver algo que jamas hubiera imaginado.

La primera vez que nos vimos yo estaba de mal humor, enojada, porque un ex novio me había plantado y me lo cruce en una fiesta sin saber que era el. Mas tarde me diría "Me di cuenta que eras vos porque tenias puesta la remera de Pearl Jam. Tenias que ser vos". Yo ni lo registre... mis enojos y yo... somos un camino de ida.

Después llegaria Tolkien y haríamos idas y vueltas entre PJ y la historia de Beren y Luthien...
En el medio la vida, la falta de oportunidades y la melancolía de un romance que se transformo en pseudo amistad por lo platónico de la cuestión.

En Octubre se cumple un año de que Mati se murió.
Como digo siempre, si no hubiera pasado, no estaría parada donde estoy hoy porque su "no presencia" (que no es lo mismo que ausencia) me abrió los ojos.

Pero vuelve Pearl Jam y me es inevitable pensar en Mati... el los espero y la injusticia, la tiranía del destino, o lo que sea, volvió a evitar que el los viera.

Si tocan wishlist, te prometo que la voy a cantar para vos.

4.7.11

El viejo cuento.

Cada tanto sale de un cajón el viejo cuento de "Este es el momento donde tenes que ser fuerte".
Que se contrapone directamente con lo que dictan las emociones de "Abrite y confía. Esta bien sentarte y llorar y llorar y llorar".
Entonces cual es la historia? se fuerte, pero no tanto... confía, pero hasta ahí. Llora cuando tenes que llorar, cuando es el momento, pero no llores cuando te sientas mal, porque necesitas demostrar fortaleza.
Mantene la coraza, pero no todo el tiempo. No racionalices, actua.
No actúes, pensa.
No digas, sentí.
No sientas sin decir.

"Vos siempre fuiste la que opino de todo, la que se decía inteligente y mira lo que haces ahora"
No vaya a ser cosa que termines comprando un buzón.

Si termino comprando un buzón, el buzón va a ser tan mio como el capital invertido para la compra.
A veces hay que vendarse los ojos y ponerle un voto a la fe y al criterio de los demás... y apoyarlos mientras eligen el color de buzón que quieren comprar.

25.6.11

This is not another case of history repeating

Empece este blog con 20/21 años. Se llamaba "I'm Just A Little Girl".
Recuerdo que le puse ese nombre porque me sentía así, no por un tema de edad, sino por la fuerza que una puede tener o no al enfrentar situaciones, y yo sentí que era una nena tratando de jugar una batalla de adultos.

Tiempo después, y de la mano de Eddie Vedder, cambie el nombre a "I am mine". Todavía estaba tratando de entender como era eso de hacerse cargo no únicamente de lo que uno hace, sino de lo que uno ES.... y cada tanto, para ser honesta, todavía lo tengo que pensar.

Hoy tengo 27 y veo plasmada mi evolución ,e involución en algunos puntos, en las miles de palabras que derrame acá. A veces me planteo que no fue el lugar correcto, que hubiera servido mas decir las cosas... y después entiendo que escribir acá poco tiene que ver con utilidad sino con expresión.
Con el tiempo se transformo en la vitacora de mi corazón y cada vez que se rompio vine a enjuagar mis lagrimas en esta pantalla... así como cada vez que me enamore vine a hablar de la alegria de vivir.

Anoche una amiga nos contó que esta embarazada.
Hace 1 año eso me hubiera destruido, no voy a mentir. Hace un año, hubiera ido con desgano a abrazar a una pareja que no quería a mi lado y hubiera dicho "que lindo no?" , mientras pensaba en que alguna deidad me bendiga con la suerte de jamas quedar embarazada de ese hombre que no amaba lo suficiente como para tener un hijo. Pero anoche le mande un mensaje a mi actual pareja contándole la noticia y recordandole que quiero llegar a mis 30 con un bebe en la barriga... y no me tembló el pulso.
Se entiende la diferencia?

Hoy ya casi no escribo porque le digo las cosas a la persona que necesita escucharlas. Este bien, o este mal. Tenga razón, o este equivocada.
Porque aunque la pena me invada cada vez que mi familia bastardea la situación,no dudo en gritar mi desacuerdo, o en decir la verdad... mi verdad.
Ni dudo en correr a los brazos de la persona que amo cuando no puedo sola con mis cosas.
Nadie dijo que iba a ser fácil y nunca pensé que fuera a serlo.
Todo se va a acomodar, y mi familia que me ama, va a entender con el tiempo que es algo bueno para mi.

Es MUY facil estar triste, es complicado ser feliz. El plan es simple, ejecutarlo, a veces no tanto. Pero aprendí a tener la paciencia para seguir intentándolo

It was dark and I was over, until you kissed my lips and you saved me

Gracias.

Ahora entendí que no es necesario girar siempre sobre la misma rueda, a veces con una mínima alteración las historias pueden dejar de repetirse.






26.5.11

¿Y entonces ahora que?

Mi vida es cíclica en todos sus aspectos. Siempre llego a ese punto donde la situación que tengo adelante me plantea un "¿Y entonces ahora que?"

...ahora a que apunto
...ahora que necesito
...ahora que tengo que hacer
...ahora que tengo que evitar
...ahora que es lo que no tengo que hacer
...ahora que?

...ahora que hago para que no se caiga todo?
...ahora que hago para que no te levantes un día y me digas "simplemente no vale la pena"?
...ahora como controlo mi temperamento?
...ahora como me doy cuenta que cosas ceder y que cosas es coherente querer mantenerlas?

¿Y entonces ahora que?

17.5.11

¿Asi que estas enamorado?

¿Asi que estas enamorado? Me alegro, yo tambien.
Pasaron un monton de cosas desde que dejamos de frecuentarnos. Algunas buenas, otras un tanto pateticas.
Viste que fue lo mejor? Tenia razon, te lo dije. Vos no lo pudiste ver en ese momento, pero fue lo mejor. Si, despues vino todo lo demas, el distanciamiento y el temita del rompimiento de corazon. Pero fue lo mejor.
Hoy estamos los dos felices. Yo sin saber de vos y vos sin saber de mi.
¿No se siente mucho menos toxico? ¿Mas sano?. ¿No sentis que de pronto se te llena el pecho de aire cuando estas cerca de ella?. Yo me siento asi.
Y sigue gustandome este "Aire libre de Humo". Ahora puedo respirar.
Asi, a la distancia y sin siquiera tocarte con la mencion de tu nombre... te deseo lo mismo... y como dice catupecu "Que estes bien donde quiera que estes.. que estes bien" 

2.5.11

Saltar.

Le leí a un bloggero una vez una frase que se me grabo en la cabeza pero no termine de entender hasta después de que se murió M: "Saltar y Confiar" .
En Octubre del año pasado se murió M en un accidente con su bendita moto.
Con el tuvimos siempre una relación extraña, algo estaba teóricamente destinado a pasar, pero el momento nunca llegaba y quedaba todo en una nebulosa de emociones platónicas que jamas (jamas) se concretaron.
En los días que siguieron a su muerte tome 2 posturas:
1) llorar desconsoladamente todo el bendito día y arrepentirme de todo lo que jamas hicimos.
2) Entender lo que M siempre me dijo: Las cosas no pasan porque si, nosotros hacemos que pasen.

Creo en el destino... creo que el destino me marca un camino con infinitas posibilidades, con diferentes finales. Pero también creo que el camino que vaya a tomar no esta determinado por una fuerza mágica, sino que es resultado directo de mis acciones.
Creo en que mi cinismo y mi lógica nunca me hicieron feliz, porque solo teorizan cuando debería dedicarme mas tiempo a sentir.
Creo en que hay cosas que no tienen explicación y que soñar no esta tan mal... a veces es lindo perder la cabeza.
La vida esta llena de incertidumbres y a veces la gente que nos quiere, por querer hacernos un bien, nos lastima y nos deja la herida sangrando. Pero no entienden que a veces uno confía en lo que siente aunque la cabeza no lo pueda explicar. A veces el tiempo es el único que demuestra que algo estuvo bien o mal.

A veces solo hay que saltar y confiar... confiar en que todo va a salir bien.

17.4.11

Bloc de Notas

Prendió su laptop para escribir sobre Él y encontró un bloc de notas con sus nombres en el escritorio.
Lo abrió ilusionada. Esperaba encontrar algún momento que había olvidado, pero no... encontró un archivo en blanco.
Nada. Ni una palabra. Ni un comienzo, ni un porque... y le pareció simplemente perfecto.
Así somos, pensó Ella. Un archivo en blanco. Algo que recién se esta empezando a escribir y sin embargo carga con la ventaja de no necesitar palabras.
Se escribe constantemente, se borra y se vuelve a escribir. Se arregla, se rompe y se vuelve a arreglar. Pasión sin arrebato. Ternura desmedida.
Así somos, se repitió con una sonrisa en la cara... somos sin necesitar palabras.
Y mientras destilaba una confianza que no reconocía en su persona, se remontó a meses atrás, a las inseguridades que todavía tiene pero ya casi no siente. Al miedo que aun la atormenta, pero cada día un poco menos...y pensó en él. Los momentos de ensueño y los momentos complicados. Las canciones que encuadran los sentimientos. "Nuestro soundtrack".
Así somos, pensó, un bloc en blanco, sin manchas y con espacio para escribir millones de palabras... aunque no las necesiten.

24.2.11

I will survive?

Todo en lo que ella podía pensar era “¿Será que esta vez soy la excepción y no la regla?
¿Es posible?” Desconfiada ante un nuevo escenario y acostumbrada a su clásica desdicha paso días cuestionando si realmente había cambiado algo o si estaba ante una mentira disfrazada de emociones que no era capaz de reconocer.

Así fue como unas horas pasaron a ser días y los días se transformaron en meses. El panorama cambio, aunque el contexto siga siendo complicado. Las inquietudes mutan a certezas, pero el recuerdo de estar parada en este mismo lugar, con otra persona y con diferentes sentimientos, hace tambalear su comportamiento.
“Soy cíclica” pensó. Sus amistades dirían “Te aterra estar bien” y, a pesar de ser cierto, no contemplan que “estar mal” es a lo que esta acostumbrada.
El le dice “Flotemos” ella piensa “Siempre me ofrecieron flotar y el agua me termino ahogando”. No es necesario que lo diga, El lo siente. Promete no herirla y le pide que se deje querer.
Y a pesar de las distancias, a pesar de las complicaciones, de los escenarios inciertos, de las diferencias que en muchos momentos los separan…Ella le cree.
Así fue como en ese preciso instante, por inocencia o un sincero acto de fe, se escucharon los ladrillos caer.

La pregunta entonces ya no es “¿y que hago con todo esto que siento?” porque ya lo definió. La pregunta ahora es “¿Sobreviviremos a todo esto?”

2.2.11

27

27 momentos de mis 27 años ordenados no cronologicamente:

1) El dia que nacio Julian: verle la orejita con la misma extraña curvatura que la oreja de mi hermano, sentir que habia nacido un solcito... y lo que me costo manejar que mi hno haya tenido un hijo.
2) El dia que nacio Sofia: el sufrimiento de mi hermana, los recuerdos de ex relaciones, el "Ese cinturon es mio" de mi hna drogada after parto, sostener un bebe tan chiquitito y que no se caiga.
3) El dia que nacio Pilar: ver una bola de pelos morochita con un aroma delicioso, anotarla ,quedarme con mi hna, que me agarre el dedo cuando le pusieron los aritos, dormirla.
4) Cuando llego Charles a mi casa y finalmente tuve mi cachorro... no cualquier cachorro.. no no, charles.
5) Cuando fallecio mi abuelo y todo lo posterior con mi mama.
6) Cuando mi hermano se mudo
7) Cuando mi hermana se mudo
8) Cuando fallecio mi abuela
9) 3 desmayos inolvidables de mi mama: En el puerto de mar del plata, mientras miraba las focas. El dia que rodo por las escaleras y casi se parte la cabeza contra un marmol. El dia quedo inconciente y vibrando en el piso de la cocina palida y fria, casi sin respirar.
10) Cuando sali a bailar (danzas clasicas) en el gran rex a los... 4? y me olvide la coreografia.
11) Cuando me fracture la pierna patinando
12) Cuando papa salio del cuarto del sanatorio camino a la operacion de la cadera y se peino antes de salir.
13) Bailar ebria con mi hermano en la pista de Retro la primera vez que me dejaron ir a bailar de noche.
14) Ushuaia con mi hermana
15) Escuchar Fly me to the moon en el Empire State de noche y sola..
16) El dia que se murio Charles: Estuvo mal, se recupero, me espero a que llegue a casa y se murio en mis brazos. Se me rompio el corazon. dear dear charles.
17) Llegar y ver a Vito en casa: una bolita de pelos color cafe con leche que parecia Gollum pero nos amamos inmediatamente.
18) El Casamiento de mi hermana.
19) La Separacion de mi hermano.
20) El dia que murio mi tia Hilda y le tuve que decir a mi papa que habia fallecido su hermana... de la cual estruvimos distanciados por ...10 años?
21) El primer dia que me subi a un par de patines. La primera vez que competi. La primera vez que me subi a un podio.
22) Entrar a CP como pasante. Que me efectivicen en CP.
23) La primera vez que tuve ganas de abollarle a golpes la cabeza a alguien... que solia ser un miembro de mi familia.
24) La primera vez que un hombre me rompio el corazon "Te amo. Pero no veo un futuro con vos" (traducido posteriormente a un "no hay nada que puedas darme")
25) Mi primer recital: Alanis Morissette con mi hno en el Luna Park.
26) Gritar sweet child o' mine a los 4 vientos ... en el mismo espacio fisico que Axl fuckin' Rose.
27) Volver a enamorarme despues de todos los golpes. Que fantastica sensacion.

20.1.11

The Holiday

Necesito vacaciones.

Necesito dejar de ver este escritorio, esta computadora… esta molesta agenda que condiciona mi vida mes a mes. Agenda que no me permite vivir el día a día, porque mis quehaceres implican planificar con 1 o 2 meses, mínimo, de anticipación. No es raro, entonces, que nunca sepa en que día estoy o se me pase el año volando.
Pero las vacaciones son ese momento en el que todo se detiene y los momentos que se me escapan de las manos se hacen disfrutables.
3 semanas al año parecen poco y, debo reconocer, durante el año también tengo momentos en los cuales me sumerjo en la nada misma… pero esta vez lo necesito.
Necesito irme lejos y pensar en nada, para que los pensamientos que flotan se acomoden y las cosas empiecen a tomar la forma que tienen que tomar.
Necesito reagrupar. Eso. Necesito reagrupar.

Finalmente hoy, después de tanto temporal, cerré la primera de mis 3 semanas de vacaciones y soy feliz…. Porque me voy sola.
No se a donde, no se cuanto me va a salir, pero se cuando y se que me voy sola.
A ver, si claro, preferiría irme con alguien (que no es lo mismo que irme con cualquiera…), pero considerando que no se puede… sola esta bien… casi perfecto.

El único tema es… que hago si viene Jude Law y me golpea la puerta a la 1am , como en la película, ..lo dejo pasar?

6.1.11

Hasta luego...

...guardanos un lugar, que caemos todos por separado pero caemos ahi seguro.

Recuerdo que amaba colgarme de la piel arrugada de tus brazos y codos..
Recuerdo ese olor tan a "antiguo" que me encantaba....como un mueble.Con un olor a ese tabaco puro e intenso, a la caña que te tomabas, a la tortafrita que comias.
Recuerdo tus abrazos.. tan dulce tan dulce... tanto amor en un paquetito tan pequeño y tan viejo.
Recuerdo tantas mañas que entendi porque mama es como es, tanta locura, tanto autoritarismo.

Recuerdo muchas cosas, pero la que mas grabada se me quedo es que cuando te operaron los ojos y volviste a ver, lo primero que me dijiste fue "Mira que linda que sos" y "Ahora veo en colores otra vez".
y senti que fueron las palabras mas lindas que pude haber escuchado

Besos al abuelo, portate bien y no hagas berrinches alla arriba.

3.1.11

Reflexiones de Taxi

Con los años uno aprende a diferenciar entre los placeres y los vicios.
  

Los placeres, termine definiendo, son aquellos que te llenan y en sus infimas y esporadicas dosis logran alterar el comportamiento... Es una sensacion que perdura. Uno comprende y valora su aparicion, sin forzar su repeticion...
Los vicios, por otro lado, en un principio son un placer... Se sienten tan bien... Nos hacen tan felices., pero , aun cuando en algun punto detectamos que ya nos dejan de hacer bien, no podemos abandonarlos... Los mantenemos por esos momentos de insignificante alegria y obviamos el sufrimiento posterior...muchas veces hasta dejando de lado lo que somos... 

Con las relaciones aplican los dos:

- Una relacion sana, es un placer.
  Definiendo como sana una relacion normal... Reciprocidad de sentimientos, compañerismo, etc
- Una relacion enferma, es un vicio. 
  No importa cuanto placer otorgue, eventualmente hay que sopesar hasta cuando uno es capaz de priorizar esos    instantes de placer por el dolor posterior.

Abandonando la teorizacion: 
Hasta cuando me voy a bancar querer algo y no poder tenerlo...